1、事发起因

昨天下班回到家，瘫倒沙发里，跟先生说：好累啊，没睡好，早上妹妹三点多就醒了。

先生回了一句：你怎么不说你九点就睡了呢？睡到4点也足够了

听到这句话，我立马崩盘，伤心指数10000点：你有没有良心？两个孩子，你晚上起来过几次？你试试每天三四点就起床？有你这么说话的吗？我是不是现在死掉也可以？活到3X也足够了！！！………………

先生无语走开，我继续生气，一晚上没理他。

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2、自我调整活动

早上到公司看到公司公众号推出的一篇文章，里面有这么几句话：

“你真的爱自己吗？真正爱自己的人，对自己没有评判，充满接纳，无条件的欣赏自己的人”

一下子击中了我，我为什么会扩大理解先生的话，对自己说出更恶毒的话？我认为先生不接纳、不理解，用此进行自我的否定和攻击。

作为一名鼓励咨询师，我给自己做了一个六个圈，名叫“想法、感受、决定”的活动

所以这个是我的处理问题，思考问题的一种模式。想想我的目标是什么？当我和先生说这些话的时候，我的期待是什么呢？

我期望先生可以看到我每天晚上起来几次照顾孩子的辛苦、可以说一些话表示关心和安慰。可以在当下把孩子接管过去，我可以休息一会。整个过程是充满爱，和谐的过程。

当然我的这个模式并没有达到我的目标。鼓励咨询的创始人琳诺特说这是我们自己创造的模式，同样我们可以创造出另一种让我们感觉更好的、更有效的模式。

所以我期待的感受、想法和行为是什么呢特? 用同样的三个圈来表示

这样一个活动让我看到我当下的行为模式的无效，也有更好的应对的方法。

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接着我做了个角色扮演，想象我的先生坐在我旁边

我说：哎呀，我好累啊，昨天没有睡好，妹妹三点多就醒了要喝奶

先生说：你怎么不说你九点就睡了呢？睡到三四点也足够了

我说：你怎么说话的，听得这么不舒服？即使我睡眠时间够，每天二三点起床也很辛苦好不好

这一次，我的行为有一点点改变。

再来一次。

我说：每天早上三四点要起来感觉好累呀。

先生说：你每天睡那么早，睡觉时间也够了。

我说：我只是想表达下我很辛苦，希望你能看到和理解。你不理解也没关系，我需要你抱抱我，并带一下孩子，我回房间躺一会。

通过两轮和想象角色的扮演，行为模式有一些变化，不会立马有回击反应了。

3、通过童年回忆看到更多的自我模式

先想象一个年纪。8岁

8岁我在干嘛呢？好像是是已经上里小学三年级了，隐约想起一段记忆。在教室里面黑板上挂着很大的算盘，我站在椅子上要垫着脚尖才能够得着拨算盘珠子。在讲台上演示从1加到36，得666. 觉得能上台演示觉得很自豪，好像中间也有出错，但是我记得几个节点，回头重新去算，还是可以很快算出正确的答案。还想起了在家里用来练习的小算盘，练习次数也不是很多，麻溜溜的算完让我很自豪。

这是我的一个童年回忆，就是一小段很模糊的记忆了。在这段记忆中，8岁我的想法是：觉得自己很能干，也有方法。感受是：自豪、紧张、开心。决定是：要做的足够好，要表现的让其他人觉得好，回家要好好练习。

这个里面其实就隐藏着我的一个私人逻辑：我感受到的环境是有竞争有压力的，我期望自己可以做的足够好，是可以让人羡慕的，能够得到他人的支持。

想象这个8岁的孩子坐在我身边，我会和她说：

你可以表现自己，做得好让你觉得很开心很快乐。同时如果你不上台演示，在下面看其他人演示你也可以有很多学习，也可以很快乐很自在。不论有没有人支持你，是不是很优秀和特别，你都是个很好的孩子，都是值得爱的孩子。有我会一直支持你。

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回到我和先生的那段对话，当我感觉不到被支持，被理解，被欣赏，我就觉得自己不值得，不够好。只有当我被看见，被理解，被安慰的时候我才觉得值得，才觉得好，这些都是源于我童年的信念。

看到这一点，改变就有可能。