最后一次给别人建议

这一定是我最后一次，给别人建议了。

早上，看书读到一句话，流量是现金流，品牌是发展。

突然觉得，自己有被点醒。

特别想和好友分享。

但是，聊完吧，发现他俩意见是一致的。

就是，这不现实。

有一点小小的沮丧，但是不多。

我只是告诉自己：这是我最后一次给别人建议了。

以后的建议，都会给我自己。

我想到了，悟到了，我就去做。

我不再想说服任何人，并且不想让任何人觉得，我特别想说服他。

这对于双方，都没有什么意义。

1

上一次和好朋友聊婚姻和家庭。

她向我诉说着对于婚姻的失望和无奈。

因为我在乎她，希望她能幸福。

所以我特别努力地想让她知道，这会好的，只要我们努力，我们可以做这些、这些、这些......

我们可以和爱人沟通，可以聊，然后一起勾画未来，为共同的目标而努力奋斗。

我觉得我是这样想的，也是这样做的。

我觉得自己努力经营婚姻的经验可以帮助她，给她启示。

但是，她最后却哭了。

她哭了以后，我也感觉很不好。

她对我说了另一个朋友，她认为她更好，因为她相信她能解决。

可我不理解，我可能会觉得，一个人真心为一个人好，怎么可能是错呢。

只有一个人只关心自己，对你说的无动于衷，那才是冷漠啊。

我不理解，但是我也大受震撼。

这其中有一些微妙的关系。

大概是女人之间不能言说的秘密。

从那以后，我再没有跟她说过一句婚姻可以向好的建议。

我只是听她诉说，或者她也不再诉说这些。

她对我说，每个人都有自己要撞的南墙。

2

我是个行动力不太好的人。

但我始终都想得特别多。

今天看书，我的状态有点回归，我就开始有800个想法冒出来。

从老家回来直到现在，我的状态都是如植物大战僵尸里的矮小菇一般，想瑟缩着，蜷缩在无人、无菌的环境里。

并且那里是一片灰暗。

我想可能也有生理期的原因，有激素的原因。

没想到这么明显。是不是心理作用呢？

这两种状态的差别就是：一个相信什么都不行，一个相信一切都有可能。

觉得有可能，那就是可以去做，可以去实现，去努力。

这是个好的开始。

但是，当我分享给朋友的时候，他俩的反馈都是否定的，略带一点消极。

累了，倦了，只想吃喝玩乐。

也许我是个停不下来的人，我做不到只关注暂时的快乐。

可能是因为，我有很深的不安全感。

我必须要努力，也许我努力得很拧巴，很艰难，很辛苦，也没什么太好的结果。

但是我必须要努力。

3

我岁数也大了，或许卷不动了。

但我必须要成长，不可以原地踏步。

我在和他俩聊天的时候，常常也有不在一个频道的时候。

或许我太天真，也或许我太理想，也或许我不够现实。

这在以前，我一定觉得自己很孤独。

我需要理解，需要认同，但我总是得不到。

我甚至都已经接受了：我可能就是如此孤独。

LG说，人都是孤独的。

但是孤独和孤独好像还不一样。

今天，记录下这些小反思。

我告诉自己，接纳自己是孤独的，也是一种勇气。

早上的书中说，听话，就是不敢独特。

对我也有点启发，我就是很特别的，身边人没有能理解我的，那又怎样呢？

以后，我不会给别人建议了，也不会再去劝别人。

我只会做一个倾听者。

我会把想对别人说的建议，都变成我自己的。

我尊重别人，也尊重自己。

如果我有些想法，我应该记录下来，或是分享出去。

吸引同频的人来，而不是总想把身边的人变成同频的人

（其实我没有想改变谁，我只是希望有那么个人）

今天很好，有小插曲也很好，我接纳不同的声音。

但是我觉得我想的也没问题。

哪怕它是错的，我也愿意尝试后，再说一句：嗯，真是这样的。

无所谓，我想要自在，也想要成长。