一个猫一样的姑娘～
昨天中午在外面吃饭，一路上心里抱着千万种期盼，想吃那个超级下饭的农家炒香菇，还记得上次吃的时候并没有什么特别，可是并非生理催促我去动第二筷，当小小的香菇被咀嚼之后进入喉咙，再慢慢经过食道，被满足的不仅是生理上的需求，这道菜更是带给我精神上的愉悦。
当我点菜时以为自己近视又严重了，可反复确认几遍都没有我的爱，服务员说他们换菜单了，顿时饥饿感全无，甚至用餐从头至尾味同嚼蜡。Bingo~较真模式开启，而且一旦较起真来九头牛也拉不回来，家人总说我对很多事太认真了，有时该让自己放松放松。
可我认为，有些事能得过且过，但美食和感情遇上对的便能堪称无与伦比，绝对要守住自己的立场。先说吃（贪吃狗的我必须先谈吃），民以食为天，吃得好革命才有可能干的好，再说了世上唾手可得的东西原本就不多，美食则不同，只要肯花心思制作、用心品尝和体会，它回报给你的远比你想象的多，甚至有些食物都不需你烹饪，是实实在在的唾手可得，我不由得感激和佩服大自然的创造力。
再来说感情，感情嘛当然是爱情咯~虽然我没有什么发言权，但我还是想说最近在作女身上发生的一件事。
S同学是我舍友在2014年介绍给我的，爱情这个东西，大部分人都是摸着石头过河，我一直都想要一个领路人，让我明白什么是爱，该怎样去爱，希望有一个带我慢慢长大，卡！少女心又开始泛滥濒临在跑题的边缘了~
接着来，S同学人很好，个头不高，相貌平平，其实我几乎说不出他的什么优点，只能用“人很好”三个字笼统的概括。我与他还未见过面，2014年我大二，他也还在他的家乡上学，与他偶尔微信联系，几乎每次聊天他都能达到活力满分的状态。
而我，一个实打实的矫情孩儿，实在不会毫无压力的接受一个人的感情，甚至一句看似简单的问候都能成为我爆发的导火索，很多时候压力和焦虑会憋的我一个字都说不出，不希望把自己的负能量带给别人，认为对方也没有什么义务要替我承担这些，是啊，凭什么呢，因此久而久之对方会认为我讨厌他，你不懂我我也不想解释，用S同学的话说就是：“你又没给我机会让我懂你。”如此，一直以来一直在用一种错位的爱对待身边的人。
上周，S同学发微信说要来我的城市，我不确定是不是因为两年前的约定，就问他：“为啥不找个离家近的工作？”他说：“因为我之前跟你说好的呀。”敏感神经一下绷紧，但又克制住自己的恐惧，告诉自己只是普通朋友而已。他出发之前我俩聊得甚是投机，我还有计划去哪玩的想法（此处内心戏），可他一到，我却若无其事，哪怕一星半点的人之常情也不想做。这两天他想见面，一遍一遍的催，发他的地理位置，逼得我近乎发疯，气急了甩给他几句话：“你是不是非要把我逼疯啊？我之前给你说了以后有的是见面的机会，这两天有事！”他的回答让我哭笑不得：“我做错什么了？你为什么要对我这样？”
交朋友也是需要考虑三观的，以及相处起来是否相互吸引，朋友之间需要的是相互进步，相互引领，而不是像老师教小朋友一样，一昧的引导这样那样做。对于一个两年前情商就不高的人来说，还是老样子的他，无论什么关系我都无法接受。无论我和他谁，放过自己对于谁都是一种成全。
自从上大学，周围的人认为我是乖乖女，就会给我介绍一些看似靠谱的孩子，希望我和他们能有什么发展，但结果大都事与愿违，她们想不到我骨子里对于感情之事是那么特立独行。曾经的自己卑微过，也做了不少傻事，对于时刻热情的人我是无法放松的，无法放下心里似有似无的芥蒂与他好好说话的。
对于自己的生活一向是不愿将就，如果能更好，便不愿轻易触及自己的底线。该来的自然而然会来，而不需要你去寻找。
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