一直以来，工作都很顺利，运气好的比我想的都快。结果今年，遭遇了滑铁卢。
既然是吐槽日记，那就直接开始吧。要分组，我也不是很想当组长，但我也不想别人当我组长，好像把我挤到了边边。感觉自己不被认可。怎么可以这样呢？
按说，理想的状态应该是，我不想当，领导非想让我当。比如去支行到行长，比如，我的素质能力履历啥的都够了，就应该有领导鼓励我去。只是我的信心还有不足，担心压力太大，干不好之类的。但是怎么能因为，考虑我是女孩子？就不适合？这不得锻炼吗？虽然我也确实不那么想去，但是因为自己是女孩，就被人定义为不适合，还是很不爽。
再比如，今天领导说觉得我年纪小，那三个比我年纪大，所以让他们当组长，我当组员。关键我年纪要比其中一个大，另外一个也只比我大一岁啊？就这么把我踢出赛道了？
那么，如果在培养提拔上不能优先考虑我？为什么要在干工作时又要让我干呢？这样合适么？我有种被当做工具，卸磨杀驴，过河拆桥的感觉。
老公说我可以躺平摆烂，但我其实不是这种性格，该我做的我还是想做。但是我确实只是想把事做好，做那什么组长，管上一个人，没意思。但是我又不想别人当我组长，这个心理好吗？对吗？
但是虽然是这种心理，我也没有挡别人的道。我也主动提出分组的两人组合，希望各人能抓住各人的机会吧。我也会抓住我的机会，比如写公众号，比如材料，比如论文，比如高经，比如杂志。各人有各人的赛道，既然没把我放进那个赛道，那么我会在自己的赛道上努力，至于结果，好坏不论。
我觉得，可能让我接受不了的，不是别人比我快，而是为什么我没被认可？尧舜禹禅让制不就是，他非得不肯，但大家非得让他上吗？我为什么做不到？为什么所有的都得靠自己主动去争取，而不能像当年q处在的时候一样，领导会给你安排好？我的人生是不是过于被动？我是不是需要再主动一些？或者，我是不是能量还不足，为什么不能让现在的领导帮我主动？为什么会有失控的一次？
我想，等后天考完试，我得再翻翻古代的经典，找找这些问题的答案。让我去追逐名利，不是我喜好的事情。我就是清高，就是舍己为人，这是我的品质，我不想改。如果这样的品质注定到不了高位，那么我认命，自己技不如人。如果我想改变，就要学一些更高深的东西，靠这些来达到目的。如果做不到，活该啥也不是。
这样说是不是有点两面派？好吧，我本来就只是想做点事，那么有没有位置，当不当工具，又有什么关系？只要这个部门，这个条线的工作还是以我想的去发展，我去谋划，我去推动，那谁去台前，谁在幕后，其实也无所谓。
连古代先贤都免不了怀才不遇，我有什么好不爽的？只要事情还让干，想法还能落实，就好了呗。不要和领导和同事搞精神内耗，没意义。要干就干一票大的。
还有两天考试，安心学习，学完再对一遍杂志，没有错别字就印，然后再探路，看下一期怎么弄。然后写论文，今年必须发表的话，10月份必须写出初稿来。11月提交给总行，12月发出去。明年考高经，然后提前拿到职称，我的赛道就更清晰了。
其实思路一直是明确的，但是还是会被这些事情稍微影响心情。老公能第一时间发现我情绪不对，看来他是真的爱我，我要好好对老公。
孩子，我始终觉得我会有，虽然一直如此不顺利。想想吧，连要孩子我都这么有耐心，更何况别的事情，无所谓啦，工作更是如此。可能就是付出很多心血却没被认可，感觉有点不爽吧。然后逆反心理让我想，再也不给他好好干了，让他感受感受，我不在，他们咋弄。但是想想，这是种很不负责任的想法。我不能意气用事，我要对自己的人生负责。这样的人生不是我想要的，我可以没有成就，但不能不负责任。至于别人是否认可，首先我要得到自己的认可，我觉得对的事要继续去做，去坚持，即使短期看可能自己很吃亏，我觉得不对的事就坚决不能做，即使好像错失了一些机会。起码，我始终无愧于心，无愧于自己。如果真的觉得有愧，就给自己找一条别的道路，总之条条大路通罗马，我一定可以杀出一条路来，做自己想要成为的人。
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