关系视角——如何透过事情看关系？
关系视角：就是不只看到事情本身，还要看到事情背后的关系。在关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读。
第一个层次—事实事件：事实本身是什么。
第二个层次—关系事件：事实背后所代表的关系。
二者差异：
1、事实事件是孤立的。
2、事实事件是客观的，而关系事件是主观的。
3、事实事件是对事不对人，而关系事件是对人不对事。
关系事件里发生的东西：控制和反控制、在意和不在意、责骂和报复，才是真正让人受伤的东西。
关系语言——如何听懂伴侣的“话外音”？
关系的信息隐藏在谈话的内容中。在亲密关系的沟通中，人们也一直在传递两个层面的信息：内容信息和关系的信息。
内容信息：人们在表面上所说的话。
关系信息：内容背后所反映的两人之间的关系。
亲密关系的核心是依恋，在亲密关系里，人们会变成依恋信息的敏感探测器。人们反复在寻找和表达的，其实就是这些信息：
你关注我吗？
我对你重要吗？如果我有需要，你会回应我的需要吗？
你认可我吗？欣赏我吗？包容我吗？接受我吗？
如果接收到关系信息是肯定的，那人们就会很安心，会很心平气和的说话。如果关系的信息是否定的，那人们就会愤怒、失落和忧伤，也就容易与对方爆发争吵。
亲密关系沟通的核心信息是“依恋”。
好的回应是表达依恋。
除了听以外，熟悉关系的语言，你还能跟伴侣有效沟通。五个字：“老婆（老公）我爱你！”
这就是夫妻关系的真相。很多亲密关系中沟通的内容，都是在问对方到底爱不爱自己，在意不在意自己。
如果确认了这件事，自己是能为对方妥协的，很多事都可以商量。如果没有确认这件事，人们就会在很多事情上跟对方死磕到底，并怪对方为什么不能考虑自己的感受。
关系模式——好伴侣是如何配合的？
好伴侣是双方配合的结果。
好的伴侣不是看乙方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两人在一起的时候，是怎么配合的。
好的关系模式特征
1、积极对称：一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。互相激发出积极的语言和行为。
比如：丈夫跟妻子说：“这几年走过来不容易，谢谢你支持我。”而妻子也会跟丈夫说：“有你在我觉得很幸运。”
2、有效互补：一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成了一种相互补充。
比如：妻子要求丈夫道歉，丈夫接受了。养育孩子的过程中，一个扮白脸，一个扮红脸。
糟糕的关系模式也有两个特征
1、消极对称：一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而另一方的反应，又刺激另一方释放更多消极的关系信息。
比如：妻子指责丈夫：“每次你都这样，从来不考虑我的感受。”而丈夫就会回击：“那你呢？你有想过我吗？”两个人越说越气，形成一种恶性循环。
2、无效互补：有效互补中，两个人之间是一种默契的配合，本质上还是在交流，而无效互补会导致交流的中断。
比如：一方指责，一方沉默，越沉默，就越指责，形成一种恶性循环。
改变关系模式的关键：配合与循环。
当你陷入到消极的关系模式时，你可以这样问自己：
“我到底做了什么，把他变成这样呢？”
“我又能做些什么，来打破这个无效循环呢”
消极的沟通方式
争吵
典型的争吵模式，夫妻都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方对自己不好。妻子的每一句话，都变成丈夫愤怒和反击的刺激源，反之丈夫的每一句话，也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。
争吵源于用愤怒防御悲伤。
为什么向爱人表达愤怒容易，表达愤怒和悲伤却难？
心理学情绪理论：像委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的，叫初级情绪。而像愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的，叫次级情绪。
先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。从这个角度看，人们用愤怒来组织悲伤，愤怒是悲伤的防御。
亲密关系中的悲伤到底是什么呢？
是我的需要，你没有看见；是我想要得到你的认可，你却指责和批评我；是我知道你能平息我的悲伤，你却不肯安慰我；是我把你看做是我的药，你却没来医好我。
所以人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。
可是在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。
如何走出争吵的怪圈？
停止争吵需要直接说出需要。回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。不要加预想中的拒绝，如果因为自己害怕失望，提前拿起盾牌，那你防守盾牌会变成刺向对方的利剑。
追逃
追的本质：希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。
逃的本质：通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。
从关系的角度看，夫妻之间的追逃是两个人互相配合的结果。
如何停止追逃模式？
简单却不易，追的人停止追，逃的人停止逃。因为你无论怎么追，都没有办法强迫对方变成你理想中的样子。而你的追，只会把对方推开。而逃的人需要明白，关系的难题是没办法逃开的，越逃，矛盾越大。
无论内心有多害怕冲突，多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。
停止追和逃，也许矛盾还在，但却为双发营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的、解决问题的可能性就会被打开。
冷战
冷战之所以存在，是因为人们知道，在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
如果双方的沟通一直都充满矛盾，或者双方争吵太久，人们就会把彼此当做是唯恐避之不及的压力源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。更重要的是，关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
但如果已经走到了回避的关系模式，两个人想要重新开始，所要走的第一步，就是找个空间让彼此说出委屈。哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。
解决方案
如何“正确”的吵架？
其实，夫妻之间经常发生一种特别的互动。这种互动非常激烈，充满激情和能量；在互动的过程中，伴侣不仅自己变得非常敏感，同时也去触碰对方的敏感点；他们会全神贯注；两个人都变得情绪激昂，会热烈地回应对方，且具有攻击性；在互动结束以后，他们会有一种激情褪去后的疲惫和平静。
这个互动形式是什么呢？别多想，我说的并不是性，而是吵架。
吵架和性有很多相似之处，难怪有些夫妻缺少性生活的时候，就会用吵架代替。这种说法并不只是玩笑。也许你听过，爱的反义词不是恨，而是冷漠。同样，在亲密关系中，恩爱的反义词也不是吵架，而是不交流。
吵架是解决问题的尝试。觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。
吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。
“正确”吵架的三个特征
1、说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
2、吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
3、有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
如何创造情感联结？
承认自己需要对方，就是彼此产生联结的开始。
产生情感联结的四条沟通原则
1、袒露自己的脆弱。
什么是依恋关系中的脆弱呢？
“我很孤独。”
“我很想你。”
“当你怎么样的时候，我很怕你离开。”
“那天发生了什么事的时候，我觉得你不再爱我了”
“我在你面前自卑极了”等等
2、看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。
3、直接告诉对方自己的需要。
因为害怕被拒绝，所以很多人选择用抱怨，包装自己的需要。
4、要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当做共同的敌人。
如何培养亲密感？
情感账户：夫妻的情感就好比一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲作用就越大，两人就越有可能渡过难关。而如果感情账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。
往情感账户“存钱”的三个诀窍
1、在日常生活中，增加两个人情感性的回应。
第一种，是积极主动的回应。
比如，你的伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：“是嘛？太厉害啦！” “减了多少斤？” “运动有效吗？你怎么做到这么能坚持的？” “那是不是可以穿你一直想穿的衣服了？”
这些就是积极主动的回应，特点是带有很多问号和感叹号。
当然，也许你和伴侣平时不太这么说话，但至少你可以学习这种回应背后的精神：带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”
第二种，是积极被动的回应。
比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：“是嘛，很厉害。” “这是你坚持的结果。”
短短的一句话就结束了。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，但对这个话题本身没太大兴趣。”
第三种，是消极主动的回应。
比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：“我怎么没看出来？” “不明显啊。” “那是你本来基数大。” “才减了5斤也叫瘦吗？我的同事某某，一个月减了20斤呢！”
这种回应有让话题继续的热情，但是是朝着挑刺和否定的方向。它所传递的关系信息是：“我不认可你，而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑，这样的对话常常会引来争吵。
第四种，是消极被动的回应。
比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：“哦。” “呵呵。”
然后继续玩你的手机。这种回应是一种拒绝沟通的回应，它所传递的关系信息是：“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。
2、强化共同记忆。
“你们当初怎么选择了在一起？”
“对方做过什么打动你的事？”
“什么时候。是你们觉得最快乐的时候？”
3、向对方表达认可和赞赏。
甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。
以上内容均摘自《陈海贤.亲密关系》
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