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亲人的情感勒索

亲人的情感勒索

作者: Star在闪亮 | 来源:发表于2020-06-23 16:36 被阅读0次

    无意中看到一个群里讨论樊登最近讲的心理书《与内心的恐惧对话》,副标题是摆脱来自亲人的负能量。书友复述听到的内容:边缘性人格的人士,占总人数的比例有6%

    这本书吸引了我。我先听了一遍,然后搜索了一些相关方面的资料,分享大致的内容。 这本书不是治疗边缘性人格障碍,因为这太复杂,有专业性。这本书主要共情了边缘性人格障碍的亲友们,因为他们太不容易。

    网上聊到这个话题的时候,提到苏珊·福沃德的一本书《情感勒索》,我们先识别什么是情感勒索?

    生活中有一些情形:

    A:你跟老公说,准备每星期抽一晚上去上课。他回答:“你想做什么就做什么呗,反正你一直这样。但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你,为什么不是你在家等我回来?”他让你觉得自己太自私了,所以你取消了原先的进修计划。

    B:好不容易有个假期,你本来打算和朋友去旅行的,打电话给妈妈,她一听就大哭起来:“也不回来陪陪我,你把我一个人丢在家里,白眼狼!我还有几天好活呀?”妈妈引发了你强烈的罪恶感,你只好取消了旅行计划。

    精神疾病的诊断与统计手册中,指出边缘性人格障碍的诊断标准如下: 一种开始于成年早期并出现在各种情境中的普遍行为模式,表现为不稳定的人际关系,自我意象,情感(情绪),同时具有明显的冲动性,至少包括下面9项中的5项。

    1. 疯狂地努力避免真实或者想象中被抛弃的可能性;

    2. 一种不稳定且紧张的人际关系,主要特征是在对他人的极端理想化与极端贬低之间交替变化(分裂);

    3. 认同障碍:持续明显不稳定的自我形象和自我感知以及长期感到空虚。

    4. 至少在两个方面存在可能导致自我伤害的冲动行为:(例如挥霍无度性滥交,药物滥用行窃,飙车,暴饮暴食等);

    5. 反复发生的自杀行为,自杀企图或自杀威胁以及自残行为;

    6. 因显著的情感反应导致情绪不稳定性(例如强烈的阵发性烦躁不安,易怒或者焦虑,通常持续数个小时,很少超过几天)。

    7. 长期感到空虚;

    8. 不合宜且强烈的愤怒和难以控制的愤怒(例如,频繁表现出愤怒,经常生气反复与人发生肢体冲突的);

    9. 短暂的、与压力应激有关的偏执、妄想或者严重的解离症状。

    在亲密关系中,非边缘性人格者一定要记住,很多时候边缘性人格障碍者所做的事情不是冲着你来的。但是身边有一个这样的人,怎么办?

    《情感勒索》这本书给我们提供一个非常简单的SOS策略:当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时,要使用SOS:停下来(stop)、冷静观察(observe)和制定策略(strategize)。

    停下来(S):不必立刻回应,用借口拖延。

    冷静观察(O):花点时间思考下情感勒索者的要求,让自己化身成一位旁观者。

    四大策略(S):

    非防御性沟通:先认可他人的看法,让气氛缓和。你绝对没错。(即使你并不这样认为。)

    化敌为友:适当地示弱是个好办法。通过倾听找出解决之道。

    条件交换以及运用幽默:没人喜欢自己单方面退让,但条件交换能创造双赢局面,容易被双方接受。

    运用幽默:幽默是人与人之间的一种默契,使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松。

     《与内心的恐惧对话》这本书,提到了一些方法:

    1. 坚定的遵守你的界限。

    不要陷入到边缘性人格者的指控、责备、不切实际的需求和批评中去。不要如海绵般吸收其他人的痛苦,而要学着尝试:无论其他人怎么说,都要坚持你自己对现实的感觉;将痛苦反射回其来源,也就是边缘性人格障碍患者身上;要坚定信心,相信边缘性人格者能够学会如何应对自己的感受;清晰的说明你的界限,并坚定的遵守他们。

    2. 准备进行讨论

    与边缘性人格讨论你的个人界限问题,你应该先做好准备,按照下面的要点去表达你的界限:具体,比如把“我希望你能更尊重我”,这句模糊不清的话,换成:“我希望你不要再为了你的疾病而责备我”。

    一次只交流一个界限 边缘性人格者可能会用各种各样令你感到无法忍耐的方式对待你。但是你希望他们不要为所有的问题责备你,不要大吼大叫,不要辱骂你,如果要求边缘性人格者一次全都做到就有点过度困难了,可以选择其中的一项开始做起。

    和一位好朋友进行练习。多练习几次,每次都换一种边缘性人格者可能做出的反应。

    总体感觉: 如果我们觉察到这个问题,那这个问题就离解决不远了。

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