久违的聚会
昨天接到我多年不见的老领导，以前也是好姐妹的电话，她由于多年前举家迁去了广西发展，所以离开深圳多年，记得上次她来深圳聚过到现在已经有几年了，我们之间一直有着很深的感情，以前一起工作很多年，一起打拼过，一起成长过，一起哭过，一起笑过，所以这种情感也显得特别珍贵，昨天她打电话给我，说来深圳了，约明天晚上(也就是今天晚上)约上以前的几个老同事大家一起聚聚，一开始听到她来深圳了我特别开心，但一说老同事们一起聚聚，我就说我不去了，她一头雾水，问为什么？我不想骗她说不在深圳或是有事，只是简单的说，我不想去，我能感受到她的失落，也许在她而言觉得我不想和她见面或是不想见以前的老同事，无论是那种理由都会让她感觉到失落，我是能理解的，其实我也真的很想见她，但我也真的不想去参加聚会，包括今天上午，另一位以前的同事好朋友打电话也是极力让我晚上过去，说实话，我犹豫了一天，到晚上六点钟的时候我一个冲动化好妆穿好衣服准备要出去，但却停了下来，我静下来感受了一下自己的内心，我最终还是决定不去了，为什么参加一个如此我想见的姐妹我却会如此的犹豫呢？
致曾经的友情
我们在一起的那些年
回想当年我们是上下级的关系，她是我的领导，一个特别汉子特别有魄力的女人，而我是比较柔弱的小女子，当年很佩服她，很多时候我们是最好的搭档，当年我也是她最得力的干将，我们以前喝酒一般要喝倒才罢休，上班一起偷着去洗头、逛街、吃饭是经常，一起去公司组织的旅游，有时我们意见不合也会拍桌子西斯底里的朝对方嘶吼，呵呵……搞得旁边一堆人围观，第二天又挽着胳膊一起去吃饭，唉，女人果然是这世界最令人难琢磨的了，想想这些都觉得历历在目，恍如昨日，那个时候的我每每都感觉自己是个骄傲的小公主，虽然每天特别的累，但是我的感情稳定，有让人羡慕的男朋友，有稳定的客户，有稳定的收入，有自己的房子、车子、这一切在我24岁就靠自己赚来了，而且自己长得也是特别让人喜爱，当年也引来了不少的爱慕者，但是据后来他们说我，我当时的眼睛是朝天上看的，一般的人我压根就看不到，也伤了很多青涩少年的心，现在回想起那会，内心都是满满的感动和温暖
年青真好
人生第一次的受挫
还记得当年的我意气风发，26岁就决定自己出来创业，当时虽说做得也是老本行，当时碰到了最好的时机，让我初尝到创业的甜头，也被金钱冲昏了头脑，肆意的扩张，就在这时2008年的一波小的金融危机到来，由于没有经验，合伙人又不愿意走下去，就此散伙，我被打到解放前，好在当时只是亏掉了积蓄，房子、车子都还在，就这样又灰溜溜回到原来的公司上班，说实话当初好不习惯，我以前的同事都成了我上司，她就更是步步高升了，我们之间也有了一道看不见的鸿沟，当时也是没办法硬着头皮带团队一点一点的又做起来了，虽然做得也还可以，但却变得小心翼翼，缩手缩脚，所以错失了很多机会，心态不好了对自己没信心是很大的问题，强烈的挫败感深深的障碍住了我，当时她因为感情在那么风光的时候选择了离开，而且是离开这个城市，我彻底的服了，内心实在佩服她的霸气和勇气，她走了，没多久我因受不了新领导的管制我也走了，在公司因为资历还算老，调换到了另一个部门，呆了一年多，也因为感情最终我选择彻底离开了这个给我实现一切梦想的行业，当时就带着一个心愿离开的，我要华丽的转身……
致曾经的友情
这个转身真的是华丽的转身吗？
这个转身让我从此掉进了金融这个大染缸，我的人生也的确发生了翻天覆地变化，这近5年的时间就像经历了几个世纪一样，我经历了前所未有的繁华与落寞，世态炎凉，尔虞我诈，金融界的血雨腥风，人性的贪婪与丑恶，我甚至都不知道自己是怎么死的，我不甘心，我不想死，我想要找到答案，我想要让自己走出困境，最终我走入了灵性的道路……(今天不想写这当中我又发生什么，有机会再写)
致曾经的友情
今天我不去是因为最近我在脱头，所有不好的事情就像是赶趟一样，结伴而行，一件件的事情都是大事，虽然我在修灵性这条路上已经走了两年多了，虽然我在处理起来表现的很平静，但是我也还是有内在的恐惧和很多自我的面向，虽然我知道这是一条向死而生的路，但我早已经死过，又还怕什么向死而生，我之所以不去，是因为去了会让我的自我更加活跃，揪出我的无明，让我再陷入到痛苦之中，也让大家都不开心，实在没有必要，我只是不想徒增你们的烦恼或为我忧伤，更不想伪装坚强，勉强自己去强颜欢笑，给些时间和空间让我疗伤，有句话叫:相见不如怀念吧，我会把你们放在我的心里，祈祷我们的生活都越来越美好
致曾经的友情
最后我想说，我很好，不要为我担心，一切会越来越好的，回顾昨天，才发现自己已经走了这么远，嘉许自己，致逝去的青春、致曾经的友谊(2018年7月18日晚)
致曾经的友情
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