人的一生，可以回忆过往，可以活在当下，却预知不了未来。
人的一生，有色彩斑斓的时候，也有阴雨密布的时候。
比如那年那天。。。
2006年的夏天，一个非常炎热的一天，我在回公司的路上，接到爸爸的电话，爸爸在电话里伤心地告诉我说妈妈去世了,让我赶紧回家。听到这个噩耗，顿时感觉五雷轰顶，整个天都黑了。眼泪不自觉地流淌下来，那一刻真的能感受到泪腺不受控制是怎么回事。
那一刻眼睛里没有了任何事物，耳朵里没有了任何声音，心里只有一个想法，那就是买最快的火车票回家，回到那个让我这辈子都离不开的家。
一路上眼泪怎么也止不住，我也没有心思去想身边的人会怎么看我，怎么想我，就让眼泪这么流下去吧。记得当时地铁里站在我旁边的一个大姐给我递来纸巾，让我别哭了，可我怎么控制得住？
虽然火车已经开出，但是因为离家太远了，火车要走10多个小时才能到，那时候真的好后悔来北京，为什么要离家那么远呢？因为离家那么远回家次数也少，连妈妈的最后一面都没有见到，真的好后悔。
一进家门，看到的是家里的亲戚都来了，穿着白色孝服的他们让我更加难过起来。我找到爸爸想问问他妈妈怎么走了呢，但看到悲痛不已的爸爸时，我什么话都没说出口。两个姑姑一直在劝爸爸节哀，要振作，可是那时候我们都没有振作的勇气。
我始终没有勇气去感受妈妈已经冰冷的身体，只能流着眼泪看着她苍白的面孔，脑海里回忆起妈妈曾经的笑容，回忆起妈妈做饭的身影，回忆起她洗衣服的背影，回忆起妈妈穿着蓝色裙子在学校门口接我回家的身影，回忆起妈妈送我坐火车去上学的身影。
那天不知道是怎么度过的，只记得到了很晚很晚我们都没睡觉。家里的叔叔、姑姑们在帮忙张罗妈妈的后事，我们后辈都不懂，只能听从安排。凌晨3、4点钟的时候，来了一辆车，他们从车上抬下来一个棺材，要把妈妈装进那个棺材里。我顿时控制不住自己，不要让妈妈走，不要把妈妈装进去，我拉着妈妈冰冷的手不想放开，我知道现在放开妈妈的手我就再也见不到她了！
妈妈已经走了，我拦不住。看着他们把妈妈装进了棺材，我也拦不住。棺材被抬上了车，让我们都上车，要去送葬。当我坐到车上才感觉到老天在下雨，这是老天也在悲伤吗？我真的很想问问老天，为什么要带走我的妈妈，她还那么年轻，为什么让她那么早就离开了我们。
送葬的路上，我的眼泪和着雨水一直流淌着。淌过我的脸颊，脸颊痛了，淌过我的脖子，脖子痛了，这种悲痛顺着血液流淌进了那个只有20多岁的心里，而且一直驻扎在那里。这在以后的很长很长一段时间里只要有一点刺激到它，就会再次激起那种肝肠寸断的悲痛。
送葬的路似乎很长很长，我的哭声响彻天际，我要向老天哭诉我的不舍，我的不愿，我想要用我的哭声告诉妈妈，你别走，我舍不得你。雨下得越来越大了，我仰起头，倔强地感受着雨水的冰凉。
。。。。。。
妈妈的去世是我过去的前半生中最让我悲痛的一件事情，很长一段时间里我都没能走出来。那时候在路上看到有妈妈带着孩子在身边走过，我会莫名地难过起来。在电视上看到有妈妈的故事角色我也会心酸难过，每每都会回忆我的妈妈。
多少次午夜梦回，妈妈出现在我的身边。
梦见我进一进家门就喊：“妈，我饿了”，然后出现各种妈妈说的话。
梦见妈妈那件蓝色的印有郁金香的裙子在风中摇摆，那是妈妈最喜欢的裙子。
梦见上完晚自习回到家里，妈妈给我煮了一碗面条给我吃。
梦见妈妈跟我说。。。。。。
妈妈已经离世多年，但这些记忆还在时间的大海里飘荡。
或许每个人都会有悲痛的经历，有的人痛的时间很长很长，有点 人痛的时间会比较短暂。有的痛像刻在骨头上一样深刻，有的痛像阵雨过一段时间来一次，有的痛像蚁咬一样密密麻麻。但是这些疼痛都会慢慢淡化，不是吗？因为时间的手最会抚平过去的痕迹，它总是在用温柔方式告诉我们：没关系，慢慢会好的！
是的，所有的悲痛都会离开我们，或许只是时间的长短而已。过去的所有都将过去，都会在时间的大海里慢慢沉默，慢慢沉默！
谁的过去会没有淤青和伤痕呢？这些留在身上的印记，看着看着也许就好看了，因为这是时间留给我们的礼物，我们在慢慢长大，在慢慢成长！
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