我有场孤注一掷的梦

我有场孤注一掷的梦

文/江自流  图/源自网络

我没什么写作天赋，也从没想过当什么作家，但我却是一个爱足球爱的要死的女孩儿。

不知从何时起，足球成了我生命的一部分，小的时候还真没觉得自己对足球有如此的热爱，是渐渐的长大，让我越发不愿离开足球，也更讨厌老去。

或许是一次次的分离，或许是现今的我毫无成就。

我曾怨恨过家庭，不是他们，我会成为一名职业球员，不是他们，我会站在国际的舞台，为中国夺冠！（就让我吹吹牛吧！）他们根本理解不了从专业队把我拉回课堂，我有多么的痛心！一个才11岁的孩子啊，她能怎样反抗？不过是在深夜一夜一夜的痛哭。

谁能想象，那时的我已经懂得了世事沧桑和人心薄凉。

面对势如潮水的讽刺，寒冰刺骨的冷眼和毫无端倪的批评。我像一只抬不起头的丑小鸭，不会变成白天鹅那种。我蜷缩在角落，包裹自己，遍体鳞伤，也不希望放弃理想。可现实是，父母断了财路，也就告别了运动队，教练也无可奈何。

或许我不够优秀吧，或许我没什么天资吧，像梅西和C罗不都是破格留在队里的吗？我不是天才，我得认。

初高中的六年，我彻底的远离足球，我把对家人的恨转移到了足球身上，我以为，是它抛弃我的。

六年的学习生涯没能把我变成一个学霸，我终究还是成了一个吊儿郎当的人。比学渣调皮，但有些执拗的那种。

在那之间我甚至把自己变成了一个陌生人。也学着早恋，嘴里不停的谈男人，谈性。

可我讨厌每天的生活离不开儿女情长，我是个有大志的人啊！尽管是一生女儿身。

女人也有穆桂英，也有花木兰啊！

我希望自己像个大丈夫一样，成为一个万世景仰的英雄！

可事实是，我不够优秀，也不够努力。

人们常说“比你有优秀的人都在努力，你还有什么资格不努力”。我以为，正是因为他们优秀，所以才会更努力，而往往生活一团糟的人，他是难以努力的，这是一个循环，好的和坏的。

那些年，我一直在做一个空想家，直到用经验踏平了知识，我才懂得，我用了许多年才明白脚踏实地的意义，而这个意义早在许多少年英雄身上显露无疑。

我曾经多么想自己是个神童，可以在很年轻的时候就收获掌声与欢呼，鲜花与喝彩。

而现实是，你与生俱来的设定，它就是一普通人，这个程序没法篡改。

用生命的撕吼我也不愿放弃，我坚信自己绝不是俄狄浦斯，就像哥伦布至死都相信美洲大陆是印度。

高考毕业的时候，我像被困在笼中多年的鸟儿，终于可以展翅高飞。然而，多年不飞，还记得飞翔吗？

没有例外，我的球技差爆了。

我还是11岁时的技术，而别人都是二十多岁甚至三十多岁。且不说年龄之差，还有性别之别呢。

我偶然听说“你可别看梅西长的矮，但是身体特别的壮”。从那一刻，我疯狂的健身，一开始，纯粹瞎练，一天都不敢耽误，可是效果甚微，因为太多的专业性都不懂，也因为女性的身体很难长肌肉。

日复一日，年复一年，终于有一天，我也有了二头肌、三头肌、三角肌。

我以为我很强了，带着孤注一掷的梦想去女足职业队试训。

可我太自不量力了，业余和职业的差距真是天壤之别。

再一次，我败下阵来，被拒绝的时候，我忍住所有的情感，早早的晚上7点就睡了，饭也没吃，我妈问我“怎么了”，我轻描淡写地说“被拒了”。

“这次不再想踢球的事了吧。”

“嗯，不想了，先睡了，踢的太累”，我用平静的不能再平静的方式回复完对话，在被窝里，我还是抑制不住内心的翻滚，烫啊，疼啊！

我以为我会真的心死，因为那一年我已经23岁了。

23岁的年龄是女足为国征战的最好年纪，过了，也就没了。

可是心不死啊，我有什么办法？

我发现我的问题所在，是那些年喷我的人从来没告诉过我的，也是那时明白一个道理。

有用的否定，是告诉你你的哪里不足，且不会带着个人色彩对你冷嘲热讽；而肮脏的批评，是无端的指责，把自己人生的失败当做经验教训对你大加斥责，且没有任何明确的指点。

这世上的许多人，都是失败的，但他们特会一叶障目，用不懂装懂的姿态来跟你谈专业。

我谢谢这群人的存在，让我学会宽广大度，我今生愿意用一世尝试理想且为人正直。

而当我知道是自己的速度与体能限制了在场上的发挥，那么接下来，就好办了，要做的，无非就是每日的练习，小苗儿会长成苍天大树的。

今日的我，依旧在路上，没看见光明坦途，也没看见锦绣花簇。可我带着昂扬的斗志不愿撇去，就让我的这份孤傲一路前行吧！