关于考研

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考研于我而言，是远又近。初试成绩前段时间刚刚出来，372的分数还算理想。根据今年的考研情况，却有擦边理想院校的危险。于是我着急开始了解调剂之事，害怕自己没有学校可读。要知道，认真准备考研以来，我可能付出了常人无法想象的努力。当然，是我自己这么想。仔细想想，那些真心想要考上研的人，肯定如我一般，甚至是更加努力。所以自己这些努力的过去，并不是什么炫耀的资本。

身边有位同学，成绩不太理想，已经接近崩溃。满心想着就算是调剂到比本科院校还要次一些的学校，也必须得考上。其实自己的心态一开始也是如此。毕竟自己考研的事情那么多人知道，那么多人在看着你，等着你的成绩与结果，不问原因。于是，我开始不断搜索可以调剂的学校，想要在分数线出来之前，找好下家，不管怎样，必须得有学上。

妈妈得知我的想法后，很是生气，电话里只是质问我，当初那样勇敢无畏的自己，为何都已经走到这个紧要关头，想要选择放弃，放弃争取高校的机会，选择保底。妈妈很少会干涉我的选择，不管是生活，还是学习。只是在考研这件事，她干涉了两次。第一次选择考研学校，第二次就是我一再妥协，放弃当初考研底线。我一开始很是生气，气她不懂自己的想法，不懂自己的处境。考研失败之后的碎言琐语，都是我一个人需要面对的。看不见的嘲笑，猜疑，奚落等等。

妈妈说我不想逼迫你选择冒险，只是你从一开始选择考研，是因为喜欢这个专业，你才无数次熬夜，无数次早起。你的辛苦我从来都知道。结果固然重要，可如果这个只是为了给别人一个交代，你自己甘心吗？如果你达到分数线，有面试资格，你也放弃，选择稳中求胜，去调剂的保底学校吗？

妈妈的话我思考了很久，突然想哭，只为自己在这个过程中，不断被磨蚀的初心和勇气。仔细想来，我的确很想继续读书，研究自己热爱的专业。可我更怕的是自己开始漠视过程和初心，只为结果好坏，还是别人眼中的好坏。比起失学之痛，我更怕自己变得不再自己，走出半生，已不是热血沸腾，勇往直前的自己。时间总会改变我们，我也知自己难逃时间的磨蚀。可我只希望这个过程慢一些，再慢一些。而我的内心能再坚定一些，再勇敢一些。说不定哪天等我离开这个世界时，发现自己竟然追上了时间的脚步。

这些看起来，有些像是无用的鸡汤，又或是没考好的自我安慰。但扪心自问，这些才是我内心最真实的想法。我不是勇士，也很害怕失败，讨厌别人眼中不优秀的自己。可是能怎么样，自己可以不被外人所理解，但我要理解自己，相信自己。问问自己的心，到底想要什么？这是别人不会为你考虑的问题，大多数人只从表象和结果看问题。他们不想知道你到底是怎样的人，只想看结果。在这个时代谈论初心，其实有些奢侈。可正因为可贵，才值得我们去保护和珍惜。很多可能，都来自不可能的疯狂，很多伟大，都源自最初的坚持。

很感谢有妈妈提醒我，不然可能走到最后，我都忘了自己当初为何要考研。我并不想去贬低选择调剂保底的同学，也认可他们的做法。因为每个人考研的想法和理由都不同，原因不同，做事方法和角度也会有所差异，很难说有对错之分。有些人是希望有书读，有些人是为了优厚的补助金奖学金，有些人只是想体验，而我是想为了自己热爱的事物，拼命一回。我从来不觉得这些目的有高低之分，人生在世，谁能活得与自己一样。就好像世界上很难找到一模一样的树叶。我只是想说，考研很多时候，是我们考生自己的事。不要被周围人影响太多，不要做让自己后悔的选择。多想想你为什么考研，多问问自己的心。

考研，对于无关紧要的人，他们只是看一个热闹。而你犹如戏子，自导自演，结局留你一人。

考研于我而言，是挑战，也是乐趣。别人觉得苦，而我乐在其中。

兔牙啃的幸运果

最后，这颗幸运果送给所有考生！

不为你们最完满的结局，为希望你们牢记初心，回首时，仍觉不枉此行！