我妈说我和我哥都不听话。我说我哥是挺不听话的。
我在某一方面也确实不太让她省心，猜得没错，就是到了如此年龄(我不应该歧视自己的)还不结婚。
今天的事情以失败告终。早早洗了澡躺在床上，我妈进来了，坐到我床前不到一米的地方，屋里漆黑。我暗想，旧戏又要重新上演了。
我妈开始铺垫了。她说当初填大学志愿，她让我选择医护专业，毕业后我爸可以托人把我塞进镇里的医院，如果能当个牙医，那得有多好。(她牙齿不好，常去医院看牙，觉得牙医的工作也就那么几步，轻轻松松，工资又高。这是她稍微有那么一丁点耿耿于怀的事情，微言的频率不高)。
今年高考刚结束，同事为她女儿填报志愿的事寝食难安(夸张了)。我不知道在填报志愿上听从父母意见的孩子的比率是多少，我是属于在自己的人生抉择上，很多事都听从自己意愿的人，所以这小半生过得不算糟糕透顶，也他妈的确实是不瘟不火了。
不该不上本科，不该选择英语专业，不该一毕业就回到宜都，不该在这个闭塞的地方待到喜欢上简单的生活。
可是，如果上本科，要么重读一年，要么读三本。当时的我就已经懂得不要再给家里添加过多的负担了。
而选择英语专业只是因为喜欢。
回到家乡上班，是当初一个没有任何社会经历，又比较自卑胆小的女生的一次逃避。
我常常会想，是不是我再努力一点，勇敢一点，我的人生会比现在好很多。
只是现在的我没法穿越到十八岁，给十八岁的自己指一条闪闪发光的明路，她也不会告诉我，你和谁结婚会幸福。
哪有那么多如果，这就是我的人生。
如果再来一次，我可能还是会走这泥泞的道路，不是我信耶稣，只是我觉得，每个人，她都有属于她的，好的也好，没办法抖落掉的坏的也罢的人生。
我起码，做了一个担当，又坦荡的女生。即便，有别人眼中的“怪”。
雨他妈的下得认真得令人生厌了。
我和我妈歇斯底里的争执，和几个月前的内容如出一辙，除了这次又更新了被我“一棍子打死的”名单。我不会撒谎，如实跟见面后的男生反馈，没有讨厌，也没有很喜欢。我也如实地跟我妈说了这个经过。我妈觉得我缺心眼，应该委婉地绕着弯说，以待观望。我一再坚持，诚实是中华民族的传统美德，我哪里错了？
我妈痛心疾首，恨铁不成钢。我都理解。只是她不知道，我在犹豫什么，即便我真的是在消耗自己的人生。
她说你这个样子，孤苦伶仃的，多可怜。我说我挺好的，一个人也可以很精彩。我怕她误以为我打算孤独终老，还得加上“我也希望找个合适的人结婚啊，你以为我不想吗？可是我现在还没找到”来避免更严重的误解灾难。
她说，你都这么大年纪了还不结婚，别人会对你指指点点。我说，我又不是为她们而活。你也别管我们了，你已经为我们尽力了，你们也应该为了自己而活。(纳闷了，我妈怎么就不能以有这么一个三观正确的女儿为傲呢？我好苦。)
她又翻旧账，那个男生多好啊，英俊，身体结实，肯吃苦，有担当，工作未来可期。你怎么就闹眼子了呢？你说要找个优秀一点的，他还不优秀吗？
回过头来想了想和那个男生的认识经历。(这个男生是我妈在工地做事认识的，当过兵，爱笑，确实招人喜欢，是长辈喜欢的那种憨厚的小伙子。在工地上做项目的小年轻和那些阿姨们经常打照面，一来二往的就认识了。既然熟了，他就拜托我妈，要是有合适的姑娘，帮他留意一下。我妈当时准是心花怒放，肥水不流外人田。后来我和他认识，一起出去附近的景区游玩，吃饭，后来还看过一次电影。其中有细节。后来我因为没有同意这么快就去他家拜访，就被拉黑了。他和我妈说，我没有给过他一个笑脸。我无力辩解。)
我一时语塞，差点觉得她说得很有道理。一下又反应过来，“我和他不合适”。我也常常被人说，这么好的女生，怎么就嫁不出去呢？(虽然不知道他们是真心还是假意，然而我自己也是这样认为的。)所谓三观一致，那个度该怎么拿捏才能给自己留有余地，我都践行得很糟糕。
是啊，这个世界上没有十全十美的人。我其实是排斥完美的人的。在我高中的时候，班上一个特别好的一个女生，就因为她对谁都特别好，我躲开了她。我当时肯定不能理解自己那时的操作。也许是我自卑了。
人不能尽善尽美，但是两个人在同一个磁场才可能有美好的交集。他没有错，而我，太龟毛了。如果有错，那是我太作了吗。
我妈说，你别想得太清楚了，糊糊涂涂的，日子一样过下来了。她说了一句像样的话。
可是，我好像每次都没有战胜心中的那个恶魔。对那个年纪轻轻的还不会表达爱的他没有等待，对对自己那么温暖的人没有打开心门，而我为什么还要奢求别人的理解。
写到这，控诉我妈的愤怒消失。而我也会扪心自问，如果没有自己心中的那样一个人存在，是不是可以为了一份责任心，试着努力一下。
昨天那个男生对我说，我是个适合结婚的人。
我只是这样一个成熟稳重，文静的，适合结婚的女生吗？
我也有内心丰富的世界啊。能进来这个世界的人，才是我期待的人。
我得改变了。
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