简·奥斯丁给她小说里的每个人都安排了好的姻缘，自己却终身未婚。
《乐队的夏天》石璐说赵子建这个人，身上的缺点像星星一样多，不过他有一个优点，这个优点就像一个太阳一样，当太阳出现的时候，星星全都不见了。
石璐和子健在一起7年，分开也有7年了，现在还在一个乐队，子健说，如果没有石璐，他就会活成另一个赵子建。14年，他们没有结婚。石璐后来和别人结婚又离婚，子健现在也有一个让他撒娇的女朋友。
石璐说，我觉得我可以和他这种状态一辈子。
我曾经在宿舍群里也说过类似的话，我说我很容易喜欢上一个人，相信一见钟情，只要我被他的这一个点吸引了，就看不到其他的缺点。但我应该很难会结婚。
今天早上，我看欧阳发朋友圈，说她儿子已经4岁了。我突然发觉，哦，原来我这个年龄，已经可以是一个4岁孩子的妈妈。现在和所有的亲戚聊天，最后都会归结于，你什么时候结婚呢？有没有对象。有时候，我也在想我为什么没有结婚？此时此刻，我想结婚吗？
年前我有一个男朋友，是我大学校友，大学的时候对彼此都有不错的印象，后来因缘巧合下又遇见了，我对他也是喜欢的，这一点我很确认。
我记得第一次，是我给他发了一条微信，请教作业上面的事情，早上他给我回复了一条语音消息，我一听就炸了。跑到隔壁宿舍告诉我朋友说，这个男的声音太好听了吧，我爱上了。
这之后就没有交集，我们的专业原因，我一直很关注他的作品，我觉得他是我见过做我们这一行最有才华的人。再到后来，我们在同一个城市遇到，交谈中发现两个人有那么多共同点，喜欢听的音乐，看过的电影，就是大学里并不熟，但做了很多有交点的事情。
陌生的城市，两个相同的人，自然而然的就在一起了。在一起后的第一次见面，从穿衣到头发，再到那天我背包上的吊坠我都认真的思考着。
那个时候，24岁的我是喜欢他的。我们有很多相同点，我对他很欣赏，家庭也很匹配，地域也相同，年龄相仿，他又喜欢我。所以，我一度以为如果明天我结婚，站在对面的应该是他。
我看过很多次《傲慢与偏见》，我一直在想，如果说台湾的偶像剧带我领略了什么是恋爱，那我对婚姻的认知就是来自于《傲慢与偏见》。
后来看《傲慢与偏见》这部电影，我觉得伊丽莎白第一次见达西先生应该是喜欢的，但因为听到了达西先生对自己的评价，觉得两个人没可能，才会不在意自己裙子上6英寸的泥浆去达西先生家里找自己的姐姐。也因为这样，在这段开始只有58分的恋爱里，因为没有太多的期待，从开始就是带有缺点真实的自己，才会让彼此有惊喜。
我们认识的那个早晨都是盛装出席，他的那条消息就是他整洁的西装，我的“你好”就是一条带着花边的裙子。
石璐说最后她和赵子建分手，是因为赵子建是她见过的最不爱洗澡的处女座。
那压倒我们的最后一根稻草，应该是那个早晨。我在洗衣服，水龙头的管子突然掉了，水在往外冒，我下意识的就开始自己动手修水管，他在旁边刷牙，看着我手忙脚乱的修水管，什么都没说也没有动。
那一刻，我就知道，我和旁边的这个人是不可能结婚了，我们不是能陪彼此走过漫长岁月的人。
后来的某一天，我在上班的时候，收到他的短信，说我们分手吧。
我说，我请假过去，我们当面说。
然后我就坐最早的车，从上海到了北京。见了面，我说，真的要分手吗？他说对不起。然后我就转身就走了，又坐最早的高铁回了上海。
第二天接着上班。
也许你们会说，可能他不够爱你。其实不怪他，是我的问题，我从很久之前就开始单方面对他冷战了，我一直在等他说分手这两个字。
因为我真的知道我们走不下去了。
我对人一旦失去好感，就永远没有了好感。
我曾经有多想见到他，我最后就有多不想见到他。总觉得，我看他一眼我就丢掉一点之前对他的好感。曾经我们有喜欢的电影，喜欢的歌，吃火锅的蘸料都一样，去吃路边摊，在公交车上聊喜欢的明星，半夜2点我定闹钟陪他看球赛，会提前准备好啤酒和可乐，喝科罗纳用的柠檬角都切好放在冰箱里。
这是热恋中的我们。
我们都在努力把自己最好的一面展示给对方，以为只要有爱，就可以真的包容对方。
而最后走进生活里的我们呢？
洗过澡不开窗户通风，说了一次，又说一次他还是不会开
垃圾桶从来没倒过，我不说，就算臭掉他都不会倒
下水道堵了，我不清理，就是永远堵着
已经困到不行了，还能听到他在旁边打游戏激情澎拜的声音。我就在想，我第一次听到他声音满心欢喜的时候，他应该是刚打了一夜的游戏，头没洗，牙没刷，11点了，还躺在宿舍的床上。但那个时候，我只听到了自己喜欢的声音，没看到他干净整洁西装下面，那一双沾满泥浆的破球鞋。
日子久了，我就开始不说了，不再提醒他要开窗户，不再提醒他用过的杯子放回原处，也不再提醒他下楼的时候把垃圾带下去。我只会在想开口的时候，握紧拳头，或者张开手掌，缓解自己的无力感，让自己沉默。
我以为我不说了，就没有矛盾了，再后来我就不看他，我不想和他有目光的接触会暴露我的不安，再后来，我们终于分开了。
是的，我也曾自信的以为，我喜欢他一个优点，我就可以看不到其他的缺点。或者像我们的父母一样忍一忍，互相扶持，领了证就是一辈子。但我太自私了，我知道以后的时光太漫长了，我没有勇气坚持下去，我只能提前退出了。
以前我总觉得自己会在那么一个时刻遇见那么一个人，点头寒暄发现天雷地动，那就是爱情。后来我才发现，与漫长的相处相比相爱不过是其中最容易的一部分。
我想告诉26岁的自己，爱自己，好好生活。
对于未来的那个站在我对面的人，无论他明年出现，还是以后的某一天出现，又或者永远不会出现。我都希望，我们的第一面，是最真实的我们，哪怕只有58分，哪怕穿着满是泥巴的破球鞋。
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