许多暴力案件都是开始因为爱，结果成为伤害。人与人最好的相处模式是“施”与“受“相平衡，抛开希望得到回报的“爱”，放开他人，饶过自己。
我的母亲常常会说：“你怎么对我这么好呢？我可没什么还给你的？”这是母亲的心里话。但她从没有拒绝别人的好，虽然她有时觉得这是一个负担。母亲记住别人的好，总会找到适当的机会、恰到好处的还这个人情——
她老人家从来不欠别人什么。
母亲的处事方式，我却始终学不会。我特别不愿意别人对我太好，因为我还不了，也因为我不知道该怎么还。记得在我进入第一家公司工作的时候，总经理待我就像他自己的孩子一样，我被寄予厚望。在一定的职位范围内，我的表现是还不错。一旦到达我能力不能及的职位，他对我的好就变成了巨大的压力，这种莫大的压力最后让我选择了离开。知遇之恩，无以为报，只有离开。这不合逻辑，对吧？可在当时，我实在找不出好的解决方法。
有一部分家长，无条件地对孩子好，仿佛就是为孩子而活着。孩子的一颦一笑，家长都感同身受。孩子的痛苦和快乐，仿佛就是家长的痛苦和快乐。家长对孩子情绪的敏感程度，超过对自己情绪的觉察程度。这样的家长会给孩子莫大的压力。如果孩子挣脱家长的束缚（总会有这么一天！），家长就感觉天崩地陷、伤心欲绝，这种情绪又反过来影响到孩子。双方就开始了拔河比赛，不断让对方陷入到更深的伤害。
在一些恋爱和婚姻关系中，一方把另一方管束得紧紧的，不给对方自由活动的空间，一步步将恋爱或婚姻逼上了绝路。不管是家长和孩子的相互伤害，还是恋爱和婚姻的最后结束，都是因为太爱了——
攥得太紧的爱，会变成伤害。
李诞说——
人间不值得。
人间的种种不值得中，“不值得对别人太好”应该是其中一条。你对别人太过好，别人只会感受压力，这种压力又反过来影响你自己，给自己莫大的压力。你对别人好，自然也希望别人对你好，这是人之常情。一旦别人不能同等或加倍返还给（结果通常让人失望），势必会心生怨恨，这会是双方裂缝的开始。
父母年龄大了，作为子女却常常以自己认为的方式，来尽孝心。真正重要的是要遵从父母的内心，而不是以你的方式。比如，花了大价钱买了按摩椅，父母其实不称心，还要装出来很高兴的样子。父母喜欢但是不足以显示你“孝心”的行为，你却不去做，比如陪他们说说话、聊聊天、常回家看看等等。
孩子不是你的宝贝，孩子也不是你的包袱，孩子只是孩子，就让他们自己处理自己的事情。放过别人，也就是放过你自己。放过别人，只关注自己，你的心里会好受很多，你会如释重负。孩子未来能成为什么样的人？由他们去啰。大多数的情况下，不会是你替他规划的那样。孩子们未来的路怎么走，自有他们的选择，他们走在时代的前沿，尊重他们自己的选择，好过家长们依照过时的观念做出的选择。
我也曾为寄予厚望的职场后辈鼎立相助，这本身没有错，错的可能是要求他们严格按照这个轨道前进，不能偏移。而这不是后辈希望走的路。他们不喜欢。结果可能就像当年的我一样被迫离开。
用爱，用没有负担、不要回报的“爱”， 永远抱着一份平常心，用心对待身边的人。别人的生活，请你让他们自己来。没有人需要你的施舍，没有人需要你的怜悯，更没有人需要你的同情。就让孩子们以他们的方式，处理自己的事情；就让父母依照他们的方式，过他们的生活；亲朋好友之间，君子之交淡若水，相望于江湖即可；职场上、生意场上的一切变化，冷眼看待就好。
不需要的时候，你看不到我；需要的时候，我会在。
其实我一直都在。
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