自语

西安近日的气温让我严重怀疑天气也有分裂症，穿上外套热，脱了外套冷，不知道该怎么穿的衣服下面，每一个怕冷的关节都冒着冬日的凉气，包裹着如同冰一样的灵魂……

我不是个善于捕捉新生事物的人，有天骑车路过一大片粉红的樱花树时，看到树下有三五个孩子围绕着散落一地的粉红花瓣，笑声起起落落，才惊觉是春天来了，但盛开的短暂花期很快被绿叶占了上风，只有一地的粉色证明曾经的明媚，如同转瞬即逝的青春。

这个春天，有什么正在失去，也有什么正在回来，一切的一切就像一场梦，短暂而不真实。

最近这段时间，明显地感觉到自己正在面对一座山一般高的成长阶梯，我在阶梯下踌躇不前，无数次升起的勇气让我一想到太过艰辛的历程就想放弃，不敢踏出现状的精神拖着一副疲惫不堪的身体，只能夜以继日被生活无助地推搡着反复蹂躏。

随之而来的便是日益减退的食欲，一天入胃的东西极少，下午睡醒时，突然就很想吃桃子，但一想到五月份才能上市，这个念头很快就被掐死，然后便脑补了一遍超市货架上平日里常见的林林总总，结果想来想去，也没想出个什么想吃的。

下午又做噩梦了，那一段没有血腥的经历即使过去这么多年，但密不透风的小房间，“苦口婆心”的阻拦和一张张恶心的嘴脸仍反反复复跑出来干扰着目前已经趋于正常的生活，我知道留在心里的阴影不会很快就被时间带走消散，也许是现实的骨感会放大藏在心底某个角落里的伤疤，才让想要被忘记的回忆变得无处遁形。

一次次的噩梦让我明白，有些事，不是想忘记，就可以忘记。

最近总会想起《海上钢琴师》这个很久前看过的电影，说实话具体内容我也忘得七七八八，但我总会想到里面的主人公1990，他没有国籍，没有信仰，没有种族，没有思想，他没有框框架架的约束，唯一有的就是天生对音乐的感知。他一直漂浮在海上，辗转于各个船中，陆地对他来说就意味着不可知、太多的欲望、浮夸，没有尽头！超凡脱俗的他能做到的就是如何结束此生！

自诩为外星人的我也一直在这个世间找寻着世间真正的归属感，虽然被人解读得各不相同，但那些不被理解的言语也逐渐正在强大着内心，我开始越来越清晰地知道自己真正想要的东西。

在《瓦尔登湖》中有句话是这样说：不管你的生活多么的卑微，你还得面对它，继续生活，而不要逃避，更不要诅咒他。我们每个人的生活，都会遭遇大大小小的坎坷，关键是用怎样的心态去面对这些生命中的挑战。很多时候，我总觉得自己不快乐，尤其是无眠的深夜里，躺在床上浑身疼痛，白天各种极力隐藏的负面情绪往往这个时候会一股脑全部跑出来，岁月让不自律突显无余，只有骨感的疲惫赤裸裸地叫嚣着不适。我知道究其原因还是烦恼的太多，在乎的太多，才让不大的心装满愁绪，盛不下快乐!

人的一生碰到的人，经历的事，甚至看到的任何画面都是注定！这世界从不会因为少了谁而变得残缺，地球也不会因为谁的离开而停止运转，时间自然会带走一切悲伤，即使再美的某一个不舍得错过的时刻，最终也仅仅是留在了回忆里，而回忆，是我们离开人世时唯一可以带走的东西。

我们这一生，会爱别人，也会被别人爱，我们会痛，会被珍惜，会哭，会笑，会经历心爱的人离开，而自己也会在某一个不可预见的日子里悄无声息向这个世界告别，化作一抔黄土，一缕风，仅留在几个人的回忆中，长眠于冰冷。

唯一可惜的是，我们都不会算命，如果生命真的可以预知，到了说再见那天，我想我会好好道别，若终将离去，也不会忘记有些爱永远都在，因为死亡并不可怕，遗忘才是最终的告别，在这冷漠的人世间，我始终相信有人总会爱着我们，从开始到离去。

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说点什么呢，罢了罢了……