一个外表鲜活的你，也躲不过抑郁

从小我就生活在被其他小孩子还有亲人的指指点点的环境下，他们总是疑惑的问我：你妈妈神经有问题的，离神经病很近？亲人经常给我灌输这样的概念，说得最多的一句就是：你妈脑袋有问题，她做任何事，你都要迁就她，忍她。长年的忍受，导致情绪的淤积，我很痛苦。孩子们也是最单纯的，因为童言无忌，可也因为无忌，所以更容易伤到人。面对这样的问题，年幼的我并不知该如何回答，我把所有的不开心全部放在肚子里，我觉得自己在别的孩子眼里就是个另类，母亲是疯的，儿女会遗传吗？我内心深处还是挺自卑的，这个问题一直困扰着我。

我母亲后来出去打工了，但是病情从来没有好转，有时候她头脑会出现一些空有的幻觉，有时候半夜会出去，印象很深刻的是有一次凌晨两点多，我那时才四岁多，她直接把我抱到老家的树林里，我很恐惧那种感觉，所有黑暗都侵袭着我。

到了小学，我越发不爱说话，越发不合群，小朋友玩游戏，我就远远站着，那种对人群的畏惧和无措的感觉我刻骨铭心。我长年在外婆家，母亲一回来就要我回我婆婆家，可是我婆婆死了很多年了，我对那个地方都没有一点回忆，相反，陌生的地方带给我的是无比恐慌和害怕。我母亲从小特别喜欢我弟弟，有点思想意识上的封建吧！给我弟弟零花钱，给我却是很吝啬的。我知道我打从心底里是觉得母亲并不讨厌，我也不恨她！想来，胚胎时，自母体传来的时刻高度紧张的精神氛围以及我长大后接触的童年生活环境最终造就了我后期抑郁敏感的性格。就像我前段日子看过简书上的某篇文章一样，我和作者的感受是那么相似、那么亲近。

长大后，我依旧我行我素，经常一个人发呆，特别是深夜，我害怕夜晚，一个人睡觉绝对要开灯睡觉，不开灯，恐惧蔓延全身，莫名其妙的掉泪。记得读小学的时候，长期的失眠，头痛，更多的时候是使劲想把头抓下来。有时在街头，神情几乎都是恍恍惚惚，望着身边的路人熙熙攘攘，形色匆匆，我会辨不清自己是否活着亦或只是一缕游魂，会心生绝望，感觉他们会看不到我的存在而残忍的穿过我的身体，大脑会短暂停止思考，心绪混乱杂碎仿若斑驳的掉漆簌簌而落。一遇见特别难过的事情时，我常常无法处理自己的情绪，严重的时候会用刀片在自己身上划道道伤痕，对自己汩汩流出的鲜血有近乎变态的痴迷，恍若觉得血液的流逝会带走我的忧愁。

其实我也很痛恨这样的自己，却无法自抑。初中、高中，那时候我已知道自己患上了轻度抑郁症。

这样的生活一直延续到我现在，同样的方式，同样的残忍。每次别人对我造成伤害的同时，我会谴责自己，自虐自己，我没有那种责怪人的能力，通常都会视自己无能，而不是去谴责别人，可是，受伤的几乎是自己！

童年的阴影还是存在，更是随时都被控制不住的涌来的悲伤情绪所折磨。

日子一天天过的，慢慢我发现原来我也是有闪光点的，原来我可以写文，我可以简单的写一些，写得不是很好，但自然、朴实，也可以得于是我将所有的专注力延伸到了写作上，文章的陆续获奖激发了我的自信，我开始有了自己，不再惧怕和迷茫。后来，我又爱上了画画，很多朋友给了我鼓励，说我画得好，我从内心还是挺开心的。

我同样相信抑郁是生命的能量走错了方向，因为没找到正确的出口而闭塞了自身，就像胃病，胃痛的时候就吃点温暖的东西就可以疏通是一样的道理。而兴趣恰好是治愈抑郁最好的药物之一。

现在的我除了遇到特发情况、糟糕一点的情况、无法处理的情感时，我会轻微抑郁。但其他时候我在别人眼里都是一个无比乐观的逗逼，因为现在的我特别喜欢笑，笑到没心没肺，把＂笑＂笑到没极致，用重庆话来说:"没女娃娃样子"。我不知道，样子是用什么样的标准去衡量。

没有人知道，其实，我也曾经在黑暗里摸索而行，像煤炭工一样。

但是，我从来没有改变的就是，把自己推向绝望。就像一条寂寞的路，我一个人在徒步行走，没有任何光束，而当黑色的夜扬起，那痛苦不堪的灵魂没有任何人来扶持；

内心充满了对死亡的期待，无时无刻不想着死亡。做任何事情都会提及死亡，做事总是把最坏的结果先想一遍，嘴巴也是喜欢胡言乱语，对＂死＂完全没有忌讳。

我害怕自己失去对别人的信任，这是我人生底线和原则。我不想自己不去相信别人，这比别人不相信我更难受更恐慌！

这或许是我人生中的最大阻碍吧！然而，我不知道，自己该如何处理好这样的情绪！我自己知道什么叫做真正的抑郁！

一旦染上了忧郁症，如同灵魂已经残疾，将生活在一个悲惨、塌陷的世界里。曾经熟悉的环境、变得黯淡、冷酷和虚假。我不想被排斥在这个世界之外，找不到生存下去的理由。在这种状态下，无比渴望有人能理解我，能懂我的苦痛与挣扎，渴望周围人的理解和包容以及来自亲人的关爱。

海明威曾说:这世界没有孤岛，我们其实彼此相连。而爱，是治愈一切顽疾的良药。

我需要这样的爱和理解！

因为我不想我妈年轻的时候没走出来，我又来步她的后尘！真的不想。

截止目前为止，我还是写不出来哪怕带有一点积极向上、开心的文章！但是，我想写，不管是鸡汤文也好，励志文也罢，我都想一一尝试，无不痛快。我不想我的文笔总是颓废、麻木，像个吸毒患者，颓废不安、奄奄一息，大学三年，我句句离殇，生怕自己被幸福，也从来没有主动去争取过幸福，总是活在被动的假象之中。但是，我希望，我不再是一个人，我明明还有那么多的朋友、亲人，并不是全世界唯我独尊。我要让自己振奋起来，每天没那么大的压力，活得简简单单，开开心心。

生活总是需要去尝试的，消极的想法少一点，快乐多一点吧！就这么一点一点，突破自己，其实所谓的幸福并无那么难！