2019年，我开始真正的改变自己了。是一种积极的、发自肺腑的想重新活过。
我意识到以前的自己陈旧迂腐，幼稚的可笑，与不堪的命运倔强的赌气着。想从原生态家庭讨回点公道，等来是自己天真的认为。我和她的关系被一堵厚厚的心墙隔开，这堵心墙久远得不可修复了。
我不再幻想期许了，接受现实是唯一的出路。
我长期扮演着一个丑角，被世人取笑、逗乐、嫌弃的丑角，然后遗忘掉了。他们喜欢在背后指指点点、议论着我，然后发出大吼般的笑声。
我好像习惯了，我性格一向懦弱。讥讽、取笑、甚至挑逗，我都默默承受着，一座沉重的大山压着我。
坎坷的生活教给我一个道理：你只有足够强，才能摆脱命运的吞噬。
当我意识到一个人强大成熟的心智对命运的改变时，就像凤凰磐涅一般重生。
我收拾房子了，我勤快洗衣了、我认真做菜了、身上所有的懒惰瞬间消失的无影无踪。
我不再玩手机了、不再熬夜了、不再葛优躺了、不再蓬头垢面了。我像换了一个新的我似的，我重新活过来了。
我不再怨天尤人了，不再忧心忡忡了，不再把自己关在封闭的牢笼里了，那个不切实际、整日幻想的人注定被现实打得遍体鳞伤，差一点就奄奄一息了。
我从噩梦中清醒过来，深深的恐惧笼罩着我。我感叹着现实还没有把我折磨死！
我摆脱了被摆布的命运，开始做自己的主人。
我真正独立了，我可以带着孩子出去玩了，我不再依赖老公。
我敢交朋友了，我克服了社交恐惧症；朋友们给我快乐、给我慰藉，我开朗了很多。
我有主见了，不再人云亦云、不再看着别人的眼色行事了；以前的我，像一只无头苍蝇乱撞，经常被无情拍死。
生活中所有的积怨瞬间崩塌，我从邪恶的黑暗中艰难地爬了出来，带着满眼泪痕、满身污血。
生活的苦难没有打倒我，我获得了重生。这一刻，我感叹自己竟还活着。
活着，就好好活着吧。不要枉费往后的每一日。
我花了15年时间才醒悟过来，这15年，我前途渺茫、逃避现实、生活困苦，我艰难地活着。
我不读书、不学技艺、沦落得如同乞丐，过得惨烈就找个人赌气嫁了。
以前的我，就是这样，草芥一般。
但是，没有任何人会同情你，包括父母。他们想帮也无能为力。
生活的本质就是这样，你想要什么，它偏不给你什么。摆脱这个死循环的方法只有一个——给我什么我就用好什么，积累到一定程度再去换能换的东西。要不断想办法运用心智的力量去识别那些死循环和恶性循环，然后在好像不可能的情况下跳出去。
现在，我尝试写作，写起来才发现不容易，每天认真思考的过程更是前所未有的。我的梦想没有熄灭，只是用坚定的步伐向我走来。
每天早上9点左右，我坐在电脑旁，履行着写作的义务。这是我的工作、事业、信仰。
我想起了刘若英的歌—《给15岁的自己》，把这首歌送给自己吧。
........知道吗我总是惦记
十五岁不快乐的你
我多想把哭泣的你
搂进我怀里
不确定自己的形状
动不动就和世界碰撞
那些伤我终于为你
都一一抚平
.............
我们继续走下去继续往前进
继续走向期待中的未知旅行
感觉累了的时候抱着我们的真心
静静好好地休息
我们都不要放弃都别说灰心
永远听从刻在心中那些声音
感觉累了的时候请你把我的手握紧
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