约翰·葛瑞德从葛瑞利·贝特森的著述里发展出一种叫做「多重观点」的方法：
第一人称 （我） 是你自己的观点。
第二人称（你） 就是采用别人的观点。
第三人称（他） 是一种能以局外人，不执着的观点并感念你他人间的关系去观察的能力。
能够在同一个情境里同时感知到这三种观点，就叫「多重观点」（三重观点）。一个好的沟通者，能够在这三重观点之间随意切换。
01
如果一个人经常使用一种观点，会怎样？
会成为以下三种人之一：
自大狂：这种人只会从自己的角度看问题，认为自己是宇宙的中心，一切围绕自己转。按照精神分析的说法，自大狂是不太成熟的个体，是「巨婴」。最终这种人不会成为宇宙中心，只会成为关系黑洞，人人敬而远之。
自我牺牲者：这种人与自大狂相反，总是把别人的利益放在前面，长期忽视自己的需求。这一类型的人不太懂得拒绝别人，有趣的是，受到帮助的人也并不觉得感激。由于自己的需求长期得不到满足，自我牺牲者都自带一种郁愤之气。海灵格说，好的关系是「施」与「受」的平衡，所言不虚。
旁观者：只能从第三人称看问题的人，就像旁观者。他们能够很清晰、理智地分析问题，这种理智得益于他们与问题之间的距离。这是一类抽离型的人，不免会让人感觉他们缺少了一点温度。与问题保持距离，会让他们无法真正投入一件事，感受一些人，他们总是在观察，并认为这是做人的更高境界。
可见，固执在任何一种观点里，人都会变得僵化，失去灵活。「多重观点」的意义，就在于给人以更多的灵活和选择。
但困难也许在于，如果我已经习惯于某种观点了，将很难成为一个「多重观点」的人。从「理解层次」的角度看，可能需要「刻意练习」，才能从「行动」的层次提升到「能力」的层次。
这件事小时候有人教就好了。
02
朋友讲了自己女儿的一件小事情。
学校让学生给老师们评分，她女儿给班主任评了一个中等，并提了一些意见。班主任认出了她女儿的字迹，于是这之后就不再点她女儿回答问题，似乎是在用忽视表达一种惩罚。
她女儿因为这件事很纠结，问朋友该怎么处理。
朋友觉得老师这样做是有问题的，但又感觉可以理解，她鼓励了自己的孩子，夸她做的对。然后，从不同的角度做了一些点评，给了一点建议。朋友说，如果老师还这样，她就去学校找她谈。
我们暂且不去讨论朋友的做法恰当与否，这不是重点。重点在于，类似这样的事件，正好是教育孩子如何发展出多重观点的良机。
因为我们的育儿目标，从来不是帮助孩子解决问题，而是帮助孩子发展出解决问题的能力。
在这个案例中，就可以让孩子首先讲述自己的感受和看法，然后扮演班主任老师，面对这个事情是什么感受和想法。再扮演一个局外人，怎么来看待这件事。
03
在育儿的过程里，这个技巧同样适用。
家长常常有一种自大，他们认为小孩子懂个什么，因此常常会忽视第二人称视角。孩子在自己的需求没有得到尊重的情况下，当然是会吵闹的。这大概就是亲子冲突的首因。
在发现陷入亲子冲突的时候，可以采取以下步骤处理：
首先抽离，从第三视角看到底发生了什么。这有助于让自己从情绪中解脱出来，想想如果这是你的朋友跟他的孩子，你会看到什么。
其次，站到第二视角，看看孩子的需求到底是什么。孩子开始争吵，必然是需求没有得到满足。但很多时候我们会聚焦在他想做的那个行为上，实际上行为背后都隐藏着一个需求，找到那个需求更加重要。
最后，回到第一视角，看自己的需求与孩子的需求如何调和。如果孩子能够对话，就可以直接向孩子表达自己的需要，然后两人一起思考，怎么样既满足自己，又满足对方。这个过程本身也是一种对孩子思维能力的锻炼。
在日常跟孩子的沟通中，还是以讲述自己的观点较多，从现在开始，多使用问句和扮演来启发孩子，同时也多问问自己，如果我是孩子，我会有什么感受，什么看法？
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