14年前，我写过一篇文章《仙人掌的花》，那时我还在读大三，我爱慕的人，大我9岁。
我清晰的记得文字里的依恋和无奈，我总觉得两人缘分不够，可能难以长久。
仙人掌的花开了，小小的一朵，却美丽坚强。她撑着自己羸弱的身体，努力攀上窗台，看着那朵拼尽全力绽放的小花，不禁热泪盈眶。
夜晚，街灯亮起的时候，我觉得自己的身体轻轻飘了起来，飘过楼群、街道、公路，飘到了那个熟悉的窗前。窗内，那个熟悉的人靠在沙发上，已经昏睡，前面的电视机依然开着，明灭的光影忽闪着，映着那个人的脸，依然那么俊美。
我飘进窗子，为他关上电视，盖上薄被，他的眉眼如此清晰，我忍不住想轻轻抚摸一下他的脸庞。
那是一个梦也好，一场离魂的奇遇也好，最近这些年已经很少回忆起了。
直到今天，我仍然觉得这个男人是我的宿命，无法躲避的宿命，即使我知道了这不能圆满的因缘，我想我依然会做出同样的选择，因为这是我的宿命。
他是个善良的人，有一颗单纯的心，我爱他的是他的全部，他爱我的是我的执着，我们之间注定是倾斜的天平，永远无法看到同样的地平线。他常常说这就是代沟，他的世界从没向我打开过，我的世界他从没主动进入过，虽然我们夜晚还是会睡在一起，只是，他是坐标轴，我是那条不管怎么努力都不能跟他有交集的曲线。
我的人生，最努力的事情就是勇敢地去示爱，最失败的事情是勇敢地抓住了这爱。
我觉得自己抓的很用力，指甲嵌进了掌心里，张开手肯定是鲜血淋漓，可是我决心不放手，人总会感动的吧，我一遍遍说服自己要相信愿力。
十几年过去了，日子平静的过着。我看着身边安静熟睡的面容，还是会觉得陌生，这个男人接受我的那个时候，他心里除了怜悯是否有过些许的爱意？这几千个日日夜夜以来，他是否留意过我在无数深夜里悄悄泪湿枕头？
一切不安和无奈已经烟消云散在过往的岁月中，无法回头，剩下的是无穷的沉寂。张爱玲说幸福就是你爱的那个人恰巧也爱着你，两情相悦才是世界最美好的风景。漫长的岁月中，斯人如梦，梦如前尘，桃花春风依旧，爱人千里难寻。孤单，是世间最苦的酒，很多人和我一样，却要笑着饮下。
他依然是那个沉稳、淡然的样子，同十几年前一样俊朗，沉静，眼眸永恒的清晰，也一如既往的深不可测，如果跳进去，能不能一直沉入他心里？那双眸子，从没有对我凝望，他们总是不经意地擦过我的身边，却极少与我对视，这每次的擦身而过，都是瞬间的凌迟，被扫过的身体，痛入骨髓。我这伤痕累累的灵魂，他可曾留意过？
爱是一场修行，不必过问前程，这本是一个人的事情。
再次睁开眼时，又是一个同样的清晨。我学会了平静地入梦，平静地苏醒。放下执念，重新关注自己，凝望着镜子里的自己，昨日眼中的悲伤，今天眼中的淡然，这些都是真实的我，被我自己忽略了这么多年的自己。
看着依然酣睡的人，背影依然那么宽阔伟岸，虽然还想再去抱一抱，身体却固执地僵在原地，那是我爱的人，他好好的在我眼前，我可以随时看得到、触的到，这样还不够吗？就这样刚刚好。
现在的我已经不去在意他怎么想，爱不爱，那些又与我有什么关系？我作出了选择，执着的维系着这个选择，这就够了。
我看着镜中的自己，她突然问我：“来世还要不要跟他在一起？”
我对她摇摇头，坚定地回答：“今生不怨，来世不见。”我微笑着转身离开。
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