早晨起来，无力也有些懒惰的思想吧。只能听平牧讲道，听完了还是没有太大的力量出门。窝了一会，跪在床边。
“我很羡慕甘坚信牧师他可以那样坚守你的话语，错误的，负面的一点不接受，我也想。可是爸爸我还是软弱，难受了。因为在这个点上我里面依然没有力量去宣告，我不知道是我太任性或者无知，还是我可以在你的爱里被恢复和医治。主啊，当我再和姐姐和佳慧在一起相处时，我里面的自卑又出来了，主啊，求你拿走我的自卑。”
前些日子几乎每天我都会宣告“全地没有像耶和华的女儿施娜娜那样美貌的”这是约伯记上的经文，只是我换了人称代词。我隐隐约约感觉到自己里面的自卑还是阴魂不散，只是接受了教导，不可以再说负面的消极的话语，我也不想再纠结自己的长相，是真的特别想放下。借着容易掉妆的机会，我每天顶多涂点乳液，就那样素颜出门，素颜上班，因为我心里太渴望我能接受自己的外貌了。端午放假去杭州。其实以前每次会教会我都会好好的打扮自己，最想听的话就是他们可以说娜娜变漂亮了。这些话我也的确听了不少，可是我还是没有办法自信起来。婚姻特会那天，我素颜，甚至衣服也是随便穿穿过去的，回来后很开心。端午我又素颜，看着姐姐和佳佳打扮的那么漂亮，好像那种丑小鸭的感觉跑出来了。努力的克制情绪，还是忍不住因为自卑而难受。昨天难受极了，就找多加老师聊，多加老师鼓励我不要看感觉，要专心仰望耶稣，我听了，尽管那些话我也知道，可是自己无论如何也说服不了自己，但多加老师打过来的文字仿佛带了力量。一直到晚上我都没事。
神是怜悯的神，祂知道那藏在我内心深处的毒瘤并没有完全拔出，早上当我在祂面前说我很自卑的时候，眼泪滴在床单上，我知道爸爸安慰了我。没有了那种沮丧我就收拾收拾出门了，信仰里真的不要逞强。
稍微有点化妆技术的人，只要给我上妆就会被别人说化妆技术很好。那次在合肥意外参加了个美妆讲座，真的好像经历到了丑小鸭瞬间变白天鹅的惊喜。化完妆后大家都夸奖那个讲师技术超级棒，因为妆前妆后的我判若两人。前段时间拍职业艺术照，技师看我化得妆不好，要给我重化，化完之后，同事们全都很惊讶，说了好几遍很好看，我有点开心，但我自己还是看不出来。有时候跟别人一起拍照第一眼看到自己，我不知道为什么心里就是会有很多的不满意。直到过了很久之后再去看那张照片，我才会看到其实没那么糟糕。
上帝救我，真的是救了一个将死之人。自卑到底有多深，回想过去我觉得若不是一头扎进了耶稣对我无限的爱和接纳里，我一定会被内心深处的自卑活活吞灭。
我不知道我还会不会因为长相的事情哭，难受。但是我知道的是神不会放弃我，他也不会允许我里面有任何让我没有办法完全喜乐起来的东西。而且我也深信上帝爸爸一定一定会让我变得超级好看，但我不是因为外貌改变而自信，而是因为我真知道自己是耶和华的宝贝女儿，是他的杰作而变得自信。
加油，格蕾丝的天父爸爸
上午休息时写到上面，下午休息点开多加老师发来的文章里面的音乐，在音乐中好好的哭了一场。
下午做笔记的时候，正写着字一个意念跑进来“娜娜，你是不是觉得我对慧萍和佳慧比对你好”“怎么会呢，你那么爱我”。我权当自己胡思乱想了。可是当我看到“你觉得上帝公平吗”几个字时意识到刚刚不是我乱想的，上帝有话说了。
音乐中回到了之前和慧萍与佳慧相处模式中，我看到自己很多时候都在委屈自己。周日那天慧萍以为我睡着了，其实没有，她对佳慧说上帝提醒她要学会尊重我，我的心好像被什么打了一下。所有人几乎看到的都是她对我的好，我也确实承认她对我真的很好很好。我这辈子并不指望再找到一个人能像陈慧萍曾经对我的那般好了，我也永远永远会感念她在我最无助，最落魄的时候的陪伴。可是有那么些时候在那种好里我真的没有感受到被尊重。就像她不要我再喊她姐一样，我心里也渴望一份平等的友谊。
而佳慧，我真的很感谢天父让她不但小时候很喜欢我这个娜姐，长大后我们还能这样子一起。佳慧身上那种被爱的确据，会让我羡慕。我知道虽然她在那几年因着一些不太好的经历导致后来的双向情感障碍，但毕竟她知道舅舅，舅娘很爱她，所以相对我而言她更容易领受天父爸爸的爱。领受了神爱的她如今成了一位喜乐美丽的妈妈。我比她信耶稣久，可是却一直都不知道上帝爸爸爱我，疼我，宠我，害怕做错事就要挨罚，害怕上帝爸爸不要我，害怕表现的不好就会被淘汰，害怕上帝嘲笑我。。。。。。
我会觉得神是不是疼佳慧多一点。
哭声里神没有说任何话，只是让我哭。受了委屈不在爸爸的怀里哭，还在哪里哭呢。
心理学很好，可是理论的东西只是能帮助人认知，避免走弯路。或者说对即将到来的生活有更好，更合理的处理。可是人的心真正被医治只有上帝和祂的爱。
爱大过一切。
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