今天的哈尔滨下雪了，雪很大。如果不出意外的话，这将是哈尔滨2019年的最后一场雪了。

还记得是七年前吧，我刚工作的那个时候，对未来充满幻想，我开始养成了一个习惯，每年会写一到两篇文章来记录过去的一年中我发生的点点滴滴，再展望一下未来的一年我心中的的期望。

可是今天的这篇文章我却久久没有下笔。因为这一年我觉得自己很。。。。。。

抑郁症、焦虑症

        今年年初我突发了一些情况，我选择去医院寻找了心理医生的帮助，最终我也收获了中度抑郁症、中度焦虑症。说实话对于这个结果我丝毫不会感受到意外，因为一直以来我都知道这一天迟早都会到来的，只不过这一次只是一点一滴的伤害经过一次次的蝴蝶效应在某一个节点爆发了而已。

        也许伤害这个词语每个人的理解都不同，因为同样的一件事情你觉得可能只是一件鸡毛蒜皮的事情，对于另一个人而言这是一个能够在灵魂深处留下伤痕的事情。比如岳云鹏直到现在依然不原谅当初他在当服务员时期羞辱过他的那个顾客一样。

        我也想过放下过去，但是我真的做不到。现在的我依旧不敢去专卖店买衣服，依然感叹着过去为为什么总要迁就别人的想法而导致自己对任何事情都能够一忍再忍，依然不愿意参加集体活动。有时候我真的觉得自己是一个键盘侠，在现实中我唯唯诺诺，在网络上我重拳出击。我真的觉得自己出了会工作其他的事情真的什么也不会了，连很多常识性的事情我都无法去做。有很多人都劝解过我，说你只要去试试就好了。唉，我也知道试试就好，可是我得考虑尝试的成本，没办法穷怕了。这个习惯从初中起就一直伴随着我，哪怕我被人殴打依然不敢还手，因为我要考虑还手的成本。这种环境下成长的好处就是我不会惹祸，坏处就是我会变成一个我从内心中讨厌的那种人，无法左右自己的人生、没有独立思考的能力、只知道奢求别人的帮助的人。虽然现在的情况有些改善，但是我依旧是一个谨慎的人，我小心翼翼守护者我用生命拼来的一切，用一个曾经的领导的话来说，我活的是如此的小心翼翼。

        今年我认识了很多初入职场或者刚刚工作没有多久的少年，他们就像当初的我一样对未来充满了期待，也有这渴望强大的内心，不过与我当初不同的是，他们至少拥有一次选择的权利，不用像当初的我一样，为了攒2000元用了一整年的时间。今年他们也相继离开了，去追寻属于他们的梦，我和他们分享了我的过去，也给了他们一些我的建议：

        第一：如果你决定专注于你的事业，不要迁就任何人、是任何人，当你有了牵挂以后，你也就失去了拼搏的冲劲。

        第二：如果你想做出一些成绩，自己努力就好，如果你想成就一番事情，永远不要让自己孤军奋战。

        第三：珍惜你拥有的选择权，你所拥有的是很多人永远无法拥有的。

        他们听完我的故事，对我说：“老哥，你很厉害了”，也许吧，不过说实话我内心真的很羡慕他们。时间会冲淡一切，他们也注定会消失在我的时光轴中，我所希望的就是他们能感受到我人生中那些失败的经验，却走出一条属于他们成功地路，当他们有一天怀疑自己坚持的一切的时候，能够想到至少你们吃得苦是有些人想吃却吃不上的。

        虽然我的梦途迷茫，但是我真心希望每一一个还在追梦人都能够到达梦的彼岸。

我过的怎么样？

        我也不知道我过的好不好，结婚了、没有房贷压力、工资对于工薪阶层来说应该算比较高吧、也没有负债。可说我过的好吧，没有要孩子、没有买属于自己的房子、工资没有达到自己的目标。说句我常说的话，我所拥有的是很多人梦想拥有的。可是我心中所拥有的苦恼也是很多人不曾拥有的，我倒现在都不敢要孩子，我真的害怕我或者孩子的妈妈会给孩子不好的影响，我真的害怕我童年发生的一切发生在我的孩子身上。我渴望能有一个属于自己的房子，但是现在看来真的可能实现不了了，虽然我的老婆从来没有因为这个原因说过什么，可是我的内心不允许我一辈子都没有一个归属。至于工资，我目前的职业生涯也进本进入了瓶颈期，我基本上也达到了目前条件下我能达到的一切了。唉~~~~~~

        也许我应该满足，我认识的人群中有欠了很多外债的、也有在大城市一直找不到工作的，他们活的用他们的话讲，他们活的很痛苦。

        也许我不该满足，因为我的内心告诉我，我还有梦要追。

        “也许放弃掉一些，活的更轻松，我却不再是我，我不愿一生晒太阳吹风，咸鱼也要有梦”，这是五月天《咸鱼》的歌词，如果你对我的现状满意么？我肯定说不满意，我甘心么？我不甘心，我倒现在都觉得如果当初很多事情我不选择迁就别人、不考虑别人的感受、我会做的更好，我的朋友也跟我说过，这种迁就不会得到任何人的感谢，相反如果有一天你后悔了，他们还会跟你说不要把自己的不幸怪罪到别人头上。

        我认真的过着我的生活，我认真到不允许和我生活产生交集的人对待生活不认真。有一句很无奈的话，我们一直在等一句道歉，而他们却希望我们说一声谢谢。

30而立

        明年的2月18日，我就将代表第一代90后，迈入30岁了，仿佛一夜之间我们都不再年轻，一夜之间我们的生活也开始变得危机四伏，我不知道自己的梦想还能否实现。说真的我的梦想是什么到现在也渐渐模糊，只能依稀记得我希望能够成为一个受人尊重的人，无论是工作上、生活上，我希望自己能够给别人带来积极的影响。

        可能我真的无法融入普通大众的生活，我到现在也不敢轻易让自己负债、消费商也不敢轻易地消费1500一次的金钱、还是不愿意参加各种社会活动，那就这样吧。如果我可以选择，我希望能从以下两种情况二选一：

        情况一：让我有幸能够买一个属于自己的房子，之后可以拥有一个孩子，让我用一生守护这个家。

        情况二：如果我注定没法拥有自己的房子与孩子，那就让我继续做着自己喜欢的事情，不要收走我的初心。

        新的一年，我希望自己可以有那么两到三年不用考虑任何人的感受，尽情的做着自己想做的事。我清楚30岁应该到了大家口中那个追求“稳定”的年纪，也该有大家口中所谓的“成熟”。在我印象中大家对这两个词语的理解：

        稳重：不去做有挑战的事情，尽力维护自己所有的一切不是去。

        成熟：学会屈服、学会低头、可以正视自己的委屈求全。

        而我对于这两个词的理解可能与众不同，稳重对于我而言意味着不仅可以对自己负责、也可以为生命中有交集的人负责，成熟代表着知进退，知道自己的斤两但绝不停止前进的脚步，做更好的自己。

        2019年我又很多对过去痛苦的回忆，我希望在我30岁的那一刻我能够真的忘记过去，因为30岁意味着我人生新的10年开始了，我要利用我所拥有的一切去做更好的自己。这十年我要负责的人只有我自己。

        人间值得。

        你努力活着的样子虽然很卑微，但却很美