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你不能接纳的孩子问题，很有可能是你不能接纳的自己！

放下内疚感，接纳做不完美的父母，父母即使忍不住发脾气，也可以不内疚。

照顾好自己情绪，我们会带领孩子找到更多正向力量！

你相信有完美的父母吗？

你希望自己能够尽可能满足孩子的正当需要吗？

作为父母，做得不够好时，你有过内疚和沮丧吗？

这三个问题，如果有一个答案：是！

那么我们来聊聊：

怎么放下这些做父母的心理负担？放下肩膀上的判官，告别内疚，轻松育儿。

01 / 从一位妈妈的育儿挫败感说起……

昨日为一位妈妈疏解烦忧，最终放下内疚、爱自己。

她开始的求助，源于上三年级的女儿学习态度不积极，一遇到不会做的，就空在那里，轻易放弃的样子。

让妈妈深感焦虑：继续下去，怎么能考到好学校？

为此常常着急上火，老拿女儿来说教甚至动手，事后又后悔不已，心生内疚：自己真没用，老是控制不住情绪！恶性循环！

聊着聊着我们发现，正是妈妈的无力感和挫败感，让孩子从妈妈的失望中，看见自己“没用”的样子。

即使妈妈没有说自己蠢、没用，但孩子能敏锐地感觉妈妈心里的不满。

失去信心的孩子，为逃避痛苦，不做不错，懒好过蠢！

妈妈才惊觉：自己带着内疚、疲惫、着急的不稳定情绪陪伴，越想让孩子早点完成作业，早点休息，她有点自己的时间，孩子越发感受到压力，作业越是拖拉磨蹭，直到母女精疲力竭。

没有照顾好自己身心、情绪的妈妈，如何带给孩子心理上的安全、信心？

也许这正是孩子畏难退缩、懒惰等问题行为的根源呀！

这个梳理的过程，用了不到半小时，就让妈妈找到了改变方向：照顾好自己！

允许自己放松一点，减少过度焦虑，给自己的爱之倍注入能量，才能倒给孩子。

因为我是过来人，也曾陷入自我批评、沮丧的负面循环，深知这会给自己和孩子，带来一波又一波的负能量。

大量内耗，处理内心“向娃走，向己走”的冲突，心好累！

02 / 放下内疚感，接纳做不完美的父母

育儿先育己，让自己状态好，心情好，修复了亲子关系才好，补足安全感，孩子才会改变。

为此，五六年前我大量投入自我成长，彻底改造自我，现在成为一个正念妈妈，朋友都说我自带积极能量！

我想跟曾经像我一样的父母，分享放下负担心路历程。

其中，对我影响最大的三句话：

非暴力沟通创始人马歇尔博士：“如果你想知道我对地狱的定义,那就生个孩子，同时相信世界上存在完美的父母。”

情绪管理教练海蓝博士同名书的那句经典：不完美，才美！

阿德勒心理学和正面管教的经典名言：犯错是最好的学习机会！

这三句话，一起改变了我，过往一犯错就“自抽”（zi ze）的行为。

不能自我接纳，就会将很多负面想法投射给孩子，谈何无条件接纳孩子？

所以，我跟上面那位妈妈说，不要再急着学大量育儿知识技巧，学得越多，一对比，越焦虑：我和孩子，怎么离理想状态越来越远！

压力大的父母，需要先建立育儿的终极心法：学习如何“照顾好自己”！

马校这一课终极心法，不知已经挽救过多少濒临崩溃的妈妈！

03 / 照顾好情绪：学会放下内疚，自我关怀

照顾好自己情绪，我还有一个大招：放下肩上的判官，不再自我评判，学会自我关怀。

与其内疚自责，不如找到更好的解决方法。

就拿我最近一次自我疏导的实例来分享：

2019年开始，我参加365日更营，变得经常要用电脑写东西。

刚开始那会儿，我总是坐在电脑前，抓紧一切时机，不仅两宝睡觉，一到他们吃饭、自己玩耍不用陪，我就坐在电脑前一点点整理。

有时想到一点灵感、读到好片段，就想记下来。

后来大宝总要来房间看我写东西，老问“到底还有多少，写完没有？”

再后来，小宝也来，拉着我的手臂，咿咿呀呀爬上大腿或者拉出去。

我这人思路一断就想不起，所以老想写完一段再走。

于是，跟他们说：“宝宝乖，等一下妈妈，写完这两句就行。”

小宝是一刻都等不及的，没两下就呜哇哇哭起来。

晚上睡觉想到这一幕，我不禁又自责起来。

我对自己说：我是个自私的妈妈，我不应该忽略孩子的呼唤。

难道我不知道，这样会让孩子觉得妈妈的电脑、写作比他们还重要吗？

我这么重视家庭教育，难道不知道孩子被忽视的感觉，是多么糟糕吗？！

在这个当下，我觉察到内疚在心中升腾而起，自我批评一波波袭来，让胸口感到又闷又堵。

这种感觉很不好，我深呼吸三下，用学过的非暴力沟通，开展自我对话：

阿雪，当你没能及时回应孩子，你担心他们觉得妈妈不重视自己，心里感到内疚，因为你真的很看重与孩子的连接。

你真的很希望孩子总能感受到你的爱，有甜蜜的亲子关系。

我将注意力集中在连接的需要上，感到有点伤感，因为我自己小时候缺乏这种连接感，所以特别不能接受孩子也受到伤害。

接下来，我问自己：

那你当时想做完再跟孩子玩，这样做有什么好的理由呢？满足了你什么需要？

时间太少，我想抓住一点空闲就做一点，其他时间可以陪孩子；

当做到差一点完成，我也想告一段落，陪伴的时候不用老惦记灵感的尾巴。

所以当我这样做的时候，我看重的是效率、完整。

因为非暴力沟通，让我懂得：

人们所做的一切事情，都是为需要服务的，我们当时选择那样做，即使犯错或不完美，发现其中很好的理由，就是对自己的慈悲与和解。

当我看到对自己做与不做纠结背后的两种需要，我就释然了。

因为我懂得了自己真正看重的东西，我就要问自己：

怎样才能同时满足这两项需要，今后学会更好应对？从这次犯错和不完美中，我收到什么礼物？

通过这个自我对话，我放下了内心纠结，我能选择同时满足连接和效率的完整性。

在孩子没睡觉需要我时，不再对着电脑写，我选择全身心陪伴，让他们陪伴的需要得到满足，反而很少再缠人，或不愿意睡觉。

自己也将其他家务事提高效率地安排，等孩子睡觉后有更多自己完整的时间阅读和日更。

这就是自我关怀的对话，作用是：

看见、接纳自己内心多个需要。减少内在冲突的能量损耗。内耗地自己打自己实在难受！

我们可以作出更好的选择：

改变做法、策略，同时满足自己两个需要。

自我接纳，带来由衷的关怀，乐意的改变。

找到自我满足的方法，不评判自己，不外求他人改变，就有了最大的情感自由！

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作者：陈雪莹

出处：好爸妈在线