我总是习惯性想起一个人。
上小学的时候,有一个男孩子,他家就住在学校对面。每逢我上学,放学的时候总能看见他坐在家门口,望向学校的方向。
在我零碎的记忆里,他因为生病,而不能上学。至于他之前是否跟我做过同学我已经不记得了。只是我一直记得他,偶尔想起。
我脑海里关于他仅有的一个画面,就是他呆坐在家门口的样子,迟钝的木然的,其余的情绪,或许是年少的我读不懂,也或许是根本没有。
也忘记了他是什么时候过世的,只记得他过世之后,有一次我梦见了他。从来没有交集的人,出现在梦里,好像一如往常一样坐着,好像又是大病初愈后欢乐的奔跑着。
之后我总是习惯性的想起他,在我的潜意识里我会提醒自己记得他。我总在想,如此的暗示自己,是不是因为他,而自我折射出来的一种念想。
因为怕被忘记,怕曾经存在过的痕迹没人记得。
我总在想,如果有一天我不在了,我一定不想要任何人记得我,就好像我从来没有来过一样。但我在这么想的时候,总是腾留出一个意外,希望有一个人能够记得关于我的存在。
我依然记得那年在台北一个超市门口,碰见一个陌生的男人。仿佛似曾相识的感觉,在超市里好几次眼神的碰撞,没有感情的,只是想看着对方。
出了超市,故意在门口做了逗留,他出来后寻找的眼神恰好与我对接,像在彼此确认后又在一刹那闪开了。
至今,虽然时间模糊了他的模样,但他离开时回头看我的眼神,却依稀记得。我们看向彼此的眼神里除了坦诚,就是探索,没有任何的情愫。
很难解释的感情,我刻意的记得,因为对我来说是如此的特别,仿佛前世的记忆,能让我幻想出一个美妙的故事来。
人在这样的大环境里,既是群体,又是个体,作为群体,需要合众,需要安全感,而作为个体,却又如此孤单,需要被爱。
对于曾经那个已经离去的男孩子,我的“记得”没有任何意义。但我依然要执着的记得,自私的为了我所渴望的那份“记得”。
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