今天我想写下一段不堪回首的往事,来纪念我的小学时光。我是一个很自信的女孩,从小到大,我都不知道我的身体和常人有什么不同,我不觉得自卑,我也不知道什么叫做孤独。直到童年结束,我才发现我是不同的。
我是被遗忘的第四十五个同学,我很特别。我走起路来摇摇晃晃,像个丑小鸭。因为我小学六年级都还在流口水,胸前的红领巾永远是湿的,为什么?因为她是被我的口水打湿的。我从一开始我就一直流口水,直到小学毕业。大家都喜欢叫我口水王,也不喜欢路过我的桌子,每天路过我的桌子,男生们就会像瘟疫一样躲着我。没有人喜欢我,没有人待见我。他们还在我的面前大张旗鼓地说:“我们班里只有四十四个人”。在我的印象中,我们班一直是四十五个人。为什么会少一个,是因为他们没有把我算进去,在他们眼中我是透明的。这种感觉一直伴随着我,每次听到他们说我们班上只有四十个人的时候,我的心里如同有千万根针在密密麻麻的扎向我的心,深深的扎进我的心,痛彻心扉。我不明白他们为什么要这么对我,残疾不是我的错,扪心自问,我没有做错任何一件事。那一年我才六年级,刚刚步入青春期,我在学校过的并不开心,大概是因为青春期吧,我那段时间情绪异常的不稳定,经常在同学面前情绪失控。他们越是想闹着玩一样欺负我,我的心情就越糟糕。
我知道在那一刻我是不美丽不可爱,我就像一个炸弹,一只刺猬,不知道什么时候就会原地爆炸。可是他们偏偏又喜欢嘲笑我,用粉笔在黑板上写着口水王。这三个醒目的大字,不停的在提醒我,我是不招人喜欢的。更讽刺的是没有人是我的朋友,没有人喜欢我,更没有人愿意当我的朋友。我不明白,当年那群朋友都去哪呢,曾经有那么多女孩子愿意来做我的朋友,愿意陪在我身边和我说话和我玩游戏。而现在我却像是一只被扔在路边的狗,又脏又丑,躺在路边,奄奄一息,却无人过问。小学最后两年,我恨透了我的同学。因为他们厌恶我,因为他们老是叫我的绰号。我扪心自问我不是一个自卑的人,我曾经是那么的快乐,那么的自信。而现在,在这最后的小学时光中,我开始脆弱敏感,自卑。我是那么的想要一个朋友,可是没有,没有人喜欢我,更没有人愿意做我的朋友。
还记得那年有一个女孩说,能和我成为朋友,我把她和我的这段友谊当做珍宝,小心翼翼的讨好着,每天给她带零食,带水果。在我的心里,这段友谊就是神,我小心翼翼的用我的东西供奉,我把我的心全部掏出来,小心翼翼的守护。我在这段友谊里和她不是平起平坐,她是神,她把这段友谊赏赐给我,而我却是一粒尘土,是那样的卑微,是那样的不起眼,她是上帝,他说什么便是什么,我不敢有任何怨言,更不敢说不。因为这段关系我是没有权力主宰的,我只能言听计从。当年我并不知道,这是一种异常的讨好行为,我只是不断的讨好她。为了这段友谊,我卑微到了尘土,不断的去讨好每一步如薄冰,天天胆战心惊的和他在一起。这种事情发生过不止一次,有人打着和我做朋友的名号,利用我去赚零花钱,给我抄一次作业,要我一块钱帮我写一点东西也要收钱。我那时是年少无知,我不知道那是讨好,也不知道这种关系是不健康的,我只是在用我的方式去守护这段脆弱的关系,哪怕受尽委屈,我也在不停的讨好。
近年来有一个词进入了我的世界里——讨好型人格。当我看到这个词的时候,我想起了当年的那个卑微的时光,我想,当年就有一点点轻微的讨好型人格,我不停的去讨好别人,只是希望有一个朋友。
时光荏苒,我回忆起这段时光的时候,心中没有一丝痛苦,它对我也只是一段历史。他也许是不堪言说的,但我必须承认。它是我的过去。不管过了多久,它存在我的记忆里。这段经历也许不是那么美好,但它是我人生中不可磨灭的一部分,它告诉了我什么是现实,这是我第一次直面现实。它让我明白我的生活不是童话,不可能一帆风顺。
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