我从不抽烟喝酒泡夜店，你看到我的文身就问我能不能约

一个90后弟弟居然非常正式地向我请教，如何劝阻他的女朋友随便在身上文身。

刚听到这个问题的时候，我一脸懵懵的表情。顺着他的目光低头看了看自己的左手腕，上面清晰地文着一个“faith”。这才明白原来他是想请教我这个过来人。

但我实在觉得他问错了人。我还是很喜欢这个文身的，并没有厌恶和后悔的情绪，那又怎么能理解别人劝阻的心情呢？

硬着头皮想了半天，只能说，“文上了就一辈子洗不掉，或者洗掉了可能也要留疤，你告诉她一定想好会不会后悔吧。毕竟很多人都会觉得有文身就是‘坏孩子’。”

这不是我空穴来风，因为几天前才在朋友圈看到一个文身姐妹的动态：我从不抽烟喝酒泡夜店，你看到我的文身就问我能不能约。

看完忍不住狠狠地翻了个白眼。都21世纪了，居然还有很多人会在看到文身时按捺着脱口而出的嫌弃。

但不得不承认，我文身的时候，也考虑到了这个名声的风险。因此特别选了一个自觉慎重的位置，左手手腕内侧。

当我想拌个乖乖女的时候，就会戴个手表和一条手链，巧妙地遮掩一下。当我想拌个酷女孩儿的时候，就把它赤裸裸地暴露在空气中，没事就用手托托腮，张扬地在人眼前摇一摇。

果不其然，10个人看见了，有8个人都要故作镇定地轻叹一句，“你有文身啊！”

这时我一般都会淡定地直视对方，保持一个友好的微笑。

他们不知道，他们眼中“坏孩子”的标志，带给了我多大生活的勇气。

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那是我研二期间，除了课题压力，我还处在与初恋男友分分合合的漩涡之中。

他曾是我的高中同班同学。我们都是传统意义上的好孩子。高考前一直都保持距离，专心学习。高考后的一次约会，他骑自行车送我回家，我在后座趁着道路不平颠簸不停，一狠心把头往他背上一靠，就靠进了他的心里。

18岁的我抱着为爱情粉身碎骨的执着浪漫，跟那个男人开始了一段没头没脑的异地恋爱。

那时候还没有高铁，他的大学和我的大学之间隔了十五个小时的火车车程。我们相处五年多的时间里，每个节假日都是我兴奋地提早订了票去看他，而他只来看了我一次。

火车票的数量注定了我恋情的失败。而我花了五年的时间才终于明白，爱情不是一味的付出。小说和电视剧里所谓“我爱你，与你无关”，不是我能接受的爱情的样子。

虽然脑子明白了，但心里还是接受不了。钻进了“为什么你不能爱我”的死胡同。明明每次见面开心无比，为什么一分开就一副“你不要打扰我学习，尽量少联系的态度”。

我每天过得浑浑噩噩。白天翻译论文，反复推导公式，卯足了劲一头扎进课题。到了夜里回到宿舍就自己抱着被子哭。

还好宿舍里只有我一个人。室友都搬出去和男友开始了甜蜜的生活，给了我足够的空间，也放大了我的孤独。孤独滋养了我的消极情绪，我一度钻进牛角尖，冒出了自杀的念头。觉得或许我死了，就能在他的生命里留一个不可磨灭的痕迹。

我想了几种自杀的方式：跳楼太惨了，面目全非，要是没死成落个残疾，生活只会更痛苦；喝农药应该也很痛苦，肠穿肚烂，身体里搅和成一滩血水；或者割腕，会不会过程太慢太煎熬？想了又想，理智站了上峰，掐灭了这个可怕的念头。

可还是悲从中来，不能释怀。时不时还会反复地把这个可怕的念头拎出来，再审视一遍实施的难度。

后来终于让我想到了一个排解这份情绪的方式：在手腕上文身，用文身来守护我的动脉。

文身的决定做好了，那么问题来了，文什么？想到我在这份感情中的卑微，五年内的反复分合，根源上是自己的不自信。不爱惜自己，也不相信自己值得更好。我的生活需要一份信念，相信自己会变得更好以及值得更好。于是选了“faith”这个单词。

当文身师在我的手腕上一点点刺下这个单词的时候，我告诉自己，要记住这份疼痛。今天过后，就是一个新生命的开始。

从此这个小小的文身就给了我很大的生活勇气。我不再纠结过去，开始专注改变自己。更专心地攻克研究课题，报了瑜伽班打发课余的时间，回到宿舍就找个广播剧排解孤独。

每当自己又没信心了，就抬起手腕看看它，它就像有一种魔力，为我的心灵加上了一个保护的印记。

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越来越多的人用文身来彰显个性。有的人像我一样纪念一段人生的迷途，有的是纪念一个特别的人或一件感动的事，也有的人只是因为纯粹的喜欢。但不管原因为何，只祈愿世界多些包容，不会再有人因为一个小小的文身就轻易被挂了标签。

愿望总是美好的。多想一想，说不定就成真了。