我只想安静地做自己

在电话里和母亲说，这周末可能不回家。因为不想回家。某种低落的情绪，第一次直接向母亲表达出来。我只想安静地做自己。纷繁凌乱的感受再次来袭，而我终于开始压制不住了。

也曾细细分析今天自己的生活，几乎整天见不到一个朋友，甚至一个人。说不孤单是假的，有时更感觉是孤单透了。是孤单够了，所以习惯了吗？不，那更像是一种身在局中，无力摆脱的局面。那些汇集在心里的究竟是一些什么啊？所以计划才有期限吧，而现在的自己，越来越感觉一旦期限到来心愿无法达成，我会选择退出。说好在期限到来之前不想这些的，但甚至于退出的地点心里都有了主意。

生活看起来安静极了。除了我的耳鸣，基本上变成一种慢性病。写字的时候，它就会安静许多。难道这些个声响，也是冥冥之中的一种唤醒？也许是吧。总是有一种莫名的力量在指引我的前行。比如，我先前提到我的外教无意间发现我对文字的企图心。所以，最近的一段日子会成为，我过去很多年以来，文字量化最厉害的时日。

也许生活就应该这样。极简的。安静的一个人看书、写字，还有学习。记录自己的岁月，也记录岁月里细致复杂的清凉细微。经过的人，经历过的事。当然还有感情。因此，要是这百日的笔记可能最终完成，可以当作是一个文字的练习，也更加是一个艰苦岁月的记录和记念。当然，有人是不削的，有人是等着看好戏的。我却依然相信，这个清凉细微的世界里，必然有人理解我这样跟随自己内心的原因。

回到熟悉的咖啡馆，是突然觉得一个人的日子有点难熬。见一些熟悉的咖啡师，也好有人说说话。我之所以迷恋质馆的最初理由，除了情感上的半个“娘家”，还有就是装饰上说不出理由的精致了。精致，让我突然想起一个人。未能实现的情感，不必指名道姓。只是，第一面认定的精致也就算了，几个月以后想起，脑海里反射出的依然是同一个词。真心不明白，这样的遇见究竟是什么意义了。精致，加上素净的文化感，入世的出世，想必就是我心里的纯粹了。

回到咖啡馆的问题上。因为耳鸣这个病疾，我其实是在一段需要戒咖啡戒茶的日子。那应该只是一种无奈，却也是一种想做而不能做的不甘心。在这个人群里的感受，是和在图书馆的人群里的感受是不同的。明明追求的是安静的生活，但一直寂静无声却又是极难承受了。有时候，我也会去思考自己，实际与咖啡圈或者葡萄酒圈的距离。也会因此想起，两年以前我是为了什么觉得可以留下来。

我其实也不知道，此刻的安静可以持续多久。今天的生活，依然需要反思的是，学习的部分还做得不足。这样说吧，季节、天气带来的慵懒是确实的。吃得少睡得多，可能也是一个问题。需要去逐步改变，一个蜷缩起来的生活状态。也却是身在局中，不知如何突破。

午后的咖啡馆，应该算是忙碌的。左手边，是两位谈事业烦恼的女生；右手边，是两位谈生活琐事的老者。也许这是他们生活的一部分。我呢？我是一个人。站在自己的十字路口，安静地思考…