人生多虚妄，总有现实去摧残。
前两天我重新把知乎下载回来，然后看到了成堆的消息提醒，那都是我滞留了很久的消息。
我是因为失恋后下载的知乎，到现在已有半个年头了，忽然间看到那么多陷入失恋痛苦的人来私信我，真的莫名心疼。
刚失恋的时候，几乎天天以泪洗面，看到知乎上推送的“失恋怎么走出来，失恋看什么电影，怎么挽回”等内容，我都会异常关注，然后边看边哭，甚至抑郁到不行的时候我就去私信相关作者，甚至也花了钱让别人教我怎么挽回。
我那时候的状态就跟你们大多数人一样。有私信问我挽回了吗？毕竟花了钱了。我的回答是没有。并不是说那些情感机构不给力，而是我半途而废了。
挽回的过程并不会一帆风顺，其中会有很多意外，有些可能是真的不喜欢你了，有些有了新欢……很不幸，基本能讲得出来的我都中招了，所以，我放弃了。
我曾也想过，要是他还是想和我在一起的话，他只是在报复我跟他撒气的话，那我就义无反顾地和他在一起，不管以后等待我们的困难是什么。可我还是高估了他的决心。就像我在知乎里写的那篇文章一样，他亮出了他的戒指。嗯，因为这个我恨过他一段时间，等到恨的情绪慢慢平复了之后，我便开始了思考。
我很迷惘，完全不知道该做什么，就算知道了我又会没有动力，提不起劲儿，完全陷入了失恋综合症里走不出来。
我真的不知道我真正想要什么，似乎以前一心都在他身上，那种整个世界都被强行抽离了的感觉我相信你们都懂，可能你们都经历过或者都在经历着。
这种情况过了一两个月吧，也没有好转，因为我家里的事情。这发生的所有事情都颠覆了我曾坚定无比的信念，它们都在不断地摧残着我的三观，我变得更迷茫了，随之而来的是对曾经那些很喜欢过我的男孩子的愧疚，因为我终于知道那种感受了。
曾经有个男孩子骂我，他说我就是一个坏人，不懂爱就算了还要践踏他对我的感情，他说我总有一天会遭到报应的。
每次想到这，我都苦笑，这个报应是我应受的，是那么多个男孩子加诸在我身上的报应。
然后，我花了好几个月去思考我自己，从开始记事到现在，只要能想起的每一个细节我都会加以琢磨，因为我迫不及待的想知道到底是哪个环节出了错让我成为了这样一个人。
即使知乎里那篇文章写得那样心平静气，可加之家里的事情，这些对我的影响却超出了我可控的范围。
我失眠，我抑郁，我却不愿再和任何人提起。我不想拖累别人，不想给别人造成负担，所以，我尽情去思考留在我脑海里的一切。
我崩溃到丧失了对文字的热爱，我把书籍扔开，把各个软件卸载，我几乎停止了一切生活圈更新，我就那样与迷惘僵持着。
我无数次向天祷告，可，也不知道天有没有听到。
人生多虚妄，总有现实来摧残。
这是我这几个月以来最深的感触。
我舍友说没见他发过别的女孩子到朋友圈，可能他就是骗我的。
也不知怎么的，就因着这句话，我就忽然想清楚了。
我为什么不想再继续挽回了？因为我想，一个真的想和你过一辈子的人他就算生你气可他怎么可能会舍得用别的女孩子把你推开?分手的方法千千种，可这一种是最让人心痛也最让人寒心的。
后来也想了想，其实我一直都知道的，只是我不想让自己知道。和他在一起的时候，他的眼神总是透过我看着别的地方，他总是思考着不愿让我知道的东西，这才是让我闹的原因。我思考了那么久终于肯正视这个我早就知道的答案了。
所以，不放弃还能怎么样？他稍微回一句你就觉得有希望了可以开心好几天，他语气一冷点你就受不了大哭?对于我来说，继续挽回也只是在无限循环地伤害自己。人有自保的本能，自我伤害到一定程度，就不想再继续了。何况我没那么贱，谁也不伤害只伤害自己。
心里无你的人，可以对你很好，这种好是为了混淆你正确的判断，对他来说，对你好点他不亏反倒有利，何乐而不为呢？只是你，死心塌地像个傻子，待到比你更好的人出现，他为何不换掉。
一辈子很长，要选更优秀的人。
人都有这种心态，都谓之趋利避害，可在这个年代，是不应该将一辈子轻易挂在嘴上的，“一辈子”可不是个好糊弄的词。
初中毕业的我迷惑不知去何处干何事，然后读高中，依旧如此，然后读大学。我求学，是因为我对世事终日迷惑不解常感悲伤满怀，所以我想着或许最后到大学就知道了。
人，终其一生都在寻找未知。大学几年过去我也还是在思考我这么走下去的目的。
和他分开之后我也想过要不尝试和别的男孩子在一起，可我发现我实在是无法再次像对他那样动心，我就放弃了。
我也不想再伤害别人，也不想再被伤害。
我想不明白为什么有些人可以那么容易就投入新人怀抱，是真的如网上所说，可能人家早就在计划了吗？还是实在是脱离不了两性关系自己独自活一段清明时光?
这些问题目前对我来说还是未解之谜，但我选择了独自过一段清明时光，不，应该是我回到了独自一人的清明时光中去，这本来就是我从小到大的状态。
后来如你们所问，我拒绝了很多男孩子，我实在不确定我对对方的感觉所以不想再像以前一样造成那么多不必要的误会和伤害，可有些男孩子却说可以等我心境明了。
我很感谢这样真诚的男孩子，可我还是拒绝，并且连着联系方式都一并拉黑了。
嗯，朋友说我狠。确实，我不想耽误人家，不管心境明不明了，我都不想再趟这浑水。
感情的事难说，我的目的不是来寻求感情的庇佑的，在我的经历看来，那是最不靠谱的。我，最初目的是找到未知，这些路途上的小插曲也许就是为了我最终目的而埋下的伏笔。
一天天过去，也终于到20年了，我也终于在我要进入社会前知道了自己要干什么了，只是对于我经常三分热度的性子，我没再和任何人提起了，也不便在这里说开。
总之，我重新拾起了冰封文字，重新看起了书籍，每每抚摸那些文字，我就心想怎么会丧失了对它们的热情？实属不该。
今天有一位网友私信问我走出来了吗，我想了想便和她说:
我不知道走没走出来的界限是什么，因为我也确实会偶尔想起他，想起他在我最困难的时候他过得挺好的，美人在怀家庭和睦，可那些都与我无关了呀，我祭奠的无非是一段回忆。我的世界曾溃乱成一盘散沙，然后经过半年多终于重塑，在那么多事情面前，这似乎不是一个关键问题，也似乎不成为一个问题，我也并不纠结。
有缘千里来相会，
无缘对面不相逢。
这不正是我感情的最真写照吗？这一段情已缘尽，所以不需惶惶不可终日。
我真心希望你们，无论何时都可开怀。
大美敬上。
(敬读者:本文来自微信公众号:梦语成文https://mp.weixin.qq.com/s/dknyftCrjT_RGrfnTs-f_w)
文|陆大美
97年双子座
热爱看书，无畏亦无惧
等时光、等风也等你
您的每一次关注与点赞，都是对大美最好的鼓励~
网友评论