回不了的家

一、

我从来不是个恋家的人，举家欢庆的日子对我来说也并不总是那么有意义。据我妈妈讲，上幼儿园第一天所有孩子都抱着妈妈大腿哭的惨不忍睹时，我只跟妈妈打了声招呼就头也不回地走进了学校的大门，后来这个事件被我妈妈拿出来作为我冷血的证据之一，每年过节的时候都要对着来往的叔叔阿姨讲一遍。

我知道她不是故意让我难堪，也许只是遗憾自己辛苦养大的女儿居然对自己没有一点眷恋，也许只是害怕被丢在原地。

但就算不恋家如我，有很多丧的起不来床的时候，我试图过向家里求救。我记得有一次妈妈接到电话，还没有等我说话，说我们今天去哪里哪里玩了，伴随着周围很多人的笑声。我突然就说不出话了，我不知道我的那些情绪，我的那些丧会不会打扰了他们的生活。于是我不断擦掉流下来的眼泪，尽量不让自己的声音哽咽，寒暄了两句，然后挂了电话。

二、

我跟男朋友谈了6年恋爱，其中让我印象深刻的有两次：

一次是我丧的不行，在家蒙了二十天左右，就是那种知道自己再这样下去肯定会死，但心里的某一部分好像又告诉我，不能就这样死去的时候，奢求从别人那里听到一些话，看看能不能救自己。

我给他打电话，跟他坦白这些天的生活状态。但他是实干派，根本无法理解这种情绪就能把自己绊倒并且摔几个跟头的人。我跟他解释了半天，他也无法理解的时候，我突然打了一个惊颤，然后就从这场丧中恢复过来了。因为那时我明白了，

When we feel defeated,when we imagine we could now perhaps settle for home and what it represents that home no longer exists.

第二次是我决定换专业的时候。他不太会鼓励别人，相反会理性地分析事情的成本与概率，而我是个冲动派，想到什么就想去做什么。我决定的时候他是反对的，摆出各种数据理由，但我那次好像是下了死心，就是对他的各种建议视而不见，然后就去做了。在做这件事的过程当中，我发现他开始意识到我是认真的，然后便转换态度，开始支持鼓励我，最终陪我到了最后。

三、

这么多年来，如果我可以从家人朋友身上得出一个道理，不是家人朋友是你最大的依靠，而是在你自己没有找到自己之前，没有一个地方或者一个人是你可以“回”的去的。所谓的城市、房子或者是血缘，都不是我能回得去的“家”。

当然我们可以爱人和被爱，希腊哲学家不是早就说过，人生不过是家居，出门，回家。我们一切情感、理智和意志上的追求和企图，不过是灵魂的思家病，想找一个人，一件事物，一处地位，容许我们的身心在这莽莽漠漠的世界里有个安顿归宿，仿佛病人上了床，浪荡子回到家。出门旅行，目的还是要回家，否则不必牢记着旅途的印象。

但我想要强调的是，你自己首先必须找到自己，然后你去往哪里，哪里就是你的家。成年人最爽的就是you are totally responsible for your own shit，不要把这种权利轻易交给别人，或者在无意识中被别人接管。

回不了的家，因为根本不用回家，你自己才是你自己灵魂的归宿。