Part 1
今年的时间似乎过得格外漫长。这一年大抵是我过得最浑浑噩噩的一年了。
每次总想写点东西，但在一些琐碎的日常工作后，变得没有任何生机，没有丝毫表达欲望，只好一拖再拖了。
有时候，觉得我真的是一个意志力薄弱到极点的人。似乎那种“语言废人”说的就是我。
每隔一段时间后，我都会给自己定很多目标。但总在坚持一两天后，生活又被打回原样，之后就是不停的懊悔。既没有心安理得的堕落，也无法静下心来做一些其他事。
每月拿着暂且在这所城市生存下去的工资，反复沉沦在无休止的重复写作中。除了迷茫和焦虑，更多的时候通常是愤怒与自责。
我感觉我似乎就这样停留原地了，永远只能带着普通的面孔在一个固定的格子间里朝九晚五了。
Part 2
有时候我愤怒的是我没有任何勇气果断的踏出那一步。如果时光倒回从前，我可能会很轻易作出某项决定。只是现在，再也没有了少年初那般为了梦想义无反顾和决绝的动力。
想想也是可笑，被现实回炉重造的人已经没有任何反抗和奋斗的欲望了。你与每一个现实都在斤斤计较着。你厌恶职场中一些蝇营狗苟。偏偏无法逃离这个圈子，你的人生仿佛进入了一个死角。你明知道你这样做是让你厌恶的，可你必须这样做。
回望过去的的一些生活，谈不上对过往的生活又多怀念，只是相互对比下，对目前的生活时厌恶许多。一年之前的我和一年之后的我，好像是两个全然不同的自己。
有时候，我会在想，为什么会越来越变成了自己讨厌的那个样子。有段时间，我格外想念那个过去的自己，穿梭在每一个盛夏午后，骑车单车越过某排街道，安静读书的自己。我想念那个怀抱梦想在夜晚敲击字符的自己，只是那样的自己我终究是找不见了。
Part 3
五月初的时候，花了一笔钱入手了一款新的相机镜头。想着在每个周末去拍一些美好的东西。最后还是事与愿违了。每个周末不是下雨，就是我这边懒得出去。等周六过去之后，周末就更懒得出去了。
说到底，还是懒惰罢了。我们都知道太多道理了，可偏偏谁也无法过好这一生。
到五月中旬，跑去济南出差。一个人独自去了大明湖、泉城广场、宽厚里。坐在公交车里环顾这座城市大街小巷的每一个人，感觉似乎像是回到了兰州。心想，小城市的生活多么缓慢啊，三四线城市远没有大城市节奏那样匆忙。也许，这两者背后经历的酸辛是雷同的，但感觉会有一样吧。
最后一天的时候，去了山东大学，校园很大，环境氛围里带一些浓厚的齐鲁色彩。一个人沿着校园走啊走，走过了一排绿荫长道，走过了一群拍毕业照的学生。看到她们，似乎又想起，我也才离开校园不久。
出来之后，乘坐公交车去火车站，听到车里传来广播声“时间是让人最猝不及防的东西，晴时有风阴有时雨，争不过朝夕……”
写下这些琐碎文字的时候，又恍然已经到六月了。六月之息，又会有什么故事和新的事物发生。
我还能找回最初的那个自己吗？
Part 4
最近的生活暂且调整了过来，卸载掉了手机上所有的游戏软件，调整了一下加班时间，晚上睡觉比之前早了一个小时，安排了好多出行计划。
傍晚一个人下班后，打开窗户，坐在有风的地方，听莫西子诗的新专辑《月光白得很》，听完之后，脑海里盘旋着一种无法说清的感觉，久久无法驱散。
时间之下，所有人都是是寻觅归宿的他乡之客，你曾期待一片白月光沁入骨髓，彼岸边上有人为你呓语呐喊。只是，那不停坠落的还是人间的琐碎皮毛与生活的苦海无舟。
时常怀疑，时常反抗。遥远田园里的下里巴人端坐着仍像莎士比亚一样，穿越若干个与山野，构想着那些莫名的故事。
愿你还能内心柔软，前路还能找到灯；愿你找到内心的那个“我”，与自己一起活下去。
-----End-------
故事太多 ，眼泪太少,不如 我送你朵花吧。主人太懒，不定期兼间歇性更新，那也不妨碍我们做个好朋友。
作者：宁为玉，一个谜一样的精神思考者。个人公众号：宁为玉（ningwiyu1994）。
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