——-对上个月的演讲稿进行复盘
上个月参加单位演讲，我是选择从配偶角度赞扬爱人师德师风。评委给予的反馈是角度很新，只是稿子内容需要修改。演讲稿最终的效果是给他人力量和积极的影响，而内容只是吐槽，给别人不好的影响那就是一个失败的稿子。我不以为然，一时还无法领会理解理想的稿子和我的稿子有什么样的差距。
偶然间，我在微信上看到黄执中发的你怎样讲故事，暴露了你是怎样的人。黄执中说得真好，讲得是故事，反应的是一个人。恍然顿悟，看似是简单的稿子问题而其实人的问题。
本想欲扬先抑，通过吐槽来赞美爱人，但是在吐槽的过程中却发现我一直处于牢骚和抱怨的状态。就像黄执中所说故事并不客观存在，而是一个选择事件的结果。同样的事件，不同的人不同的感受。和我一样独自带孩子的全职妈妈很多，为什么那时的我却是怨声载道，浑身充满了负能量。处于待业的我，并不是那么的悲惨。爱人义无反顾地选择一个人挑起家庭的重任，虽然工作很繁忙，但是工作间隙总是温暖地给我打电话，关心孩子和我，而我则是执念于他的晚归。他疲惫的时候，其实也想在家放松得到安慰而我则显摆着一张苦瓜脸，整个家庭氛围也顿时失却了和谐。
参与演讲不重要，重要的是在组织演讲稿中发现了我的思维方式是关注圈外的，习惯于把结果归为外界环境和他人，不敢承担自己的责任。
演讲稿中所有对他的吐槽，看似反应出他努力工作，而其实他展现出来的是自己，一个怨气十足的妻子和一个愁眉不展的妈妈。
被动和主动
举个最简单的例子，比如一个小孩讲：「昨天我去网吧打电玩，回来晚了，被我妈打一顿。」这么一个简单的小事，他在讲述时候的角色是主动的还是被动的？是被动的，他是在承受事件，有一件事情掉在我头上叫作「我妈打我一顿」。
什么叫做「主动的故事」吗？一模一样的故事，我来讲给你听。你问：「昨天怎么了？」「我昨天晚上去网吧打电玩。打着打着，糟糕，要回家了，时间要到了，这一盘打了一半，怎么能够中途离开呢？咬咬牙，好歹把它打完。于是不管了，先打完再说。好险，这一把我终于打赢了，但回到家被我妈打一顿。」当他这样讲的时候，「被妈妈打一顿」是天上掉下来的事情吗？不是。在一定程度上，这是「我」主动选择的结果。
在这几年的生活中，我原来一直扮演的是被动和受害者角色，总觉得事情是掉在我头上的，我只能被动地接受。一直以来我认为我是不得不在家照看孩子，有很大的委屈，像个祥林嫂一样述说家庭的不幸、老公的繁忙等等。因为那时家庭变故，没有老人帮助带孩子，经济也不是很宽裕，我放弃了就业机会，留在家里开启家庭主妇模式。而现在想来其实我回避了两点，一是我也对走进职场没有充足的准备，二是我很看重家庭教育，不想让孩子过早地进入托儿所。
如果现在我在重说这段故事的时候，我会意识到我是有自主性的，我是有权利的，我选择做家庭主妇，是因为看重家庭教育。爱人忙于工作疏于家庭，是因为我比较看好爱人的事业，喜欢听他给我讲述克服困难获得成果的过程，逐渐被他的坚定和积极所感染。希望他以事业为重，尽管自己很辛苦，还是选择在背后支持他，而不是指责他不负责任，这是我的选择，不能把所有的错归结到爱人头上。
以前，我认为我是不得不这样做，所以我自怨自艾、顾影自怜和怨天尤人。现在，我发现了自己看重什么、选择和承担什么，一切皆是自己的选择，无论将来怎么样，自己可以承担疏于自己的100%责任。
互动和孤立
「昨天发生了什么事？」
「昨天我在网吧打电玩，要走的时候，同学跟我讲，不要走了，打完再走，于是我就留下来了。打完之后，我回到家被我妈打一顿。」
什么叫互动？我把互动性高的故事再讲一次给你听，一模一样的情节。「昨天发生了什么事？」「昨天在网吧打电玩，时间差不多了要回家。但同学们就说，不要这样啦，很不够义气嘛，少了你一个，剩下四个人一起打 LOL ，那我们就输定了嘛。我也想，做人的确不能这么没义气，不然以后也没人再找我玩了。于是，我就继续留下来打游戏咯。但回到家，本来说好八点钟要到家，可九点钟了人还没回来，我妈又急又气，就揍了我一顿。」
以往我骑电动车带孩子回家，爱人叮嘱我们过马路小心。我听了以后很是不屑，这话还用你说，再说你光说，为什么不多陪孩子呢，现在我会立即给爱人说“你很细心呐，比较关注孩子的安全，这一点我还没有引起重视，你真细心”。
以往总是苦恼孩子不愿意学习乐器，忍不住批评孩子，而有一天发现孩子很高兴地去学琴了。后来爱人给我讲了他和孩子之间的约定。为了督促孩子学音乐，爱人和孩子商量一起表演一个节目，爸爸唱歌、孩子弹乐器，孩子的积极性得到了调动。
以前，我看到了一个少有时间陪孩子的爸爸，现在，我看到了一个默默关心孩子成长的爸爸，尽管没有太多时间，但却用心地关注和教育孩子。
探索与停滞
我们要看探索跟停滞。什么意思？
小孩听故事喜欢问「然后」、「再来呢？接下来呢？」
比如我刚才讲的故事：「昨天晚上怎么了？」「我昨天晚上在网吧打电动，后来晚了，回家被我妈揍一顿。」
「然后呢？」对不对？
我们不会停在这里，我们不会单纯把一个事件当做故事的结尾，因为这个故事还没完：揍完一顿，你学到了什么？你因此印象深刻的是什么？因为你产生了或发现了什么？领悟了什么？感触了什么？我们会往下探索。
探索到一个毫无探索性的地方当作结尾的时候，你要想，为什么这个可以当故事的 结尾。
我家厨房很旧，我一直想要改建，可是老公不准。为什么不准，她说，我怎么知道，他人就是这样，什么都不准？为什么不准呢，不知道。她毫无探索性，她一点都不好奇，一点都不想知道，于是她活在抱怨的世界里。因为她无法理解这个世界，觉得这一切超级倒霉，以往她非常被动。
以往的我会说爱人每天都是深夜十一二点回家，哪里有关心和交流啊。可是现在我注意到他回到家总是到孩子的床边亲吻一下孩子，帮我掖一掖被角。时不时地把客厅收拾一新，把房间的地板拖得刷亮。
原来爱人不仅仅是一个事业型的男人，也是一个关心孩子、体贴妻子的男人，尤其是在工作繁忙的时候因为少于陪伴家人，对家人有很深的愧疚，尽他所能地承担一个丈夫和一个父亲的责任。
上个月我用了10天看一本《TED演讲的秘密》，用了一个月参加了一次演讲，今天我看了一篇文章对我的演讲稿进行了复盘。
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