我和妈妈

很多找对象的人经常会说：“你看一个女孩的妈妈是什么样，基本就是她以后当别人老婆的样子。”

越长大越发现自己像妈妈，不论是自己喜欢的方面，还是不喜欢的。母亲对孩子的影响应该是最大的，而且从小根深蒂固。对咱们大多数普通人来说，认识自己都是一件不容易的事情，更何况改变。我跟妈妈之间的相处，有时候也像是自己跟自己较劲。

我们俩都在心底里希望自己的存在能给周围人带来幸福感，认为付出和关心别人对自己来说也是一种幸福。

妈妈的小姑是一个工作狂，自己的丈夫癌症晚期，双腿瘫痪，还把他扔在家里自己生活；妈妈经常下班后赶到她们家帮姑父做饭；冬天看他鞋子不暖和给他买棉鞋；总是有一点时间就急急忙忙去照顾一下姑父，然后再赶回家给我们做饭，还嘱咐我和弟弟不要给爸爸说，因为姑父得的是肝炎，就算是知道一般接触不会传染，大多数亲戚也都觉得心里膈应，不怎么愿意去看姑父。姑父走的时候，葬礼上，连小姑的同事都纷纷过来举杯敬妈妈酒，爸爸还不知道是怎么回事，跟着一起沾光。

我跟兄弟姐妹的关系都很好，还有几个像亲生姐妹一样的知己闺蜜。高三的时候我可以每天放学去图书馆辅导闺蜜功课，帮她把数学成绩从30多分提高到高考的历史最高分89分，她擦边上了三本。堂弟高考前一个多月每天去他们家睡沙发给他辅导英语，一直到高考前一天。做这些事情本身让我感到幸福，看到爱的人生活得好，我很快乐。

我们俩都是对自己要求很高的人，有时候甚至是苛刻。

她年轻的时候一直在银行上班，职场妈妈，一个人带我和弟弟两个孩子，早上吃完饭，蹬自行车先把我送到小学，再回来把弟弟送到幼儿园，然后赶去银行换工作服上班，经常因为一点意外迟到还要被扣工资。下班回来还要接我们做一大家的晚饭。年轻的时候爸爸脾气也不好，他俩经常吵架，银行工作也是各种机关算计的人事斗争。像打仗一样的生活，真的不是说起来那么轻松。但是她在单位，整个职业生涯从没有算错过一笔账目，当过主任领导，后来因为外公得病提前退休照顾他了；她在家里，因为自己童年的时候被要求做全部家务，没有快乐，所以希望给自己的孩子一个快乐的童年，包揽了所有家务，替我们把生活上的一切打理得井井有条，同时也剥夺了我跟弟弟锻炼自理能力的机会。现在当我到了拼搏事业的年龄，她又在拼命阻拦我，希望我不要像她年轻时候一样，在工作中承担太多，亏了身体。然而，我遇到自己想做的事情，就像一匹脱了僵的野马，眼里只有一个目标，九头牛都拉不回来。

一个人究竟能不能改变自己？小马过河，每个人答案不一样。妈妈的答案是：可以。

40岁开始这一段是妈妈人生中最难的阶段：脾气暴戾的爸爸，挑剔多事的婆婆，她最爱的外公、太太的离世、提前退休后与社会脱轨的无价值观感、劳碌奔波这么些年身体留下的病患......在连续失眠半年多之后，她第一次患上了焦虑抑郁症，每天没有一刻不是在和自己那些可怕的想法做斗争，带她去教堂、去寺庙、去旅游、去看心理医生、看精神科医生、晚上几乎一宿不睡的给她念圣经、念佛经、讲笑话.....家里每个人的精力都快耗干，每次刚有一些好转，没几天马上又打回原形，连爸爸都几度崩溃在我面前哭了。就这样断断续续的折腾了三四年的时间，抑郁焦虑症复发两次。

直到今年，妈妈进入菩提书院开始学习佛法，才慢慢彻底摆脱了过去的生活。她说现在感觉自己的前半生都白活了，遇到佛法智慧太晚。她跟爸爸再也没有争吵过，还运用佛法的知识帮爸爸也慢慢学会调节自己的情绪。对奶奶也再也没有了恐惧、排斥的心理，放下了过去所有不愉快的经历和伤害，可以用平常心和慈悲心照顾她。一个50岁的人，天天带着老花镜、拿着ipad精进学习，可以如此透彻的改变自己的心行，不得不说，我很佩服妈妈。反思我自己，学习了多年的心理学，理论说得头头是道，却总在用镜子放大去照别人的错误，从来没有发现自己身上的问题，跳出自我角度的局限狭隘。

思维知识的提升和心性的改变是两个维度的事情，我会像妈妈一样披甲精进，成为更好的自己。