孝顺是华同学的议题。和父母的争吵中，只要爸爸祭出孝顺的大旗，她就会觉得特别愧疚，就觉得他们再怎么样，她都不应该惹父母生气，她应该孝顺。就像之前课堂上那样，被按住头却怎么也抬不起来。
某次吵架，突然心里有一个念头，吵架和孝顺有什么关系？干嘛拿这个来控制我，可这话却怎么也说不出来，很害怕说不出口，太难受了。那时候快递还在敲门，我们一家在吵架，两个孩子还在看着，丢死人了。她突然受不了，对妈妈说，我不同意你那么说我，那不代表不爱你，你说的东西我就是做不到嘛。爸爸愣了一会，找个台阶就结束了。事后那天晚上她还是挺难受的。第二天，因为爸爸的腰不好，她想给爸爸买个膏药，又很担心爸爸说她吵完架献殷勤。
华同学从之前不敢表达，到说出自己的心声，已经走出了美丽的一步。老师从她前后的描述中希望她看到，虽然这次站起来，还是有一个期待值在那里，我好不容易站起来，你们就得开心！行为站起来，内心还没有站起来。吵就不要在意别人，一面吵，一面怕丢人，一面站起来，一面内疚冲突。看刚得描述多形象啊，丢死人了。跨过去看，不要去证明自己的存在，也没有什么大不了的，下次你站起来时可以很自在的站起来，内外合一。
中国式孝顺压死人，很多时候父母讲不动时就说，我是你妈我是你爸！用角色来压死人。然而孝是情感，顺是行为，我们可以孝但不见的随时会顺。
改变是我的议题。所以我受触动的点不是孝顺，而是她改变的过程。居然还会身心分离磕磕绊绊，这个反复尝试的过程和我想象中的永往向前，神功练成一点都不一样。改变到底有多难！想起刘威老师的话，还有黑板上那一团弯弯曲曲的路径。想写这个故事，因为这几天确实过的很辛苦。
突然有一天，莹看完某篇文字给我的反馈是，感觉你很辛苦，是不是有时候太希望自己好了，有些事情并不由衷或者在刻意改变呢？这一下子戳到我了。回去看之前的文字，似乎是一个强烈的声音在逼自己你必须宽容，你必须优秀。这半年突然发现自己有些不一样，很是兴奋，小鞭子就挥舞的更紧了，反倒是对自己对别人都更加苛刻了。
也是这些天和狮虎聊天，发现多年的讨好背后的压抑和求关注，是所有屈辱感的源头。我没有同理到别人拿不到的委屈，倒是决定拼命升级，讨好是不对的，禁止讨好。觉察的深了，反而很低落。这套只看危机不看好处的机制，像一个小鞭子时刻的抽打自己，要改变，永远向上。
后来因为搭讪失败不爽，无限焦虑的复盘，哪一步要怎么完善更好呢？薇提醒我，我用标准在限制感觉，力求表现的好，耐心，想要一个好的不缺憾的东西。所以在复盘自己做错了什么没得到心中的完美，可是不完美才是最自然的规律啊，多么完美。嗯，神坛这个话题写了很久很久，其实我还没下来呢。
最后聊起特别反感男生的套路，甚至暴走。因为感到不安全，同时又觉得自己技低一筹而愤怒。这事本身可能就像他说的人考试考不好总结经验而已，我把这事看成一个有限游戏，拼个输赢。要有双赢游思维，两个人在一起就是为了更好的面对外部问题。最后我甚至发现，以女人称呼自己时，心里是不痛快的，惊呆，似乎是某个规条你不能弱。当晚脑子有一个画面，我自己站在高入云霄的山岗，像个威武的战士，山下面一片狼藉，毫无生气。
感恩朋友们的支持。混乱的过了几天因为觉察而困扰的日子，拼命的求改变时，突然挖出完美这一项目，焦虑着急蹭蹭的冒出来，价值感低极了。因为心里在一直说，你怎么可以这么不完美！嗯，改变到底是什么呢？一直以来被我当作一种鸡血，一条通往完美的路径。这样想来，眼里反而没了现在的自己，我永远是不完美的。那可能改变是一些尝试，角度，调整吧，无关乎好坏对错，这么说来自己舒服多了。改变不是完美。
老师也说了很多次，不完美就是完美。
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