内省

才刚刚躺下，从回家开始，就轮流带两个娃，晚上又给娃做幼儿园的手工，感觉好累，终于可以躺平了。

今天家里能量氛围流动一点了，经过两天的冷静期，都接纳一些了。我对公公还是很生气，没有理他。公公可能觉得有点理亏，今天还主动做饭了。平心而论，除去面对类似要多麻烦他一点的问题完全行不通外，平时就是在一个屋檐下，我们矛盾也比较少，可能是他存在感比较弱吧，每天吃完晚饭他带睿散步，回来洗漱他就回房间不出来了，很宅。但是遇到问题，我常常惊叹，婆婆居然能和这样的人过一生，要是我，我肯定不行，那种想要改造的欲望，简直了。

其实我内在真的很想要去尊重公公婆婆，到了这个年龄，越发觉得老人身体健康就是我们的福气了，但是家往往就是最大的修道场，我们常常把情绪给了最亲的人，毕竟他们是最接纳我们真实的一面的人，最亲密的关系也往往最能触动我们内在小孩的创伤。在几次经历的和公公的矛盾中，其实在我的愤怒之下，我感受到的都是悲伤。是那种面对问题，需要支持的时候就是求而不得的悲伤，我感觉公公真的伤了我的心，有次吵架我和公公说，你总是做伤人心的事情。其实我知道是我内在那个小女孩的伤心的情绪被公公被这些事触动了。但是我没有特别静心深入地去触碰那个情绪，它还是古老而熟悉的。慢慢来吧，我的注意力都放在安排日常生活上了。

这次矛盾，也把老公卷入其中了，感觉伤了他的锐气。老师讲58号闸门，那种批评的能量就是，越是亲密的关系越要批评，而且批评得一针见血，的确如此。那些确实是老公的问题，但是我用这样的方式去表达，其实并不利于他成长。他就是在那样的原生家庭中成长起来，那是无意识。公公婆婆的相处模式也是无意识，何错之有呢？当我执着要去改变他们的时候，我都感受到自己的那种抗拒和紧绷，像女战士一样的斗志，让事情没有了空间和弹性，和公公抗争的这一两周我真的好累。这两天再和老公联结一下，不能光愤怒地表达，要好好去表达情绪，也允许他表达。

其实我允许不允许，事情就流动到这里了，公公还是回了老家，娃几天没上学，于是公公妥协这个周末不回家了。也许是婆婆和老公比我更清楚公公的个性，他们就那么冷静，我那个和公公讲不通道理的急啊，简直让我想要歇斯底里。这又是怎样的动力呢？它触发的又是怎样的情绪呢？

我想我需要更深层的一些静心，不仅是独处，不仅是瑜伽中和自己的那样的遇见。而是走入更深的内在，去和那个曾经的受伤的内在小女孩对话，去疗愈那样的自己。我感受到当我写下这些，腹部有情绪在涌动。是的，一些提醒，我收到了。

我要承认，其实我的状态，就一直不太好，脸色也一直不太好。最近照镜子，看我的白头发，真的长得太太快了，好多黑头发不知什么时候变白了一部分，但是我也没有多么排斥恐惧它。

每天的午睡，是特别涨能量的一觉，也是一天中感觉特别幸福的时间。今天下午看了一个小时的书，因为房老师昨晚的课没有录播下来，我就有了空出来的时间。我发现看书对我来说，就是特别静心和提升能量的，和瑜伽一样。灵魂和身体，都在路上，这样才安心和踏实。

上周答应了杨好这周辅导她，她昨天来问我什么时候有空，我正在听课，我直接拒绝她了，说: 这周不行，我要学习课程，我的状态是这样的不太好，空间太小了，就没有办法辅导你了。后面我也没有办法和你约什么时候，要看当下的时间和状态。她很爽快地说，好。那一刻，我挺满意自己的真实，以我的状态，和她现在的程度，太消耗了，我真的心有余而力不足。她规律地去看心理医生，我也心安很多，总是希望她好的。

没有很周到地去照顾到一些人和事，确实是状态使然。但是，我从内心还是给了自己接纳，我只是一个成长中的人，不是完美的人。

晚安啦，夜。