这不是最佳状态

过好自己，书生总是对我说这句话。

我会对着这句话发呆，过好自己，怎么叫过好自己？我过好了吗？从前很不喜欢别人说“要对自己好一点”，我狠狠地拿出一长段话来批判过，我这种喜欢对人家的话吹毛求疵的态度，永远不会改，还愈演愈烈，不为别的，要扯文章嘛。

我又开始研究“过好自己”这句话了，不过，我实在是看不出它有什么破绽或者说漏洞，因为这句话很到位，它无非是祝福一个人从身体到灵魂都有一个很好的状态，如果没有过好，就要调整到好，如果有过好，就要保持这种好，这真是无可挑剔。

过好自己，就是圣经所说的，“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出”。心，就是你能调控的情绪，观点，意念，心态，一切你能自我改变的东西，别人看不见管不到，都在你自己的里面，只有你自己知道。

心态决定一个人过得到底怎么样，过得好不好………一个有自虐倾向的人，纵使被这个世界温柔以待，他仍会陷在他自设的苦毒的网罗里，没法过好自己。

过好自己和善待自己是有区别的。过好自己包括了善待自己，还要让自己善待他人，让自身处在一个最佳状态中，我会仔细地反思，我目前的状态，是不是最好？

当然老不满意了，有太多地方……从信仰来说，自从月初老师拒绝我的定时奉献后，我心里就有许多不愉快的想法——而且是对上帝的。我觉得自己是被上帝拒绝了，我开始怀疑自己所做的一切是不是不被悦纳？这种疑惑让我有许多软弱的想法。

圣经记载亚当犯罪后他那些后代的故事的时候，就有提到了人无法控制自己的情绪，就会做过激的事。罪时刻伏在我们的门前，就是你的心门前，它无时不刻地恋慕着我们，我们却要制服它，如果不能制服，我们就过不好自己。

亚伯和该隐在献祭的时候，该隐就遭遇到了一个像我这样貌似被拒绝问题——他发怒，感觉神看不中他，他不能治服自己的心，在没有控制自己情绪的状况之下，向上帝发怒，杀害了自己的亲兄弟亚伯。这是人类历史上的第一桩杀人案——因为过不好自己。

我也一样，虽然不至于愤怒到杀害兄弟，但我已将我的怨气完全撒给了孩子爸爸。我突然会生出一种自怜，那种自怜的感觉会让自己心底里生出一股寒气，那种寒气让我深夜辗转难眠，一边痛苦地流泪，一边又欢喜流泪，莫名想让自己过不好，过不好，这样似乎就可以惩罚到身边的人，让他们愧疚，让他们难过，总之一句话，就是大家都不要好过。

同时，我会有各种否定自己厌恶自己的理由和情绪：为什么我总是独自賺不到钱？为什么我总是很被动的样子？为什么我总是被孩子爸爸打压？为什么我总是被婚姻束缚得很不耐烦？为什么我弟比我在财富的积累上高出好几个段位？为什么我的孩子上不了最好的学校？

被各种不满包围后，接下来，我开始放弃自己，想让自己消失，消失到尘埃里。我把卡里所有的钱转给了孩子爸，表面上说我不想管钱，孩子太容从我这儿搞到钱了，不容易管。其实我心里非常怨恨孩子爸在钱财上对我的管制和多话，我想要花钱的地方他几乎没有一处是同意的，而他要处理钱的方式我从没反对过，我怨恨这种不平等，于是，我想惩罚他，让他难堪，让他感觉我在离开，我把所有钱都给他，表示和他在钱财上没什么关系，同时也在心里憎恶自己家庭主妇的身份，没有办法在经济上独立的烦恼被无限扩大，我简直想报复。

我恶狠狠地对自己说，不要动用他一分钱，宁愿没朋友没亲人不做一切关于人情的事，包括奉献，反正神也不喜悦我——这种自虐的感觉完全统治着我，我一边感觉痛快，又一边期待事情有另外的发展。期待另外发展成什么样子呢？我自己也不知道，反正，我不想事情有好结局，而且越烂越好，越烂心里越痛快，似乎越烂就越能证明我的重要性，我要让那个引起我不快乐的主因后悔死，羞愧死，不得好过。

这是什么心理？一天到晚，温柔贤淑的面皮下，覆盖的就是这样一个暗黑的愤懑不平的内心。这不是想要过好自己，而是想越过越差，甚至想虐死自己。而这一切事情的起源，难道就是老师拒绝了我的奉献？不，是我自己敏感，我很迷信，又很软弱，我感觉自己不被祝福，突然，我想到自己许多的不能见光的地方，然后，我不能原谅自己。就如经上记的“你若行得好，岂不被蒙悦纳？你若行得不好，罪就在你门前……”

过好自己……我没有过好自己，我甚至想故意过不好自己，心里两条名叫善恶的狼在交战……我像个旁观者，有时给恶狼助力，有时又给善狼喂食，让它们胜负难分。

但是，表面上，我过得挺正常的，每天的日常按步就班，对家人充满了关怀，一日两更的写作也坚持不耽误。而我，真的过得好吗？我过好自己了吗？审视起来，这不是最佳状态，真正过好自己，内心应该没那么多争战，至少，争战起来也没那么自虐，没有那么阴暗，没那么苦毒。