我到底要过怎样的生活？这是六月的我一直在思考的问题，我庆幸自己做出了选择。
我感觉毕业的这一年来，我变成了彻头彻尾的虚无主义者。可能是因为在现实中遭遇了较大的挫折，我渐渐感觉到人生其实没有任何的意义。第一次出现“人生无意义”这个想法是在一个聚餐结束后，长这么大我从未吃过那么贵的饭，食物很好吃，参与者们都很和蔼，可是那些我倾慕的人们交杯换盏间开始吹嘘自己多么牛逼时，我才发现原来人们并不热爱自己拥有的生活，永远都有远方要去追逐。这件事情对我的影响非常大，加之我在工作中始终体验不到乐趣和成就感，情绪开始处于长期低落的状态。甚至在很多个夜晚我都边写日记边哭，那时候我太痛苦了。
我现在也无法描述那种痛苦。
原本我以为是自己真的不够好，可是长时间被那种无望和无价值感萦绕时，我怀疑自己抑郁了。其实时至今日我都没有去就诊。我希望凭借自己精神的力量度过此次难关，如果过不去，那其实也是一种解脱。
在那段时间里，因为感觉自己毫无价值，所以萌生了回家的想法。也许我是不适合这份工作，而非所有的工作。所以我便辞职了。
辞职来的很意外，我自己完全没有意识到自己会那么轻易离开。离开之后的今日里，我还从没有怀念过办公室里的日子。甚至回想起来我仍旧深怀恐惧。
呆在家里的我，白吃白喝，这样的日子过了半个月，我很愉快。
我回家之前，想通过家庭生活来进一步剖析自己，到底是什么让今日的我这样。同时，我还希望整理我以往的日记来找到自己。
目前我只有两点发现，一点是我有很强的依赖性，是我自己并没有发现的。以往的独立其实是表象，因为那时候我在人群中生活，而且有明确清晰的短期目标，所以并没有意识到这个问题。可是当我自己真正开始独居时，所有的问题开始暴露，我焦虑、抑郁、孤独，像是行走的木偶。而在家里，我发现明明自己全权负责做饭，可当妈妈在旁边时，总要问问她加的水够不够、放的盐多不多，当我反应过来时，我意识到自己有非常强烈的依赖心理。另外一点是，整理自己以往的日记时，我恍然发现原来所有的东西都是要努力去争取的，而不是天生的，因为我在以往的文字中发现了一个非常努力且好强的小姑娘，她那么努力的学习，那么努力的关注喜欢的男孩子。好像我的力气在那时候用光了，不知何时，我开始将我工作不胜任归结于没有天赋而非不够努力，事实上，心里面我觉得自己一直在努力，当真正看起来那就是一直呆在舒适区内，没有提高。
我会在接下来的生活中纠正这两点错误。
六月份我自己感觉比较有成就感的事情，就是几乎每天都在记录生活，尽管那些文字对别人来说毫无意义，对我却意义非凡。
我希望自己可以活的久一点，有时间来回顾这样的青年时代。
而对于早起这件事情，我已不再刻意强求。既然我在度假，就没必要让自己痛苦的生活。
我希望在七月里可以认真复习，同时写一些村中生活的专题。
晚安。
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