思想困境

这里没有人认识我，我想把这个地方当成一个树洞，一个秘密基地，说出我心中的秘密是否可以？

这个秘密就是我不爱我的老公；

结婚已经有7年，一儿一女，他对我很好，什么家事都做，经济条件也不错，在外人看来我是个很幸福的人，外加我自己在一家知名外商公司工作，很多人甚至说我是人生赢家；

可是我却具有越来越强烈的不幸福感，后悔感，我时常在想当初为什么要嫁给一个我不爱的人？

我开始更加嫌弃他长得不好看，嫌弃他能力一般，后悔自己为什么不爱他却嫁给他；

写出这样的话，我心里充满了内疚，因为我老公对我是如此的好！可是我来这就是想说出我心里真实的感受；

2010年的时候我27岁，在北京我靠着自己的能力拥有了一个房子，也有一个还可以的工作，是一个完全独立自主的人，个子不高，很多人说我长得漂亮，但我不是个多么自信的人，虽然外表看起来很开朗热情，很爱大笑，每个人都说我好乐观，其实我自己内心却有较深的自卑感；

作为北漂一族，我时常觉得孤独，北京人虽多，却很难找到我喜欢的人，可能是我圈子都遇不到我喜欢的人，也可能是我圈子太小了，认识的人也不多；也可能和我在感情方面很不主动有关，我甚至还怕告诉别人我是单身；

我出来工作年龄很小，27岁时我已经在社会上漂了好几年，这时候我特别想结婚；虽然自身变得越来越优秀，可是我的择偶要求却变的越来越低；

我当时就想，找一个身高还可以，样子不丑，工作还可以，家庭条件也还可以的人就可以。

当朋友介绍我和我老公见面时，我的第一印象是不土，长的不难看；但和他聊天後，我就知道他不是我喜欢的类型；

我在心里已经否定他了，可是他的追求让孤独的我想也许可以试一试，于是就这样不温不火的交往了一段时间，其实我只是把他当做是一个朋友，我也没有和他拉过手，或亲吻过，和他在一起我也毫无心潮澎湃，只是觉得他是个好人，和他结婚，他一定会对我很好！

我曾经也对一个男人毫无感觉，可是在各种因素作用下，我们发生了性，因为性我爱上了他；一直以来，女人都是因爱才会有性，可是我竟然会因为性而爱上一个人；

有过这段经历，在鬼使神差的驱动下，我想也许我可以和我老公试试，也许我会因此爱上他？

可是我并没有因此爱上他，我没有什么感觉，但这样的行为却让我老公以为我接受了他，我也随波逐流的和他开始真的交往，然后顺理成章的见双方家人，领证结婚；

现在想来都觉得自己是如此的仓促，对婚姻是如此的草率，对自己的人生如此不负责任！

结婚后，我老公仍然是对我很好，我们也从来不吵架，他也同样很爱我；

可是我知道我的内心从来没有变过，我不愿意和他亲吻，因为我不爱他，所以在我身上也无法分泌荷尔蒙让我有这种欲望；

而在性方面，我自己从来没有主动的想要，甚至如果可以的话，我希望永远都不要。只是每次我老公需要，我都会配合，因为我知道这是我的义务，但我对这方面的抗拒感却是不断加深；

我开始越来越觉得他难看，他的确长得不好看，翻看早年我们的合照，才发现他是如此的难看，可是当初我为什么会接受他？我当初并没有觉得他难看啊，只是觉得一般人而已啊；他是一家大公司的普通职员，工作和薪水都很稳定，我从来都觉得他是普通人，那个时候我好想结婚，也没有去看不起他，可是现在我却越来越觉得他是能力如此一般的人，我内心对他也无崇拜感；反倒因为我的薪水越来越高，他对我充满崇拜感。

就这样，乱七八糟的情绪编织出我现在所处的思想困境，很难走出来，我真的觉得自己结婚太草率了。想到后半生的日子，难道我每天都要在这种情绪下生活吗？

可是我又时常在想，如果当初我嫁给我爱的人，之后在普通的婚姻过後，我是不是也同样会不爱他，也会处于我现在同样的困境？

人生无法重来，我也不可能选择离婚，我现在似乎对任何人也没有爱的冲动，只是时常觉得自己的生活真的很没意思！也许我能做的只是教育自己的女儿，未来能够慎重的考虑婚姻。