《正面管教》这本书拿回来快一年了，虽然已经上完正面管教讲师认证班，但是这本书至今还没深入的研读过。今天重新读了这本书的第一章节——正面的方法。有了一些感触，在这里与大家分享一二，希望可以帮助到大家。
感触一：完美的妈妈，培养不出独立自主的孩子。我为什么有此感触呢？从我的大儿子出生到现在已有七年的光阴，作为母亲这个身份，可以毫不谦虚的说，我几乎做到完美。放弃实现自己梦想的许多机会全职在家陪伴他，幼儿园学校的活动没有错过过一次，从生活起居到他的内心感受，照顾的无微不至。通过他一个眼神，一个表情，我便知道他的想法、感受、需求。我虽然是严厉型风格的母亲，但是对于大宝的用心照顾，一直是朋友口中赞许的榜样。
然而，今天读《正面管教》这本书的第一章节里提到这样一段话，让我感触很深，“我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋冤孩子，嫌他们没有责任感。”想一想，我不正是如此吗！一方面大包大揽孩子所有的事情，大到学习与同学相处，小到穿袜子吃饭，生怕照顾不周。现在他上一年级了，我又希望他独立自主承担起自己的事，整理书包、穿衣服、洗澡……孩子做的慢做的不够好，我又埋怨催促他。昨天，语文老师发作业，没有他的，他也没去找老师要。回来我埋怨他怎么想不到去找老师要，我心里在想这么大的孩子，什么都要我去操心。其实，我忽略了一点，他不是不想做好，是我一直以来剥夺了他锻炼的机会。我苛求完美的性格，加上过于担心孩子受到伤害，所以方方面面我都帮他做的妥妥的。他不需要考虑许多，因为他有一个能干的妈妈。
最近，我发现一个现象，大宝在做一些证明“我能行”的事：他要给弟弟喂饭；他要洗碗；他要自己坐电梯下楼；他要自己走进学校，不让我们送进去；他要独立去参加夏令营……我觉察到他的这些变化，也知道他想寻求价值感，有些事虽然放手给他自己做，却仍然免不了在一旁叮嘱唠叨。大宝其实是个很勤快的孩子，原来的幼儿园老师一直夸他是个小暖男，经常协助老师擦桌子，叠被子，收床，拿饭。只是一回到家，我把所有事都包揽了。我想，从现在开始，我必须要学会放下，学会信任，学会接纳不完美。给孩子一些时间去练习，把本该属于孩子的能力和责任还给他。爱孩子，应当从内心去信任他，尊重他，接纳他。让孩子感到自己很能干，比有一个能干的妈妈，会更加让他感到自信和快乐。
感触二：今天的读书会，在家长分享环节，听到一位妈妈说她的孩子吃饭不配合这件事，也想到我家大宝最近大半年吃饭的问题和一些反常的行为。
在我去年生二宝之前，大宝没有什么让我特别头疼的问题。生完二宝差不多半年的样子，我发现大宝有了许多变化。比如：在家里经常大喊大叫；喊他做任何事，就跟没听见一样；拖延磨蹭；吃一顿饭，一个小时都吃不完，而且吃的时候一会离开座位，一会又趴桌子上，我们要不停催促他“吃快点，坐坐好。”还有例如，给他做的饭他不吃，偏要吃弟弟的饭。我哄弟弟睡觉，嘱咐他不要进卧室，他却频繁找理由进来找我等等。
之前我一直埋怨他怎么越大越不懂事了呢，后来虽然意识到他是在寻求关注，花了一些时间去陪伴他，并告诉他“爸爸妈妈很爱你”，但效果并不明显。我以为这样就足够了，今天我突然明白，他的反常行为没有停止，说明他心里仍然是焦虑的，没有安全感的，对我们是否有了弟弟后仍然爱他是不确定的。表面看是吃饭不配合，他只是在用这样的行为来寻求更多的关注。如果我们不往深处去探究觉察他行为背后的信念，越是责骂他，他越会觉得委屈，不被爱。恶性循环，长久以往，与大宝的连接便中断了。
今天，有那么一个瞬间，我突然抓到了大宝内心那个被忽略的感受，感到很心疼。最近每天吃饭，我和婆婆都会唠叨他，我心里明白唠叨是没有效果的，但是却想不明白原来懂规矩省心的孩子，现在怎么这么难管教。现在，我明白了，不用焦虑用什么工具，也不用急着去纠正他的行为，先把吃饭的事放一放，给大宝更多的陪伴和关注，才是解决反常行为最好的方法。
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