原来真正的伤心，是没有时间流眼泪的
原来忍着哭，肌肉是会抽搐的
原来死亡带给我们的悲伤，只是一时的
原来想念，真的会在某个瞬间突然翻滚出来
一个月前，我晚上跑步结束，看到我二姨给我的消息，说宝宝，你姥爷去世了。看到消息我就不行了，一直坐在客厅流眼泪到了凌晨。第二天上班，在办公室看着电脑屏幕也一直掉眼泪。中午我实在受不了了，跟我爷爷说我特别想回去，想看看我姥爷。我爷爷说，你回来也见不到了，人总有这么一天。我是7月2号知道我姥爷去世的，他其实在4月29号就走了。
冥冥之中5月初我一直在联系我表哥，想去看看我姥爷，但他一直没回复我消息，所以这也是我真正不能原谅我自己的地方，我一直在想，如果我坚持，我一定是能见到我姥爷的。我姥爷去世的时候89岁，离我最后一次见他，已经有十年了。
我一直记得最后一次见他，他穿着白衬衣，带着白色的遮阳帽坐在老宅门口石凳送我和弟弟走，挥着手说，你们走吧，好好上学，不用挂念我。我觉得这十年，他一定在某些时间想看看我，因为我也一直想见他。
我姥爷是不太典型的知识分子，我不知道他年轻时候的故事，但感觉是一个有故事的人。我妈是她最小的孩子，我记事起他都70多了，已经退休。但是过的特别潇洒，几个孩子也都安排了工作，每天真的就是看看报，喝喝茶。
小时候，农村的生活还是很贫瘠的，但是我特别喜欢去姥姥家。在姥姥家的日子，感觉每天都有新鲜的水果还有饼干吃，还有看不完的书。记得当时还在上小学三年级，我就在我姥爷家看一本线装的《聊斋志异》，里面是插画配文字，我看了很多遍。后来《聊斋志异》拍电视剧，我和同学一起看的时候，我都知道其中的故事情节，并且还会暗自评价拍的好不好。看到书上的故事拍成影视，这也很大程度上影响了我之后的职业选择。
我对我姥爷的记忆已经不多了，想不起他的声音，但很多有关于他的场景都和书有关。我曾经和很多身边的亲人和朋友说过，我这一生都得益于在小时候和我姥姥姥爷生活过，因为他们我才爱上读书，读书安抚了我很多负面情绪，文字带给我很多的安全感。读书和写文章会是我一生都不可能放下的习惯。
11年前我姥姥去世前，我见过她一面。当时姥姥躺在病床上哭的很伤心，说你们两个真是命苦的孩子，以后怎么办啊？
我妈妈是2007年的8月份去世的，一年之后我姥姥去世。以前我不理解我姥姥的那句话，后来，我才发现我失去的是，这个世界上最爱我的两个女人，从此之后，我就再也没感受到来自母亲的那种关怀和爱。（后来经过多年的相处，我和我奶奶的感情变得很好，之后我会说说我们两个怎么磕磕绊绊，日久生情，一个神奇的老太太。）
有很多细节我都想描述，一直担心自己会忘记这些美好的瞬间。
我姥姥是一个很美丽的女人，她很早失去了父母，和哥哥相依为命。哥哥参加过很多有名的战争，回来之后在教育局当职，兄妹两个在那个时代很有名。以至于我奶奶觉得能和姥姥家结成亲家，是我们家高攀。每次提起我姥姥，她都会说你姥娘兄妹俩在我们这一带很有名的，长得好，还有出息。据说我姥姥年轻的时候，长的漂亮还会唱戏，他们那个时代我姥姥都是坐着轿车去戏园听戏。嫁给我姥爷之后也是一辈子没受过气，姥爷对姥姥也是真的好。
我对婚姻一直没有期待，如果说以后结婚了，我最大的奢望就是我和他可以像姥姥姥爷那样过一生。
姥姥特别爱干净，每次上街都会穿着黑色的鞋，白色的袜子，她有很多条手绢，洗的很干净叠成方块放在床前的抽屉里。姥爷特别爱看书，特别喜欢喝茶叶，对什么样题材和类别的书没有要求，对茶也没有要求。他们后来和舅舅有矛盾搬出来住，一间房子也会分好睡觉的区域，吃饭会客的区域。厨房一开始是草棚，也能收拾的很干净，灶台上贴着白瓷片，边缝都擦的很干净。慢慢的在院子里种上花，种上菜，买上摇椅。每次远远的都能看见我姥爷坐在摇椅上看书，旁边一杯茶，我姥姥搬个小凳子坐在厨房门口摘菜。
小时候，我爸在上海开车，抽着烟去看油箱，油箱炸了，我爸差点被烧成植物人。因为我弟弟还很小，我妈就带着我弟弟在上海的医院照顾我爸爸，奶奶也去了上海照顾爸爸，我就和我爷爷在老家生活。我姥姥去看我，远远的看着我就开始哭。据她说，真的像根豆芽，特别黑，穿的也脏兮兮的。当时她在路边买了一块肉，给我和爷爷做了一顿饭。就把我带到了她家照顾。
其实，那个时候我很小，我都不记得我在他家住了多久。我知道我姥姥因为照顾我，受了很多委屈，和我舅舅，舅妈一直有矛盾。但小孩子不懂人情和事故，但知道谁对你好。
关于那段记忆是温暖的，真的应该是我这辈子再也感受不到得幸福和安定。我一直觉得自己在我妈和我姥姥去世之后，就变了很多，最大的改变就是不再自在。我好像再也没有在人前真正放松过自己，学会了察言观色。
我姥姥家前面是农田，每天会有瓜农摘新鲜的甜瓜送到集市上卖，每次路过的时候，我姥姥总会买一个放到水盆里冰着，等到我醒了去洗漱，半梦半醒间会看到盆里的甜瓜，在夏日的阳光下，闪着光。有时盆里还会有李子，杏子或者桃子，西瓜。
在夏天，我们吃绿豆桃樱桃和甜瓜，在各种意义上都漫长且愉快，日子发出声响—— 罗伯特·瓦尔泽《夏天》
我从小到大，还算是一个听话的小孩。只有我爸爸在幼儿园的时候因为我不去上学，打过我一次。除此之外就是我姥爷打过我一巴掌。原因是因为我贪玩不洗澡，还找接口一会儿说水凉了，一会说水热了。我姥爷很生气，说想玩就是想玩，怎么会找那么多借口，那么胡搅蛮缠。盛怒之下，就打了我一巴掌。我记得当时哭的很伤心，我姥姥一直在安慰我。我执意想回自己家，一路沿着回家的方向走了很远，我姥姥就在后面跟着我一直走。
现在，如果说能回到过去的话，我很希望可以重回那个时刻。什么都不需要改变，姥爷还可以打我一巴掌，我还会哭，还会走，然后回头看看一直在我身后跟着我的姥姥。
在我姥爷家一直生活到爸爸康复，在这个期间，我们家发生了很多事，因为严重烧伤，医生说我爸没有再工作的能力。因此，我妈差一点把弟弟送给四川的同事。我妈觉得她一个人，要照顾我爸和我，顾不了我弟弟。那对四川的夫妻没有孩子，经济又好。据说，我弟弟都被带上去四川的火车了，我妈又哭的不行的跑到火车站把我弟弟带回来，说以后就是要饭也不能把孩子给别人。
后来我妈妈离开的时候，我刚上初中，从小她就一直和我爸在外工作，我一直以为自己和她感情并不深，她在的时候，我一年也只能见到她两次。但越长大就越觉得想念她。时常会想，如果她在的话，我会给她怎么发消息，我会教她发表情包，带她去旅游，去做美容，教她护肤等等。
可惜我没有机会。
我特别喜欢穿毛衣，在冬天羽绒服里穿毛衣才会觉得温暖，我妈也喜欢穿毛衣。我妈去世后第一个冬天，我和我奶奶赶庙会。街上有很多卖高领毛衣的，我特别想要一件。但是我不敢张口让奶奶买，不想让她觉得我是个不懂事的孩子。
我们在那条街上走了好久，喇叭里一直喊着：毛衣特价，20元一件。我奶奶可能注意到了我一直盯着那件白色的高领毛衣，说给你买一件吧！为了证明自己的懂事，我还是说我不要，我有毛衣。
后来我一直想着那件毛衣，半个月后我去姥姥家，姥姥给我拿出来一件毛衣，说是我妈去世之前给我织的，没织完，她找人给我结了结。听了之后，心里突然被击中一般，眼泪怎么也止不住，一直哭。
看着我哭，我姥姥也哭。
我一直在想，一个至亲离去，我们的悲伤是不是有一个时间限制。10天，一个月，一年？后来我才发现不是，这种悲伤很快就结束了，但是永远都不可能真正忘记。
《请回答1988》德善奶奶走了的时候，她在车上哭的很伤心，然而到了奶奶家发现亲朋好友都在”吃喝玩乐“，连爸爸和姑姑们也在面带笑容的招待客人，爸爸甚至还把她和姐姐拉过来给亲戚们”炫耀“：这是我大女儿宝拉，在首尔大学读法律；这是我小女儿的德善，在冬奥会上举牌上了电视哦！
直到德善大伯从美国赶过来，德善爸爸突然像看到救命稻草一样抱着大伯，哭成泪人。
我妈妈去世的时候，那天是中秋节。我一直以为先住在姥爷家是为了第二天去医院看我妈方便，并且我妈放假前说过中秋节她就出院了，回家过中秋节。
其实，现在想想还是太小，当时我在写作业的时候听到院子里大人说：俩孩子明天怎么回去，从哪走？我知道我妈妈去世的时候，就是我妈下葬的那一天。我曾经一度不能释怀，为什么大人们剥夺了我见我妈最后一面的权利，后来我才慢慢释怀。我没有资格去谴责任何一个人，那天比我伤心的人更多。
我妈妈去世的时候，一开始我并没有很想哭，更多的是惊慌。因为所有人都在哭，说两个孩子很可怜，所以我和弟弟也一直在哭。我姥姥去世的时候，我难过了一周，因为从从我姥姥生病，姥爷就很少接我们去他们家了，我知道下周我更不可能去他们家了。
我姥爷去世到现在，我才勇气去写这件事，我一直在想为什么我没有见他最后一面，我明明有能力了。我有能力给他买好的茶叶喝，我有能力带他出去玩，我有能力给他买书看，但是我却没有去做，我很内疚。我听说，我姥爷去世之前每天会去伏牛路的胡辣汤馆吃早饭，然后去五一公园看老头老太太跳舞，我一遍遍的看五一公园的新闻和视频，希望可以看到我姥爷的身影。
于是，我在想，我妈妈去世的时候，我姥姥姥爷一定是最难过的吧!我记得我姥姥在说话间提起她的小女儿，就会嚎啕大哭。我姥爷后来的10年也很难过吧，一直陪自己走了几十年的妻子离开了，自己最疼的小女儿也走了。
比起孩子，大人的记忆会更多，悲伤也会更多吧！
我很感谢他们在的时候给我的这些爱，一直温暖我到现在。原以为我会一直悲伤，后来发现不会，在他们离去的这些时光里，更多时候我把他们遗忘了，忘记了他们离去，仿佛他们离开也是顺其自然。但每次看到毛衣的时候，总会想起我妈妈，我妈妈特别喜欢温暖的颜色，就比马卡龙色稍深一点的颜色;我姥姥特别爱干净，每次出门我都会看看自己的牙齿上，脸上有没有脏东西;我姥爷喜欢看《老年春秋》，调的饺子馅放十三香有独特的味道。
这些我都将一辈子记得，会永远的埋藏在心里。我不会一直想念他们，想起他们也不会再难过。但他们会在我心里，在某个瞬间被想起。
有人说：人的一生会死三次。第一次是断气的时候，即生理上的死亡；第二次是举行葬礼的时候，身份从社会上抹掉；第三次是被世上最后一个纪念你得人遗忘。这一忘便是真正的死亡，因为就没有人知道你，曾来过这个世界。
我会好好活着，因为这样我对你们的想念就会多一天。
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