与久违的自己重逢

刚刚翻到简书资料，发现自己从去年十一月中旬开始就没再更新过文章，从去年十一月到今年二月，中间发生了好多好多事，我不止一次感慨这也许是我到目前为止最大最大的一次坎了，我不知道自己迈过去了没有，但现在的心境我能很明显感觉到和之前的有了很大不同，所以我决定写下来。

我一直觉得自己很乐观，生命底色就很阳光，也许不那么准确，因为我一直在与那些糟糕的情绪和想法作斗争，但我依旧一次又一次跌入它的怀抱，不然有那么多值得记录的东西，我怎么却一个字都没有书写，这足以证明我还是会被困难所困，被情绪所控，也恰好证明我还不够阳光和积极。

不过，此刻的我，我感觉是久违的我。之前我也试图挣脱，可不到一天我又被打回原形，某些人某些事一直在心上反复，我的情绪也是，时而不安，又时而清醒。那种状态，让我不止一次感觉自己病了，后来我找到更妥帖的描述，那就是我把自己弄丢了，那个遇事不怕事，事不过三天，能轻易平衡调节情绪的自己不见了。我说给朋友听，他笑着问，那现在找到了吗？我沮丧的说，还没有。可现在，我感觉好多了。也许顿悟就是在某一瞬间吧。

这些日子以来，我自我感觉没有停止过对自己对这个世界对这个生活的感知和感悟，也许在某些方面确实停滞不前，甚至倒退，但现在回过头来，我能看到在我与他人或自己对话的时候，我显得更清晰了不少，我不敢称那是成熟，也许是现实，或者好听点，实际了许多，对周围的环境或定位明显比之前更接近地面了。但我认为这是一件好事。

想想我过去几个月经历的，我一直觉得不知从何说起，甚至觉得羞于提起，因为我在简书或者公众平台上永远偏好展现经过仔细筛选和斟酌的好的一面，也许是那点骄傲和虚荣作祟吧，好像现在也是，不过在我没想清楚之前，我实在没有勇气和心情把它们展露出来，即使会写，也只是留在备忘录上。其实如果你还愿意写，那证明你还没有完全迷失，可我就是不愿意写，连表达和记录的欲望几乎都没有。

好在现在，我有了一点点欲望和愿意释怀的苗头，我猜应该会慢慢好起来的。没有人会一直一蹶不振，也没有人愿意一直丧丧地生活，有太多太多触及内心里微弱的跳动地光亮，我也不忍心也不想让它在慢慢中不知不觉地熄灭。况且，只要不是完全放弃自我，总会有点东西推着你走，逼着你做的。

今日感慨，能够与久违的自己重逢，真好！