我经过一个长达三年的迷茫期。
在大学时，看着身边的人纷纷做好未来的规划，并为之努力奋斗的时候，我却忙碌地穿梭在学生会和电台之间。
不是因为我真的有多繁忙，只是想用这种虚假现象来压盖自己对未来迷茫的不安和恐慌。
有人可能会说，年纪不到急什么，你未来想做什么慢慢就清晰了。
我一边听着这种话安慰自己，一边被身边人大步向前所带来的压迫感淹没。
再加上考研、考证失利，精神一度处于崩溃的边缘。
我想最后让我死心的是我妈的不在乎吧……当我因为这些事情躺着床上三天没有吃饭的时候，我妈刷视频大笑的声音在我听来就像是一记记耳光，响亮而清脆地拍碎我所有的自尊和信心。
那段时间我听到的“安慰”都是:不就是一次考试，至于吗？
是，一次考试，是我确定方向的关键一步。我为之付出了多少个日日夜夜，顶着精神压力前进，她一次都没有问起过。
毕业之后，家人问我工作找没找好。我愣了一下，仿佛我们之间跳过了很多环节。一种说不清道不明的感觉在我的心里纠结着，像是一种割裂，又像是一种解脱。
我在大学所在的城市找了一份还算不错的工作，和公司同事一起合租。房子很大，环境也挺好。现在想想，只有姐姐问过我住哪儿，而我妈只记得我房租多少。
从那时开始，我开始被提醒要往家里汇钱。我想过长大后要养家，却从未想过是这样一种直接过头方式。
2020年的那个春节，新冠疫情爆发，全国上下封城锁道。我也辞掉原本的工作回到了老家所在的城市。
有时候我挺恨自己的，讨厌我妈，却又狠不下心拒绝她。
我按照她的意思才当地找了一份工作，又租了一间房子。因为她嫌我房租贵，还在小区里，念叨过我很多次。
“你一个人住个两三百块的房间凑合一下得了，那钱都不是钱？”我不止一次听她说过这些话，却一次都没有动摇过想要把生活过好的决心。
我本以为我搬出来就可以逃脱了，然而我还是低估了血缘的强大。所以我开始了新一轮的“大逃亡”，在这条路上，我偶然间找到了我未来的方向——写作。
一开始写作只是因为工作原因，随着我对这个方向的深入了解，从深度和广度上解锁了写作新的打开方式。
一方面，我可以把自己的心情、观点和文学作品发表出来，作为减压的一种方式；另一方面，我也可以将写作作为自己的职业目标，不断去精进和摸索，创作出属于自己的文章风格。
加上最近对“创作”这个概念有了更多的领悟，所以对于自己的作品要求得更加严格，对于以后的创作方向也有了更加清晰的定位。
有那么一瞬间，那些受过的委屈和经历的风雨，突然显得那么微不足道。我的眼前只剩下迷雾散去的广阔视野，轻松、释然，随后开始了坚定的步伐。
而对于家人，我已不抱有任何不该有的期待。做好自己，兼顾一下家里，日子虽平平淡淡，但也很充实。
携三两好友，偶尔约饭逛街。闲暇时窝在自己的小居室看一部电影，更新一篇文章。学会做饭，学会凡事只靠自己。就这样一边成长，一边生活下去。
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