我们总要从某处开始,今天,是我的满满爱的开始。
我们总要从某处开始【缘起】
在2014年的2月,有点冷的初春,带着好奇和无知,我走进了家排的课堂,那是我的第一次,也是盛华老师在广州开班的第一次,在这个课堂上处理了我的第一个个案。
课上老师带领我们去探寻一个未知的领域,打开我们的脑洞,加上这个班里有2位强大逻辑思维的理科男和文科男给老师的“刺激”(这两位仁兄说他们是来质疑的。) 这次老师给了我们很多很多的干货。
个案后,我以为我已经学习到了特别多特别好特别先进的东西,我以为我可以开始好好教育我的爸妈,老公和孩子了。“这个东西是好的,对的,我也是为你们好!” 结果,没有人收。只能自己默默地做自己,修行在平日啊。结果,半年后(时间不短啊)才慢慢开始,老公说,“嗯,你现在这样就对了,就是我以前说的嘛,你也不用去学习了,早听我的不就好了。” 我在心里吐槽他,虽然不服气,但是该自己做的事还是要自己做的。课上学到的,其实做的时候可纠结了,不过,慢慢做着就更加顺畅了,也觉得更自然了,我和爱人之间的关系也有了极大的改善。有人说“每个婚姻中的女人都曾经有过超过200次想离婚的念头,超过50次想掐死对方的冲动。” Believe me。现在依然会有。
继续刷课,塔罗,曼陀罗,nlp,刷完那时盛华老师的所有课。
【酝酿】
课上了不少,人生百态也看了不少,突然觉得自己看破看透了很多,觉得自己这样可可以了,差不多没啥大事了,自己都可以有能力解决了。不就是觉察吗,觉察自己什么年龄什么心态什么模式什么身份,这,no problem啊。
我不止一次抱怨过,我怎么老觉得自己不富足,很贫瘠,很空,也问过很多人,也尝试处理过,可是都没什么感觉。
可是,生活中慢慢出现了一种情形,面对很多事情,大脑上我可明白怎么回事了,巴拉巴拉一二三四,可是……可是轮到自己的时候,大脑明白不代表自己愿意去做或者用心去做啊,俺就是做不到做不了不想做哇。感觉好loser。这样的状态慢慢越来越多,让我有很烦躁的摆脱不了的情绪,
【迸发】
这种分裂的大脑和身体,费解的情感和情绪,终于爆发了,烦躁烦恼焦虑紧张…… 对着我的孩子,爱人,父母。我心里真的不想,可是我真的不知道该怎么办,人家还说“你都学了那么多课了,你怎么自己还这样啊,全部白学了。” 道理我都懂,可是我控制不了,你们懂吗!!
在一次次的折磨下,其实我心里知道的,那个东西要出来了,逃避是没有用的,它会用各种你受不了的方式去提醒你,在今年的11月,一个议题逐渐清晰了起来,“与父母的关系。” 我不逃避,我做好准备了,我要去面对它。
【璀璨的月亮和光】
这次的个案中当我自己哭着说出,“我不是要表达我讨厌他们,我要的是我要表达对他们的爱,表达我爱他们。”的时候,我胸口的一层膜似乎破了,里面有东西涌了出来,哦,我才知道原来我要表达的是爱啊,是要表达我爱他们啊。我真的是爱他们,纯粹的爱。只是我不承认,我一直用盲目的爱去表达。
在早上的分享中,当我搜刮脑中的词努力想讲好一点的时候,一些话自动跳到了我的脑袋里,“我真正看到了父母,父母永远都是父母,之前是我自己拒绝看到他们,拒绝看到他们的爱。此时此刻,我看到了,我感觉到了,其实不管我看不看到,感不感到,爱都在,生命都在,爱就在那里,我爱他们,他们也爱我,非常非常爱我。”
【开始】
路在脚下,什么时候开始都是最棒的开始。
感谢陈圳导师,陈洁同学。一切的发生都刚刚好,这就是最合适的人和事,感谢生命的这一段的发生。
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