一个人的兵荒马乱

对这个还未谋面的小生命，终于还是接受告别了，我这一生曾有无数个心灰的时刻，都没有这一刻更难过更绝望，原来有种凄凉叫束手无策。

你说他来的不合时宜，来在了我们最难的时候，要怪就怪我曾犯下的错吧，让好好一个家沦落到今天这个样子，带给每个人难以愈合的伤口，我很后悔做过的那些错事把家底折腾尽了，前日因今日果，竟然要让未出生的宝宝去买单了！他有那么强烈的意志，那么迫切的渴望，我感觉得到，他特别想来这世上走一遭。

其实最开始得知你怀孕的消息我们去检查的时候，我并不盼望他发育得多好，这样他消失也不可惜，但他偏偏在我们丝毫未加保护甚至你还跳操的时候依然坚挺这近两个月的时光，而且医生说他很好，我动摇了，我想让他留下，不管多么自不量力，妈说拍出一百万就能生，我真的拍不出来，老人说的句句在理，我却绝望地无以复加，那个当口我甚至赶紧幼稚地联系微信里卖彩票的让他打五注双色球，开奖结果我现在也不敢看，怕没中就是死刑，尽管我知道这不靠谱，但总期待有奇迹发生。

可能我有点儿自私，都说物极必反否极泰来，我把日子过得一地鸡毛，理想都碎成了渣儿也不见什么起色，但他来了，我突然感觉似乎有希望也有动力了，我不知道这是不是老天在用添人进口扭转我这半辈子的败局，或许他真有什么魔力，我感觉所有愿望不再那么遥不可及了，就像这几次考试我也能博得一个和录取分接近的分数，让我放弃接受那个可能终身一事无成的自己。我开始做平板支撑，是希望将来能做个有腹肌的爸爸，我开始重拾吉他，是希望将来能做个爱音乐的爸爸，我还有好多打算，我想写诗，我想写书，甚至背地里我已经和儿子商定一起给弟弟或妹妹录自编的故事。

说到儿子，我和你一样相信这辈子不会爱任何人超过爱他，即使弟弟或妹妹出生，其实初心也是为了老大日后的不孤单，他由最初的抗拒变成接受，甚至最近还有些期待，他真的太孤单了。我这几天为了不让儿子感觉失落，用大部分的时间陪伴他，我想让他知道爸爸妈妈有多爱他，更是提前练习平衡一家人的关系，其实我很羡慕那些一家四口其乐融融的温馨，有时会想到你我百年之后兄弟姐妹之间还能互相帮衬，今天我站在雨里，别提有多担心他，担心他有没有雨衣，会不会挨冻，能不能在新接送口密密麻麻的伞下认出我，或许两个是锦上添花，但这一个也是生命中的天使。

之前我每天都很怕，怕你的决定会变，我知道你怕体型走样，我知道你怕没法儿上班，我知道你怕给不了他好的生活儿，我也知道没有保险领不到生育津贴……这一切的一切，我选择避而不谈，我选择视而不见然后夜不能寐，我更知道不去面对问题不代表问题不会发生，每次我们讨论到生与不生的时候我总是轻描淡写，我是在用表面的风平浪静掩饰内心的暗潮汹涌，当你决定留他的时候我心中是窃喜的，那种感觉好像真的又回到了十年前，一瞬间会恍惚。

但说实话，我对他的爱不及对你的，也会惋惜会遗憾，不过想到你还要经历那么一遭我也退缩，这是我唯一在乎的。我说决定权在你是真的，因为你对我的爱对我的好我还没来得及感激回报，我没资格再让你重新承受一次苦楚经受一次考验。

我从来没这么无助过，你说有好多现实的问题，我突然发现我的现实就是你，我只想让你在我的世界作威作福，我自己可以做牛做马，我能体会老人们的倾向，也清楚我俩太难下这个决心，我想去赚钱，哪怕不眠不休，我的心很乱，我也不知道自己究竟在说些什么，你回老家了我更没半个人可以倾诉，也许生命就是这样，留与不留是两难，一个人的兵荒马乱，两个人的无可奈何，三个人的擦肩而过吧。

写到这的时候听你打电话说孩子已经做完了，瞬间我就语无伦次，撂下手机眼泪就决堤了，突然感觉人生好难！