心不动万物皆不动

        从考完公务员开始到今天也已经四天了，在这四天里，每个晚上，我都会从现实里醒来，或者说从无助的噩梦里醒来。梦里梦得最多的是我的父亲，对于这点我感到很奇怪，因为在之前的岁月里，我很少梦到过关于父亲的故事，也很少会和我的父亲交流感情，但是事情发生的就是这么蹊跷和令人匪夷所思，这一切确实是我梦见的，确实让我感到无助与害怕。

　　关于这些梦，现在我能记得的第一个梦是考公务员的晚上做的，我梦到那个晚上我在一个池塘边抓到了很多大鱼和大螃蟹，这种梦我做过很多，在我的梦里我经常是以一个捕鱼的小孩童形象出现的，不过不一样的是，那些大鱼和大螃蟹在我眼前一点一点的在死去。第二个梦是我在杭州玩的时候，被人栽赃陷害进了监狱，最终我和一群人在某个晚上越狱逃出生天，但奇怪的是，街上的警察没有捉我，当我以为一切都已结束，准备买回家的火车票的时候，却发现我的身份证已经没有了任何信息，我买不了火车票，也回不了家了，我望着火车站的公交，看着来来往往的人和车，哭了。第三个梦是梦见我父亲。在写这篇文章前我是记得发生了什么的，但是现在我忘了，第四第五个梦也是我父亲，但是现在的我却一点也想不起来发生了什么，对于这些梦，我除了知道梦里有我父亲以外一无所知，唯一能够感知的就是这些梦让我很自责难过，所以我选择性的忘记了。我知道，这些难过的原因都是因为我没有努力，没有好好对待自己的每一天，没有好好爱自己。

　　那就说说这几天我做了些什么吧。禅语里面有一句话我一直都很赞同，心不动万物皆不动，心不变万物皆不变。从表面意义上来说，就是我们所经历的一切苦难都是我们自己造就的，所有的死不作是不会死的。还有某个老师上课说过的一句话我也是很赞同的，往往摧毁一个人的不是一座高不可攀的高山，而是脚下的小石子，这句话用来解释我这四天来的绝望我想再合适不过了。故事起因，来源于几个礼拜前，隔壁班的某节课，上课期间，我和某人讨论某个人穿衣服好看，下课后，故事的节奏就演变成某人对某人说，我喜欢她，说她很好看。我想，如果要是没有他这句话，可能我都不会去认识她，也不会坐在这里，平静的写下这段文字。而喜欢和感情这种东西，到了我这种二十二三岁的人，还能发生。我肤浅的对它发生动机的评价是，男人多半是好色无聊，精力无处发泄；女人多半是没有安全感，孤寂失落，或者想得到认可和炫耀。而我也不清楚我是好色的成分多点还是孤独的成分多点，或者两者一样多。但我觉得至少我对她没有任何非分之想，没有任何龌龊的想法，我只想要她陪我聊聊天，陪我学习，陪我吃饭，陪我玩，这是我完全一厢情愿的想法，但我觉得，能陪你这样的人是不存在的。一个人要想找到一个喜欢的人是很容易的，遇到一个对自己有好感的人也不是很难的，但是遇到一个一直支持你鼓励你，安慰你的人，那是很难很难的，所以看起来我的要求不高，但何尝不是最高最高的呢？而我也在这几天里，或者在长期里，从不因为别人拒绝我而难过，只是因为沉默而崩溃绝望。渐渐地我也学会了沉默，学会了是游戏不好玩还是小说不好看，为什么非要去谈什么无聊的恋爱，浪费时间浪费精力。这几天我也就把自己的大部分时间去打游戏去看小说，不过最后还是有必要去说一下不要去打什么游戏不要去看什么小说了，不要去玩QI牌类游戏，不要去看言情小说。

　　此时此刻，莫名的想起了过去的遇见，既然想过去遇见的就把这场想遇见写下，因为未来可能除了无奈，连想的权利和真实的自己都不会有了。想到这里，我记得一个礼拜前答应过某个人会把她写进我的故事里，因为这是大学里面唯一一个答应过做我女朋友的人，虽然好像只有一个月的样子，虽然只在一起散过步，连手都没牵过，但我还是决定要写，她说也许她会看到。首先明确的说，那是一个很好的女孩子，至少我觉得能为别人考虑的女孩子都很好很好。她给我的分手理由就是，我不确定我能和你对我一样认真的对待你，也不像你再那样傻傻的对我好，所以长痛，不如短痛，我们分手吧。至今，对于这样一次莫名其妙的分手，我还是感到生气，我就是生气，甚至我说过没关系，但我还是没有原谅她和原谅我自己。回想一下自己唯一一段没有写过的感情。在这里，我要道个歉，好像除了她的样子还行，有时候，我想多看一眼之外，其余的我再也找不到我能喜欢的地方。但是就算面对这样一种为了喜欢的喜欢，我也可以费尽心思的把我学过的，知道的最好的句子去赞美她，去讨好她，我也和她说过，因为她我开始变得很虚伪，以前我给的理由是，因为在和她聊天的时候我只能说她是最漂亮的。而最根本的原因是，我知道我自己没有喜欢一个人喜欢到那种地步，我却用了超过喜欢几十倍的词汇去描述她，而说完每句话，我的内心都有点难过，我在想我该不该告诉她真实的样子。而她告诉我，我对她很好，以前我告诉她，我对很多女人都很好，她说我是为了自己的自尊骗她，甚至打击她。或许很多女人都会有一种感觉，一个男人愿意为她花钱一定是喜欢她。现在的我，也是只有确定非常非常喜欢一个女人，才敢送她东西，才敢为她花钱，因为我家里没钱了，而我也开始感到很多时候钱不够用，但以前我不会这样想。我觉得追女孩子就是多给她买巧克力，买鲜花啊，多给她发红包之类的，所以以前吧，为了讨女孩子（仅仅只是女孩子）开心，也不知道送过多少德芙，也不知道发过多少微信红包，反正15，16两年我发出的微信红包有一万多（大部分还是发个家里人），QQ红包少说一两千也绝对是有的。顺便说说，以前我的钱都是怎么花掉的，以前生活费2000，加上家里长辈时常给点零花钱，自己有时候做点兼职，平均下来一个月3000+是有的，以前不买衣服鞋子，就算买也不会超过200+一件，所以那个时候经常旅游，别人找我借钱都不是事。现在生活费2000不到，因为一回家，就会大买特买去看看外婆，或者走之前给爸妈多留点食物，家里的通信费现在我也交一半，而且更为要命的事，现在我开始注重衣服鞋子品质了，所以现在一般都是我找别人借钱，还好身后有个土豪小姨吧，以前她给我钱，从来不接，现在她给我钱，都是一千两千的接，估计到现在应该也接了五六了（因为去了一趟西藏旅游，平时买的衣服也都比较贵），想着我小姨给我的钱还有一直给我的鼓励，就感觉压力巨大，早晚要找个机会还的，在世间，除了我那倒霉的父母，摊上我这个倒腾的儿子，我没有资格去亏欠任何人东西。

　　说起相识，怎么认识的记得吗？打死不记得，就知道我去北京旅游的时候，在王府井大街游玩，和她聊天时，答应送她一件小礼物，所以回到学校之后送过她一条四叶草银饰项链，她中秋节的时候送了我几个月饼。有一次我叫她出来陪我散步，她竟然出来了。而我当时心里做的打算是，神经病啊，人家又和你不熟，你就这样随机的约别人见你，等着被拒绝吧。结果她出来了，我很感动。之后的故事就是，我在杭州西湖断桥残雪上和她聊天，聊着聊着天空下起了细雨，之后某名奇妙的她就成了我女朋友，然后我就夸张的穷尽毕生所学讨好她了，然后她总是和我说有别的人追她，我很反感，也表现的很反感，然后她提出分手，我问为什么她说我们不合适，她不喜欢我了。我想坚持，但后来，生气的我们还是毅然决然的分手了。她把四叶草项链还给了我，我告诉她我会把它埋在某棵树下，从此以后不复联系。事实上，我把那条项链放在了我最喜欢的地方，放在了我家的族谱箱里，这是唯一一件和我无关的东西，被我放进这个箱子。而最近她莫名其妙的加了我QQ，我也高兴地加了她的微信，我们还是会聊天，但我们终究不会回到过去的我们，也不会有责任为了谁而承担相应的角色。就像我自己告诉过我自己的一样，从心里你问这个年纪的你自己，是喜欢面包还是喜欢她？喜欢面包，因为有了面包我可以再拥有一个她，但拥有一个她，我可能仅仅只是拥有她。那你愿意用她去换你的面包吗？我不愿意，因为责任的存在，她的存在不是面包的价值可以衡量的。所以，当责任都不存在了，又何必去虚伪的再续前缘呢？再见了，关于你，生命里的第二个女朋友，从今往后，我的记忆里都不会有你了，我不喜欢有过去，不喜欢带着回忆前进，那样太累太累了。也希望你不要记得我，不要对我有任何情绪的波动。我们都只是人生的一段过客，我因为走近过你而幸福，因为远离你而难过，难过和幸福都是生命的一部分，关于这部分就留给昨天，未来的路上希望你遇到一个你满意的人，你说你很挑剔，那我希望那个人可以让你放下所有的骄傲和挑剔，最后不开心也不难过的祝你幸福。

　　终于开始写正文了。因为正主是激发我今天一天坐在这个冰冷的凳子上写下这篇文章的人，而我此刻怀着无比忐忑的心情写下这篇文章。因为写完之后，就是彻底的成为过去，我不会再去隔壁班上课，也不会再那么自找无趣的招惹你了，或许我没有我自己想的那么喜欢你，也没有放下多少我的骄傲。任何故事似乎都是要这样写的，从始于相识终于结束，或许只有一个相识就没有然后了。接下来我写的这个故事可能就属于只有相识，剩下的就交给沉默的静寂了。说起相识，就是别人的一句话，“XXX，说你很漂亮，他说他喜欢你”，然后下一节课，巧合的又坐在对面，简单的聊了两句，感觉不错，纠结了追还是不追？最后决定追了，找别人要了电话微信，就开始接二连三的招惹了。对于穿着，我还是要描写一下，毕竟最初会让我多看一眼的不是她的样子，而是她的衣服。而我可能很快会忘了她的样子，但是那个印象我会记得。白色的小板鞋，JH百褶裙，MBS妮子外衣，好像是牛角扣，上课喜欢跷二郎腿，这就是全部形象了。

　　起初招惹的时候，可能还是很有趣的，无非都是些无关痛痒的玩笑和了解，还是很开心的。之后，说到些暧昧的话，就是死一般的沉默沉默再沉默。后来我直接说，如果你不喜欢做的事，你可以拒绝，但不要不理我，你不理我的样子，会让我觉得我做了什么亏心事，会让我绝望。之后他拒绝过一次，后来沉默的次数越来越多，沉默的天数也越来越长。而她的每一次沉默不会让我多想，毕竟真的没什么好想的，只会让我绝望，绝望到不知所措的茫然。而我们的聊天字数也是越来越短，甚至后来的我，回答会用一个恩或者是哦，或者是是一个图标表情，我没有表情包，也不喜欢敷衍人，但是我说不出任何话的时候，我只能说，嗯，哦，只能用一个表情来终结这场寂静的哑剧，至少那样最后一条消息是我发出的，你的心里也就可以自私的少一点亏欠。毕竟开始招惹你的是我，突然开始不招惹你的还是我。写到这里，我的写作初衷又被改变了，原本这篇文章我是想写在你沉默的时候我有多痛苦，可我一个字也写不出，因为貌似我的痛苦真的和你没有一点点关系，我的绝望和愤怒也和你无关。真正和你有关的事情好像只有我曾招惹过你，我曾以为自己喜欢过，后来我只是告诉自己，心不动万物皆不动，心不变万物皆不变。我在这世上孤独是我自己的事，骄傲也是我自己的事，我从没有拥有过什么，也从没有真正失去过什么。故事写到这里，我没想到真正我想写的正文只有这么一点，就像和你的故事一样，只有一个开始，剩下的就再也没有剩下了。

　　最后真实的指尖也唯有几个字送给你，愿佛系的你，可以一直佛系下去，不被生活所扰，也不知道生活所忧。