今天是我6年来说话最多的一天，6年是因为儿子6岁。夜已深，凌晨3点，未入眠。生活的琐碎不便深夜与人诉说，就这样与简书的缘分来到了。
之前看过朋友分享简书文章，平日里也会微信写写心情感悟，也曾想过哪一天来写写文章，又曾想自己多是喜欢自言自语，难登大雅之堂。就这样，机缘未到，留有念想。
该来的终究会来，下载简书很快，取名M安呐，想像电影海洋奇缘女主莫安娜一样，勇敢做自己。感觉英文气势不够，刚好此刻我最想嘶喊，呐喊，头脑里就冒出了这个独特的怪怪的混合体M安呐。
是的，此刻，我最想安静的呐喊。简书，一个能让我这样，痛快的嘶喊，也安静着，不扰人。
是的，我太想痛快的嘶喊。昨夜我痛哭，可也不痛快，担心哭声太大吵醒了熟睡的儿子，也担心隔壁的公婆来敲门。想给老公打电话，又怕他不耐烦的说我太矫情。
前天晚上，我走在路上，千般言语，万般委屈。无法与人诉说。我把大大棉袄帽子戴起来，低声哭泣，恐路人听见。我小心哭着。我太渴望痛快的哭泣，就这样多绕了几条路。
我觉察到我是抑郁了。
我感知到我失控了。
我甚至开始自我怀疑。
我知道我徘徊崩溃的边缘。
是的，我怎么啦，我怎么压抑成这样? 我感觉委屈，我感到憋屈，我感到愤怒。我怎么成这样了。
我不好总跟同事絮叨，我也不想一次次跑厕所擦拭泪水，再照照镜子看看眼睛是否红肿，容易被人看出。
我不想刷屏朋友圈，怕关心我的人，更心疼我。同情让人脆弱。我也不要怜悯，更不要人教导我甚至教训我。
究竟发生了什么让我如此? 什么也没发生，是的，在最相关的人眼里，一切正常。不过是偶尔和婆婆拌一句嘴，不过是孩子受点小伤。你瞧，孩子都大了，最难熬的都过去了。产后抑郁症的有很多，我也拖延的太晚爆发吧。
是的，我善隐忍。于是有了今晚家庭会议，我说了6年来说的最多的话。我把想到的一件件小委屈倒出来，还有很多忘记了。婆婆说没想到你这么计较。是的，我是这么计较。谁知道我为了不计较，我忍了多少。芝麻粒的小事忍成了大气球，一碰就炸。
我跟老公说我不和他们对骂就很不错，不要指望我感恩。他惊讶，至于嘛像仇人一样。
是呀，至于吗？至于吗？这些小事至于这样吗？
是的，不至于这样，一件件小事不至于，堆积地多了就变成了大至于。
确实，我不善表达我的不满，我不喜欢与人大喊大叫，我也不想计较。我不喜欢像个怨妇一样，一遍一遍与人诉说我的委屈，更何况那些轻飘飘的安慰的话，不能填满我急需被理解的空洞。更何况还有人喜欢教导，你要怎样怎样。
我要的不过是能够做自己。你有你的方式，我有我的方式。你不要强迫我，你也强迫不了我。你证明不了你对，我也没法让你认可我。生活没有对错，过日子不是靠讲对错来过。
我要的只是做自己。我要的只是按照自己方式过自己的生活。
我想嘶喊，我在挣扎，我无力，我痛苦。
我要告别过去，我需要力量重生。
我以我情写简书，透过内心的文字诉说自己的故事，做自己的读者。找到适合自己的方式，哭着，笑着。就这样安静的呐喊，做自己。
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