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你有没有试过，面对孩子的要求左右为难？

你有没有为孩子发脾气、要求多、懒惰而烦恼？

很可能是因为你不懂得恰如其分的“拒绝”哦，这篇文章，希望让你了解：如何拒绝，让孩子安全不受伤？

你有没有试过，面对孩子的要求左右为难？

娃那萌萌哒、可怜巴巴的样子，真不忍心拒绝让孩子伤心，但心里又觉得不能放任，困惑着：怎样拒绝才不伤害孩子呢？

不懂得何时、如何拒绝孩子，很可能无意中就挫伤了孩子的安全感！你以为“不拒绝”，就是“不伤害”？

这就是很多人包括我自己也曾掉过的坑！

01 / 为什么安全感的形成要经历和善的拒绝？

真正的安全感源于自我信任，相信自己有能力应对不确定的各种状况和处境，对自己的经历、挫折都充分接纳，有勇气应对。

为什么同样去面试或考试，一起名落孙山，

A会觉得被拒绝感觉太糟糕，暗无天日，何去何从一片迷茫；

B会想到虽然没成功，但这次经历能为以后面试带来哪些启发？

他们的差别在哪里？

那就是“抗挫力”（复原力）的能力。

在“创伤与复原力”研究中，这种能力被称为“抗失望的强壮肌肉”。

既然是肌肉，就是可以锻炼的。

如何锻炼出无惧逆境的肌肉呢？

给孩子适当地经历“失望”、“欲求不满”，不害怕孩子哭闹打滚，锻炼延迟满足的能力。

02 / 没经历过延迟满足，孩子会失去什么？

我也曾跟这些困惑的父母一样左右为难：真的需要拒绝孩子无可无不可的请求吗？

比如2、3岁时老想吃饼干，磨人买玩具，幼儿园时喜欢去那些一次上百元的游乐场，要是拒绝，孩子会不会觉得妈妈不懂他、不爱他呢？

对有经济能力的家长，会不会觉得不贵就都满足呢？

家长们觉得：满足一下，孩子们就很开心了，难得大家都开心，不就行了嘛！

果真如此吗？我们要问自己：总是能满足孩子想要的每一件事吗？

如果能满足就满足，孩子就会缺了必不可少的抗失望肌肉历练。这会对孩子造成什么影响？

孩子不仅容易觉得世界理所当然满足自己，在外面遭到拒绝就会退缩，或者发脾气。

有的孩子上学后，对别人不跟他玩，大发雷霆。

有的孩子被拒后，用尽方法撒泼打滚地要要要。

在超市商场，没少见孩子哭闹着不肯离开；

在公园，孩子玩了一遍又一遍就不肯下来；

到了青春期放不下手机，你要收回，就急得要跳楼！

当孩子的“欲望”肆意生长，终究会成为对父母意想不到“威胁”。

让你被绑架，无法抗拒，却忧心忡忡！

没想到吧？这就是过于和善缺乏坚定的苦果。

学不会与失望、挫败平和共处，就找不回恢复快乐和信心的复原力与安全感。

03 / 如何拒绝，才能带来深层次安全感？

怎样拒绝，既保障安全感，又培养复原力？

懂得拒绝，你不可不知的两个原则：

1．在安全感充分满足后，再适当拒绝

3岁以前，孩子的天性发展需要满足安全感，得充分满足吃、喝、睡、拥抱、陪伴的需要。

孩子用哭泣表达需要，即使让人心烦，也是不应该拒绝，而且要及时回应，这决定了孩子对世界的信任，对自己的信心。

3岁前后开始，孩子的自主意识萌芽，他们甚至会有地球围着自己转的错觉！

可能会提出不符合现实与父母期望的需求，这时开始，适当延迟满足或者和善的拒绝，才能锻炼提升孩子自我控制的延迟满足能力。

没错，延迟满足不是父母强制延迟，而是基于鼓励孩子自我控制的延迟。

孩子自愿为了未来想要的结果而等待，这样，才能让孩子感觉自控而不是压抑。

父母故意不满足的延迟，对孩子来说是被动压抑，只会口头答应父母，私下偷偷摸摸去做。

结果引发一堆父母眼中孩子的问题行为，比如说谎、偷东西、说话不算话……

说到底，拒绝孩子也得真诚、有理由！

2. 和善的态度与拒绝的言行并行

当拒绝带着冷漠、严厉、不真诚的态度。

比如，孩子很想要一个玩具车，家长当作听不见地走掉，教训他玩具太多浪费钱，又或者哄着“下次再买”，然后就没有了然后……

孩子直接的解读就是：你不爱我，我不重要，我没价值感。那就是对安全感赤裸裸的剥夺呀！

懂得拒绝孩子，又能保护安全感，父母只需要灵活运用这句话：“我爱你，而答案是‘不’”。

我爱你，不一定非得说出这三个字，可以是共情，说出孩子想要的心情，可以是拥抱，说一句“我知道你真的很喜欢”

然而，我的答案是不可以，因为……

如果孩子还是哭闹，你只需温柔地看着他，用静默的非语言表明你的态度，无需强硬说服。

总而言之，和善的拒绝 + 延迟满足 = 深层次内在安全感。

04 / 从孩子的问题，反思你的拒绝到位吗？

如果你仍在为孩子发脾气、要求多、懒惰而烦恼，不妨反过来问自己四个问题：

我曾经拒绝孩子，并教孩子承担责任、面对失望吗？

当我遭到挫折时，孩子会看到我带着平和还是沮丧的情绪呢？

爸爸和妈妈，有没有一个答应孩子，一个拒绝孩子呢？

我有拒绝帮孩子做他已经能自己做的事吗？

这反思式四问，源于林文采老师对“父母如何给足孩子安全感”的建议。

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作者：陈雪莹

出处：好爸妈在线