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我依旧还是一个人。

我依旧还是一个人。

作者: 似兮似兮 | 来源:发表于2019-10-29 15:22 被阅读0次
我依旧还是一个人。

秋天到了之后,夜晚的风变得越来越凉,我曾在无数个夜晚被秋风吹的泪眼婆娑。每当我的眼里满含泪水的时候,我就变得悲伤而矫情。

今年我27岁了,没有如愿的嫁人结婚,没有做着一份热爱的工作,没有希冀的美好明天,我只是活着,苟延残喘、碌碌无为。

我曾在年幼的时候幻想过未来,当我大学毕业之后,我要在23岁的时候找到一份热爱的工作,并且为之努力奋斗,赚一大笔钱;我要在25岁的时候和相爱的人宣读爱的誓言,携手步入婚姻的殿堂;我要在26岁的时候孕育幸福的结晶,一家三口幸福而美满。

可当我过了24岁却依旧做着一份每天反复重复而又让人麻木的工作时,当我24岁却没有遇到那个彼此相爱的那个人的时候,我就知道我可能实现不了曾经给自己定下的人生目标了。

图片发自网络

我曾经听过这样一个问题,如果你的现在遇到了两份工作,一份是月薪不到两千五的实习生助理;一份是月薪五六千的服务员,你会选择哪个?

当我大学毕业的时候,我没有不错的学历,没有好的家庭背景,没有亲人朋友的陪伴。我曾一个人在这个城市找了两个多月的工作,生活的压力逼得我喘不过气来,我满脑子想的都是怎样赚更多的钱,怎样才能在交完房租之后还能有一定的资金让我来生活,我选择了后者。

从我做出选择的那一天起,我就再也没有想清楚自己热爱的究竟是怎样的一份工作。我只知道,每结束一段工作,我就暗暗的告诉自己再也不要从事相同的一份工作。可是现实总是残酷的,我总是做着相同的工作,周而复始、日复一日。

看着有些朋友每天都是过得热情洋溢,诉说着对自己工作的喜爱,累并快乐着。而我只能默默看着他们,然后回去告诉自己,你也要热爱自己的工作,慢慢的,我开始变得麻木,变得分不清爱或不爱。

无论我在工作中变得有多疲倦有多压抑,我的大脑总是反复的告诉我,你不能失去这份工作,因为在这个城市,你没有钱就会活不下去,无论是身体还是精神。

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上个月我又回去参加了一个朋友的婚礼,婚礼上,我听着新郎新娘的宣誓,一个人在昏暗的灯光下泪流满面。我想,我终究是老了,老到觉得自己可能再也找不到爱的人,终究得一个人过完这无为的一生。

我已经相了无数个亲,见过无数个不同或太过相同的男人,他们都奔着能早点结婚才来相亲,他们的直接让我不适,每个人都不停的重复说着相同的话,他们的眼里都没有我想要的星光。我终是提起勇气拒绝了亲人朋友的好意,我不再会回去相亲了,因为我害怕变得和他们一样,眼里满是暗淡。

父母亲人总是唉声叹气的看着我,我想我又是做错了什么呢,我只是不想随随便便的就找一个陌生人结婚罢了。

我也去参加过喜欢的人的婚礼,他们很登对,但是我始终觉得新娘并没有我漂亮。但是那又怎么样呢,在他的眼里,他爱的人远胜一切,以前是现在是以后还是。

我总是那么固执,固执的等了一年又一年。

我想,我的心可能老的更快了,我都忘了被一个人爱着的感觉,也快要忘记喜欢一个人的感觉了。

我是不是快要丧失爱的能力了?

或许有一天,我累了,我就会回到父母的身边,找一个他们都满意的老实人结婚生子,然后照顾孩子长大,就这样一辈子也就过去了。

我给自己准备了很多很多的鞋子,我想我还要走很多的路,一个人。

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