2015年12月11号,我终于决定写下点什么。
我已经停止思考了太久，麻木了太久。
每天早上一睁眼，闹钟显示10点多，然后开始一天浑浑噩噩的周而复始的乏味生活。
我过得并不开心……
准确来说，从2015年11月5号开始，我陷入一种焦虑的状态。
当匆匆委托同事帮忙办理离职手续，坐上了回校的车，汽车驶离上海，心底有股忽明忽暗的恐慌，以及无以言说的忧伤。
我望着窗外，已是深秋时节。
街道两旁的树叶都已泛黄，飘落在柏油马路上。
这座有着浓浓历史感却又无比现代化的大都市，此刻有种别致的美。
我在心里默默跟它告别，与我三个月的实习生活说再见，夹杂着莫名的伤感。
我没想到当初迫不及待要走，等到真正离开的时候，却是这样难过。
很多朋友说我傻，为什么要放弃一份实习期间除去住宿费等各项开支月薪4000多的工作，现在工作那么难找，积累经验做到毕业再辞职多好。
我无言以对。
我清楚地记得实习前我的焦虑不安，不知道接下来面对的究竟是什么，然后是舟车劳顿以及入职前各种琐事。
我是幸运的，我的老大应该算是我的伯乐，因为他我的实习变得更有意义。
只是我一直没告诉他，当初他走过来跟我说话，问我愿不愿意去他们部门时，我有多么不想搭理他。
在后来的工作中，我发现我老大是很有魅力的一个人，还是我们部门的男神，在一大群姑娘中有着极高的威望。
我记得他跟我说的留下来别走了，没事就跟他们斗斗嘴皮子积累积累经验多好，知道我去意已决后，他说得我不能那么没有良心。
我内心是愧疚的，只是那时候太累了，一心想要逃离。
后来我不止一次感叹或许以后再也遇不到那么好的老大了。
回想起来，只觉得当初实习的日子竟是那样充实与美好。
那些所谓的一个人孤独地打拼，每天走在上班的路上感觉随时都要倒下的劳累，下班后想玩会手机却发现都没有精力……
这一切的一切，都不值一提。
我能想到的更多的是那些小小的美好。
比如班上的同学越来越亲近。
我收获了很多值得一辈子交往的朋友。
偶尔休息时间跟小伙伴们一块到处去旅行……
白岩松的那句最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来才那么幸福。
我再一次深深地体会到说得是多么的贴切。
在我离开上海的同时，我的闺蜜刚好一人独自去上海打拼。
她说胆子小却一个人跑到上海，明明是路痴，却还东奔西跑找房子。
我很佩服她的勇气，那一刻我更加惭愧把她一个人留在上海。
她有着我所没有的勇敢与勤奋。
从学校又辗转回家的我，并没有按照当初所规划的利用这段时间多看一些书，多出去走走，充实自己。
整个人陷入一种从忙碌到悠闲的巨大落差，那无以言说的忧伤并没有随时间消失，纠结与惆怅却还在蔓延……
曾在心里规划着未来，28岁前要嫁给心爱的男孩，30岁之前要生可爱的宝宝，有一份自己喜欢的工作，有房子住，不用多大，有落地窗，阳光能照进来，早晚有酸奶喝，每天能吃上水果，有书看，有歌听，偶尔能到处走走……
以为未来还很遥远，却没想到时光太匆匆，转眼间我就站在23岁这个尴尬的年龄。
即将到来的是毕业加就业的压力，而我爱的男孩还没有出现。
时光就这样残忍地推着我往前走。
我多害怕未来的自己不能活成当初喜欢的模样……
后来我看到一位喜欢的作家写到：最好的，尚未到来。
所以永远不失望不放弃，踏实安稳地走脚下的路，见想要见的人，说想要说的话，去想要的去的地方。
在最恰当的时光里遇见最好的自己。
还记得张爱玲也曾说过，三十岁以前，要以年轻的名义奢侈地干够几件坏事，然后及时回头改正，从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走，然后要做一个合格的人，开始担负，开始顽强地爱着生活，爱着世界。
真好，我还年轻着……
我还是应该做那个最淡定，最乐观的自己，不纠结于当下，不忧虑未来。
小浅说这个世界上，美好的事情都急不来，比如四月斑斓的风，突然下雪的凌晨，比如人潮汹涌的街头，等一人锦上添花。
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