《生命的意义》

    人总是要死的，那么为什么活着呢？我不知道。只知道我必须活着。至于怎样活着，我不知道。

  我现在的过着的是这样的生活。在图书馆上班；享受着上一休一的快活；每个月领着近四千的工资。这么点工资在北京可以算低收入群体了。但好在清闲，也基本够我一个人在北京生活下去。

  上班的日子，每天早晨六点起床，赶六点四十的公交车到公司上班，晚上十点下班回宿舍睡觉 饭在学校食堂吃；休息的时候，关了闹钟，睡到十一二点。醒了，点份外卖，吃了就躺着玩手机。累了又继续睡。二十岁的年纪，想过将学历往上再提高些，但又不想花心思去学习；也想过听母亲的话，先找个对象把婚结了，但怕那时候自己一事无成反倒先有了一身压力，误了将来；兄长也有说和他一起去打理他的公司，但想着年纪轻轻的，要做就做自己喜欢的事，所以没去，但自己的心底究竟喜欢什么，喜欢做什么，这十几年的思考也没能清楚的知道。

  曾经想过从事语言文字工作。后来发现，再怎样生动华丽的语言骗得过千千万万的人却骗不过自己的心。于是作罢，毕竟会使自己良心不安。

  我的生命的意义何在呢？是为了同千千万万的和我一样的人争着呼吸这世界的氧气?还是做一个合格的食品消费者，为社会的发展做一丝丝的贡献?我不得而知。只知道倘若我活着对这个世界还能有一丁点的贡献，那我就活着好了；这总比死了，最后只剩一抔泥土强些。但我内心是怎样的挣扎!怎样的空虚!怎样的想念!挣扎着让自己不那么平凡，不那么心里空落落的，不那么想念远方看不见的人。

  在那样一家公司里，时不时的隔几天就会来几个培训的新人。向我询问相关事项的，我会更多的和他们交流，问为什么想来从事这个工作呢?这工资也不高啊？得到的答案有这工作比较清闲，所以来了，但更多的是想借这个机会多读点书。面对没有主动同我说话的人有时我也会主动搭话，并找说话的空隙询问这个事儿，但得到的答案也无非那两种。是啊!自己以前对那个问题也有同样的答案啊。可是是什么时候模糊了，以至于要问着别人才能记得?又是怎样的一种力量使他模糊的?现在，我只有在深夜里挣扎着，空虚着，想念着，泪花了眼才能入睡。只有挣扎，空虚，想念才能使我心安。我渐渐意识到命运是公平的，他往往让你带着笑脸哭，使你在开心里做着赔本的买卖，当你发现时已是末路穷途。

  同宿舍的一个人，比我早来年多，一个学美术本科毕业生。晚上下班回去，我躺在床上，直勾勾地看着天花板堕入我