事件
一早醒来是带着喜悦的心情迎接新年的第一天，在床上跟老公分享2022年自己的计划，目的是让他了解我想做的事，并期待给我一些鼓励。当聊到我计划在新的一年里努力成为孩子们自主学习的支持者时，老公对我目前在教育孩子方面进行了很多的评判，听到这些评判有被指责的感觉，立马感觉到自己不想继续说话了，心里在反驳：我是没做好，你就做得很好吗？你都不管，就知道说我。你就是批判性的人，一跟你说事你就喜欢评判人，太讨厌了。老公并没有觉察到我的不快，我知道我大脑后面已自动屏蔽他说的话了。
后来当他说：以后如果投资房产可以投资法拍房，你可以多去了解下。我回应说这种房子有很大的风险，政府要认识人、法律都要有懂的人才行。他又说：你以后可以多去研究研究，你不是认识×××律师吗？我自认为自己语气平和地说：为什么是我去研究，你不去研究？你是一家之主，投资房产是我们家的大事，你有时间也可以研究，怎么就变成只有我去研究。家里的事不是两个人商量着来的吗？老公回应到：我又不认识律师，你跟人家熟啊！我：是你不想去研究，你注意力在那了，想去做了，资源又不是问题。结果我们就言语上争辩了起来，一大早渐渐变成了相互之间的指责。最后我起床离开，不想继续说话，老公一个劲说我：学了那么多你就是控制不了自己的情绪，一跟你说事你就急。本来想反驳，压根不想理他不想再多说一句话，胸口被堵得不行，眼泪也忍不住哗哗往下流。
停下来
我深呼吸几口气，试图让自己从刚刚的情绪里走出来，可是不管用，还是被情绪裹夹着动弹不得。胸口的位置依然堵得难受，仿佛所有的不满和委屈的情绪都集聚在胸腔，任凭这份情绪在胸口翻滚泪水止不住地往下流。
从习惯
我习惯了听到别人的评判指责，就像只刺猬一样立马有应急反应竖起自己身上的刺，想保护自己内心对自己的评价觉得自己还不错，不想承认对方眼中的自己。同时自己大脑会自动屏蔽与他人的沟通，不想再表达会沉浸在过度沉思的情绪状态里出不来，进入自我保护并随时准备好反击对方。我期待得到对方的认可、尊重和理解，得不到时我企图通过反击保护自己，同时也让对方受伤。我才觉得心里平衡。
到选择
我选择每个有情绪的时候，和情绪待在一起，充分去看见这份情绪带给自己身体的感受，同时真实地向对方表达自己的感受。如果做不到表达，可以请对方暂停，给自己时间调整下情绪，让自己情绪稳定再好好和对方沟通。学会在有情绪是如实表达自己的情绪，而不是带着情绪去表达。
我选择接纳别人眼中不怎么样的自己，看见那个自己，其实是直面不够好的自己，不逃避、不躲闪，和她待在一起的勇气。那也是我的一部分，不承认接纳她其实是不接纳一个完整的自己。
2022.01.01.
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