《非暴力沟通》读后感
— 当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。(《非暴力沟通》作者:马歇尔 卢森堡)
以前看到这本书的名字,有两种想法:这个是讲沟通技巧的;这个是说与暴力行为相反的方面的事。我太见字猜意了。这本书其实是讲如何认识和修炼自己,如何用爱的方式去感动和影响他人,如何用中正客观的态度面对他人,从而在沟通和相处中能够双赢并且持久。所以,这里的沟通是建立在深厚的自我认知和自我关怀之上的,是在自我发现和探索之上开始的。
因起
多年以来我一直碎碎念着“沟通”二字,我知道自己在这方面需要精进。缺啥念叨啥说的就是我这种,我也知道沟通不是简单传达信息而已,要有效果才是真正的沟通,可是自己做得并不好。比如和孩子交流上面,多年来我的做法一直挺单一,孩子小的时候还好,长大了越来越不管用了,心里着急又无计可施。
这种受挫令我内心沮丧。一日,与一位朋友聊起时他提到了《非暴力沟通》这本书。本来我是诉诉苦的,他一言指出“你要改变你的模式,而不能指望别人改变。当你自己改变了,你们之间的关系就会被影响和改变,继而改变沟通效果。”
于是,我买来这本书,拿起来后就放不下来读了下去。因为书的通俗易懂,一点一点展开,又一两拨千斤,令人回味和反思。
让我们好好说话四个要素
非暴力沟通有四个要素:
(1)观察:放下评判
这一点对于学习和实践教练技术的人来说,是相当熟悉的,以观察者的角色去看清对方在说什么。比如,不将“老板在会议上听完我的报告没有说什么”评论为“老板不赞同我的想法”。
“当局者迷,旁观者清”,现实中,当我们成为故事里的主角时,常常不容易保持客观观察的态度,因为我们太容易被事情本身左右。
那么,怎么办呢?只有多多练!
(2)表达感受,而不是想法
我们自己身体的感受,是我们能够表述的,这种表达里透露着真实和勇气,往往会引起对方的好感,给谈话的顺畅带来积极影响。比如,“听到你这样说我感到很遗憾”,而不是指责“你怎么能这么说呢”。
(3)感受根源
很多时候,我们感受到的别人的言行,或者说吸收到的外界信息,是我们自己的镜像反映,随之而来的对他人的指责、批评、评论等也暴露出我们的深层需求和价值观。感受根源是来自于我们自身的需要,当我们听到不愿意听到的话时,我们可以有不同的选择:责备自己;指责他人;体会自己的感受和需要;体会他人的感受和需要。如果我们能够接受自己的感受,理解他人的感受,并且认识到,虽然理解但我没有必要为他人的感受负责,我是独立的,他人也是独立的需要为他自己负责。这样,沟通就有了平等、开放的联接。
(4)提出请求
非暴力沟通不是说时时以对方为中心,我们自己随时也可以表达自己的需求。提出明确的要求、请求对方反馈以及讲明沟通的目的,能够减少互相猜疑、不信任、不说实话等,增加彼此信任和沟通的顺畅。
除了这四个要素之外,书中还提及很多要注意的方面。我选了一个我最有感触的分享如下。
关爱自己
“不要做任何没有乐趣的事情!”,也就是说,我们要清楚和认同自己做事的动机。即使有些是不得不做的事,也要让自己明白:这是我的选择,是当下我必须要做的,然后我们就会少一些纠结,多一份坦然。比如:我选择晚上多写些东西而不是早些睡觉,是因为练笔是我在当下更看重的。
在非暴力沟通中,关爱自我是非常重要的一方面。因为我们不可能时时表现完美,事事表现完美,自我理解、自我宽恕是疗愈之法。只是简单地接纳,或者有人称为“臣服”即可,这意味着我们愿意接受自己的不完美,不抵抗也不逃避。这就像有水和阳光去滋养花朵一样,我们内心的强大和包容是非暴力沟通的关键。
所得
所有的沟通都是修炼自己的道途,所有的沟通也是对自己修炼状态的检验。想要得到什么样的“果”,就要努力去在“因”上多花些心思,而这本书里,将该说的都说到了,一句话,全是干货。
除此,还有一点一定得单独拎出来说:就像跑步一样,不去练习,不去多多练习,就等于零。只有将知识从头脑里转化到身体里,才是自己的了。
共勉!
网友评论