1
前天和一个刚认识两天的朋友聊天，他问我，你还打算一个人漂泊多久？
我哑然，只回了一句：和你没有关系的事情最好别问，并且为自己转移话题的能力感到沾沾自喜。
可是，这几天一直在断断续续聊天，而我脑海里反复出现的，只有两句话，另一句是“我没说你现在不好，但也不承认你现在好。”
我心里想，你觉得不好又怎么样呢，我自己觉得好就行了，或者说我的朋友家人们觉得我好就行了。
同样，又有一个晚上，一个刚认识大概还没有两个小时的姐姐，在劝诫我应该多陪陪父母类似的话语，而此时倔强的我又回怼了，“我自认为在我的朋友圈中，没有见到比我更爱家人的人了。”
后来喝酒的过程中以及第二天在厨房里一起忙活晚餐的时候，这个姐姐和我说我太敏感了。
到现在我才明白，我何尝不知道这些刚认识的朋友对我的善意提醒，只是，拒绝好意不知道什么开始已经成为了一种习惯，或者说是一种自我保护。
万一这些对我好的人以后会伤害我呢？类似“推我入地狱的人也曾带我上天堂”的遗憾，一辈子体验一次已属死里逃生。
2
之前在刷微博的时候，看到了一段话，是说琅琊榜里听闻青遥妻子难产而死，梅长苏悲从心起，咳嗽不止。飞流问梅长苏病会好吗？梅长苏说会，然后他指了指自己的胸口，眼睛是红的，脸上却是笑的。
“会好的，因为人的心会变得越来越硬”。
这一年，我和好几个人说过同样一句话“如今我已经变得没心没肺铁石心肠了，所以不要对我付出真心。”连鲁迅先生都说，走的人多了，也就成了路。同样的话说多了，也就被自己接受了。
还记得年少的时候，和当时的男朋友聊过如果结婚了过年应该待在谁家的问题，我坚定得认为，我肯定不可能在过年的时候不在家里，因为我再也没有见过比我家更好的过年气氛了，甚至当时我们因为我这一点小执着起了矛盾。
可是，在我人生的第25个年头，过年气氛还没开始渲染，我已经在着手准备离家的事宜了。于是，年关刚过，我就高高兴兴拖着行李离家了。
这一次，我没有看到奶奶在我离开时眼角的眼泪，也没有机会再在外婆一定要往我口袋里塞钱时拒绝。
因为，我离家时顾不得回头看一眼奶奶，更没来得及告诉外婆我要很早就走了。
后来在卧铺车厢里，辗转反侧无法入眠之时看到了家人群里的聊天，在看完余华的书《兄弟》之后我哭得无法自抑。
如今，我可以在看书时、看电视时、看电影时，甚至是看综艺时，留下不少眼泪，可是随着我的生活越来越好，我已经很少会因为自身的感情问题而哭泣了。
正如小时候如果路上看到孤单的爷爷奶奶或者乞丐，我会心疼得不行，如今我却学会了绕开走，甚至不愿意浪费一秒的正眼去瞧了。
“心在越变越硬，对吗？也不坏，这些坚强也好、圆滑之类的东西，确实能让人活得轻松些”那篇说梅长苏的长微博如是说。
3
前面三天一直和几个刚认识的小伙伴待在一起，一起做菜、一起吃饭、一起喝醉、一起唱歌。直到今天他们离开丽江去大理之后，我终于愿意放下几天来的架子说一句“你们没来之前我一直都是一个人，可是你们走了之后才发现好像一个人挺孤单的。”
甚至昨天三个人一起去看电影《红海行动》，旁边的小胖已经哭得不行我递了好几次纸，我都没有生出一点感动来，其中前一个小时我都沉浸在自己的情绪里没有走出来。
后来出了影院后，我瞄了一眼平时嘻嘻哈哈现在眼睛微肿的小胖，心想，外表再坚强的人都有柔软的一面，为何我没有呢。
昨天晚上其中一个小伙伴无缘由得反复问我是不是怕了，实际上，当时我并不知道他口中的怕是指什么，只是不想再纠结于这一个问题，便回答你觉得我怕了那就是怕了吧。
等我回过神来，我才意识到，如今我已经变成惊弓之鸟，我怕路边的乞丐是骗子，我怕我的付出只会得到伤害，我怕我在意的人不再在意我，我甚至怕我抛出去的一点点情感不能激起水花。
我确实收获了很多，我少了很多难过的时刻，不再因为等待消息回复而着急，也没有因为离别而心碎，更不会因为分开而哭泣。
“只是在心一层层变硬的时候，我们也在不断向后退让，自己可能不易察觉，但一步一步，一步又一步，我们确实在慢慢后退。
那个哭泣的孩子是起点，那个又强大又孤独的模糊倒影是终点。”
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